Никто не выбирает зло, понимая, что это зло, но попадает в ловушку, если по ошибке считает его добром, а не большим злом.
Эпикур, Максимум
Вы привыкаете ко всему, даже к постоянному ухудшению того, что уже было на пределе выносливости.
Джон Максвелл Коэтзи, Стыд
РЕВНОСТЬ
В эпизоде под названием «Опасные воспоминания» культового сериала «Черное зеркало» мы являемся свидетелями вредных последствий возможности имплантации под кожу, за ухом, чипа, способного хранить все, что человек делает, видит и слышит. Главный герой, Лиам Фоксвелл, молодой и выдающийся юрист, только что вернулся с довольно неудачного собеседования, которое вызвало у него много сомнений, подрывающих его уверенность в себе. Он идет на ужин в дом друга своей жены и обращает внимание на беспрестанный смех своей жены над избитыми шутками владельца дома. Это наблюдение внушает его разуму подозрение, которое вскоре превращается в неотвязную мысль. Вернувшись домой, Лиам начинает маниакально просматривать через проекции своего чипа сцены взаимодействия между женой и другом, записанные его визуальной системой. В этот момент он возводит в третью степень домыслы в отношении своей жены и, благодаря анализу записанных изображений, переходит к лихорадочному поиску микроскопической детали, которая, наконец, подтверждает измену жены с другом или нечто, показывающее, что в любом случае между ними существует связь, отличная от простой дружбы, в то время как она продолжает отрицать любые проступки. Вопросы становятся допросом, тревога превращается в гнев, а паранойя все больше и больше увеличивается. Здесь зрителю представлены все ингредиенты ревности: низкая самооценка, неуверенность, сомнения, зацикленность, беспокойство, навязчивый поиск доказательств, недоверие, паранойя и гнев. Среди всех различных типов ревности, присутствующих в эмоциональном спектре человеческого существования, мы будем рассматривать только «эмоциональное состояние сомнения и мучительной тревоги тех, кто, с обоснованной причиной или без нее, боится, что любимый человек будет обольщен соперником». Ревность может привести к положительным ряляционным последствиям или к форме негативной динамики, которая иногда опасно вырождается в насильственные действия. Функциональные последствия можно наблюдать, когда «защитные механизмы, в которых ревность становится полезным инструментом для защиты отношений, которые считались особенно важными, от возможных рисков и угроз» (Nardone, Chiodini, 2019). С противоположной стороны мы наблюдаем ревность, способную усилить собственническую страсть любовника, который в общей сложности видит, как его партнер постоянно соблазняется соперниками, всегда желая его только для себя. Этот тип ревности характеризуется сильным чувством собственничества по отношению к другому и, следовательно, убежденностью в том, что он имеет право запрещать или навязывать определенное поведение своему партнеру. В этих случаях объект одержимой любви может вызвать ревность Отелло, который считает, что он был предан Дездемоной с Кассио. Любить кого-то означает признать его индивидуальность, фундаментальный критерий для восприятия себя свободным. Говоря о ревности в отношениях пары, жизненно важно учитывать две концепции, неразрывно связанные с ней через круговую причинно-следственную связь: ценность и самооценка. Под ценностью мы подразумеваем важность, которую в рамках отношений пары каждый из партнеров придает себе по отношению к другому. Ощущение меньшей ценности в отношениях пары снижает чувство уверенности в себе, в другом и в отношениях, благоприятствуя восприятию больших признаков опасности вокруг себя и постоянно подрывая собственное спокойствие. Под самооценкой мы понимает оценку и видение себя, фундаментальную конструкцию в отношении психологического баланса человека (Nardone, Salvini, 2013). Низкая самооценка может привести к страху не быть на уровне партнера, и что кто-то, который считается «превосходящим», может победить его, забрав его. Важно подчеркнуть, что ситуации, способные вызывать ревность, могут иметь реальные основания, в то же время, однако они также могут быть вызваны необоснованными страхами, испытываемыми ревнивым человеком внутри пары. Страдания, испытываемые ревнивым человеком, вызваны не только его страхом потерять партнера, но и самим фактом, что он испытывает это чувство с большой интенсивностью.
В своей книге «Фрагменты любовной речи» Роланд Барт (1977) предупреждает: «Как ревнивец, я страдаю четыре раза: потому что я ревную, потому что я упрекаю себя в ревности, потому что боюсь, что моя ревность в конечном итоге причинит боль другому, потому что я позволяю себе быть подчиненным пошлости. Я страдаю от того, что мной пренебрегают, от агрессивности, от того, что я сумасшедший и от того, что я такой, как все остальные». В зависимости от того, как он воспринимает реальность, которую испытывает, ревнивый человек испытывает разные ощущения, реализует конкретное поведение и продуцирует своеобразные мысли. Там, где присутствует навязчивая составляющая мысли, человек постоянно испытывает навязчивые мысли и образы, которые он старается изгнать. В ситуации, когда человек депрессивно воспринимает чувство неадекватности по отношению к партнеру, он обычно развивает серию размышлений, которые питают постоянные просьбы об успокоении, иногда подталкивая его к исполнению реальных самосбывающихся пророчеств (Watzlawick, 1976), так что в неуклюжей попытке повысить свою собственную ценность он в конечном итоге получает подтверждение того, что он недостаточно ценен. Мы также можем наблюдать за людьми, которые живут в парных отношениях с крайним недоверием и подозрением, иногда убеждая себя, что они могут предотвратить неверность, выполняя различные предупреждающие действия, такие как контроль отношений партнера, его телефона и его передвижений. Часто, к сожалению, эти формы контроля становятся очень агрессивными и проявляются в словесном насилии - дисквалификации и унижениях, жестоком обращении и физическом насилии, вплоть до принудительной изоляции партнера, если не реальной сегрегации. В этих случаях интенсивность ревности оказывается прямо пропорционально размеру катастрофической картины потери партнера и отношений в сознании ревнивого человека. Когда чувства, мысли и поведение ревнивого не в состоянии защитить отношения, риск реализации того, чего боятся, высок. Как говорится в словах, приписанных принцу Чарльзу Жозефу Де Линь: «Завидовать кому-то означает назначать его преемником». Человек, который подвергается постоянному контролю, ограничениям и обвинениям со стороны ревнивого партнера, может достичь точки невозврата и, больше не терпя угнетения, может дистанцироваться, превратив неотвязную мысль партнера в новую возможность, то есть новые отношения с другим человеком, но обычно ревнивый человек даже не учитывает эту вероятность. У ревнивого человека, который воспринимает опасность для отношений, есть два возможных пути: попытка устранить гипотетического соперника или увеличение и улучшение своих качеств. Если он выберет этот последний путь, он начинает отмечать разницу между собой и другим, пытаясь поддерживать отношения с партнером за счет того, что он добавляет, а не за счет того, что он забирает. Поняв это, он идет по пути совершенствования, повышая чувство уверенности в себе и в отношениях (Nardone, Chiodini, 2019). Как ревнивые люди, так и те, кто страдает от ревности своего партнера, могут нуждаться в терапевтической помощи. Ревнивый человек, как правило, проверяет, просит постоянного заверения и часто обвиняет. Поведение другого, однако, может способствовать поддержанию отношения первого и, действительно, ухудшать их все больше и больше через собственное поведение, направленное на успокоение его. Разум ревнивого человека, нуждаясь в успокоении, тем самым подтверждает свою неуверенность и еще больше увеличивает потребность в том, чтобы быть успокоенным, вызывая бесконечный порочный круг. Часто люди, страдающие болезненной ревностью, также убеждены, что у них есть однозначные доказательства неверности, хотя на самом деле это не так. Например, они могут рассматривать одновременный выход в приложение WhatsApp своего партнера и предполагаемого любовника в качестве четкого доказательства наличия секретного чата.
Как утверждал философ Фернандо Саватер (2003): «Неопределенность знаний компенсируется верой».
Опасная одержимость
«Теперь я говорю!» - вот как начинает Джакомо, бросая мрачный взгляд на свою партнершу. «Я устал, я больше не могу этого выносить!» - затем он поворачивается к нам и продолжает: «Мы вместе уже двадцать два года, и с тех пор, как мы перестали быть детьми, Люсия начала контролировать меня».
«Ну, не преувеличивай!» - говорит Люсия с улыбкой, но Джакомо снова бросает на нее взгляд.
«Признай, ты всегда была ревнивым человеком. Тем не менее, были периоды в нашей жизни, когда это было менее актуально, я признаю это, например, во время беременности и когда дети были маленькими - у нас есть 12-летний сын и 9-летняя дочь - но, на мой взгляд, это было связано с тем, что в те периоды ты была больше занята чем-то другим. Но последний год был действительно сумасшедший!»
Глядим на Люсию, это красивая 45-летняя женщина, ее светлый цвет лица, почти белые волосы и прозрачная кожа выдают скандинавское происхождение, она смущенно улыбается нам как маленькая девочка, которую поймали на какой-то проделке. Мы спрашиваем, в чем проблема, которая заставила их обратиться за помощью.
«Джакомо прав, этот год был очень трудным для нас. Я считаю, что моя проблема неуверенности и ревности усилилась до такой степени, что стала препятствием для нашего общения и, следовательно, для нашего благополучия». Так начинает свою историю Люсия, очень четко и точно объясняя, как во время пандемии вынужденное сосуществование всей семьи в их доме дало ей иллюзию идеального слияния с партнером. «За двадцать лет отношений мы никогда не проводили столько времени вместе. Сначала потому, что мы жили с нашими родительскими семьями, а затем потому, что, несмотря на то, что мы уехали жить отдельно от родителей, из-за работы мы проводили большую часть времени вдали от дома, оказываясь вместе только в конце дня. С появлением детей я начала работать неполный рабочий день - я секретарь в стоматологическом кабинете - только утром, а потом присматриваю за детьми после школы. Так что мы встречались только за обедом, если Джакомо удавалось заехать домой, или уже за ужином. С локдауном у меня была возможность быть с ним дома весь день и всю ночь, и для меня это было прекрасно, я никогда не чувствовал себя в такой безопасности, как в тот период».
Джакомо вмешивается, говоря, что это безумство: "Как будто я занимаюсь своими делами, находясь вдали от дома. Я работаю, как сумасшедший, весь день, чтобы моя семья ни в чем не нуждалась! Это требует жертв, много часов работы и большого количества поездок». Мы узнали, что у Джакомо есть компания, специализирующаяся на строительстве бассейнов, и как только он смог возобновить свою работу, он бросился в нее с головой, чтобы спасти свою компанию от постпандемического кризиса. «Люсия стала очень подозрительной сразу после окончания локдауна из-за многих часов работы, которые я провел вне дома. В частности, она была зациклена на одной из моих клиенток. По ее словам, у нас был роман. Эта женщина звонила мне очень часто, но все клиенты это делают, я очень услужливый человек, и Люсия это знает, это мой характер, я стараюсь быть милым со всеми. Но для Люсии звонки этой клиентки были другими, она сказала, что я был особенно добр к ней, что я откликаюсь на каждую ее просьбу. Однажды она поджидала меня, когда я возвращался домой, и потом рассказала мне, что проследила за мной и видела, что я пошел к клиентке, хотя у нас в этот день встреча не была назначена. Я объяснил, что такое очень часто случается, что кто-то звонит мне в экстренной ситуации, и я вынужден отклониться от графика». Джакомо останавливается, чтобы перевести дух, его тон голоса изменился по сравнению с боевым началом, теперь он кажется просто очень уставшим человеком. «Люсия была в ярости, я никогда не видел ее такой. Она была как демон! Она кричала и плакала, она била меня. Я умолял ее, пытался заставить ее задуматься, я сказал ей, что никогда не изменял ей и что эта женщина - клиент, как и многие другие, что это только ее зацикленность. В тот момент у нее была паническая атака или, по крайней мере, я думаю, что это паническая атака. Люсия больше не могла дышать, она рухнула на землю, и я очень испугался. К счастью, дети все еще были у бабушки и дедушки, поэтому они не стали свидетелями этой жалкой сцены. Она сказала мне, что чувствует, что сходит с ума, что ей нужно восстановить контроль, и именно здесь я совершил самую большую ошибку в своей жизни». Джакомо поворачивается к Люсии и просит ее рассказать нам, о чем она его попросила и что она сделала.
Люсия смотрит на нас и дерзко говорит: «Я синхронизировала все приложения мобильного телефона Джакомо на своем мобильном телефоне благодаря телефонным паролям, которые он мне дал», - и показала нам свой мобильный телефон. С помощью двух нажатий на экран открываются все приложения супруга: электронная почта, банковский счет, адресная книга, сообщения, все приложения для социальных сетей и обмена сообщениями, геолокация и так далее. «Это, как если бы его телефон был в моем телефоне, и я могу смотреть столько, сколько захочу. С того дня я начала проверять это ежедневно. Когда он возвращается домой, он дает мне свой рюкзак, и я могу свободно рыться в нем, я проверяю его машину, карманы брюк и курток каждый день».
В этот момент мы спрашиваем Джакомо, считает ли он все это полезным.
«Я ненавижу тот факт, что она контролирует меня, я нахожу это действительно подавляющим, но я так пропитан навязчивыми идеями Люсии и ее разглагольствованиями, что предпочитаю, чтобы она все контролировала, так, по крайней мере, она оставляет меня в покое».
Молчание воцаряется в этой паре, ставшей теперь непреднамеренным соучастником проблемы и застрявшей в тисках патологической ревности Люсии.
«Какую цель вы поставили перед собой, приехав сюда?».
Люсия берет слово и мягко говорит нам, что цель состоит в том, чтобы восстановить взаимное доверие, потому что оба больше ни во что не верят. «Я не думаю, что он искренен, и он не думает, что я смогу перестать контролировать его, даже если попытаюсь».
Мы исследуем методы контроля Люсии и обнаруживаем, что для нее проверки стали настоящим обсессивно-компульсивным ритуалом: она понимает, что постоянно открывает свой мобильный телефон, даже если она только что это сделала, она проверяет и перепроверяет карманы своего мужа, даже если они пусты, пока не почувствует, что может остановиться. Она чувствует, что полностью потеряла контроль над «своим контролем». Это уже заметили даже на работе, потому что ей указали, что у нее всегда в руках мобильный телефон. Кроме того, она сама понимает, что навязчиво открывает различные приложения и испытывает сильное беспокойство, когда закрывает их.
«Я знаю, что это покажется вам глупым, но я чувствую, что я одержима демоном, я больше не узнаю себя, я одержима контролем. В конце концов, знание того, где он находится или что он делает, почти уходит на второй план, так много напоминаний о необходимости управлять приложениями, чтобы одно следовало за другим в точной последовательности».
Мы реструктурируем сказанное Люсией, которая теперь попала в ловушку контроля, заставляющую ее потерять контроль, и объясняем ей, как работают обсессивно-компульсивные ритуалы. Чем больше она потакает ритуалам, выполняя их, тем больше проблема стабилизируется и обостряется. Мы знаем, что она не может не делать этого, но мы говорим ей, что с этого момента ей придется делать это по-новому, по-другому, следуя указаниям, которые мы дадим ей позже. Кроме того, Люсия признается нам, что за несколько дней до нашей встречи она проверяла, когда муж был онлайн в WhatsApp и была ли его клиентка также онлайн, чтобы получить неопровержимые доказательства их отношений.
«Я поняла, что поймать их вместе онлайн стало моей целью, более того, когда на самом деле случилось, что они были там в один и тот же момент, в моей голове начался абсурдный фильм, в котором я представляла, что они делают все, что делают два любовника... Я даже не могу говорить об этом, потому что эта мысль ранит меня. Так что я попыталась прогнать эти картины, и в последние несколько дней я пыталась больше этого не делать. Но мне очень трудно, это сильнее меня». Люсия склоняет голову, явно смущенная своими собственными словами.
Мы спрашиваем их, пытались ли они что-то сделать до сих пор, чтобы выбраться из этой ловушки. Джакомо говорит, что всегда отрицал все, в чем Люсия обвиняет его, позволяет ей проверять, звонит ей бесчисленное количество раз в день, чтобы сообщить обо всех его передвижениях, и она сразу же геолокирует его, чтобы получить подтверждение его слов, он также отправляет ей фотографии в режиме реального времени, чтобы показать ей, что он там, где ей сказал. Если произойдет накладка, и он изменит маршрут в последний момент из-за чрезвычайной ситуации, и у него нет времени предупредить ее, что для нее это четкий сигнал о том, что Джакомо лжет ей. Люсия добавляет, что если она узнает, что у него действительно есть внебрачные отношения, она немедленно попросит о разводе.
«Я даже не рассматриваю эту возможность!» - говорит Джакомо, изменившись в лице. «Я говорю правду! Я никогда не изменял ей и не хочу расставаться с ней. Конечно, время от времени я думаю, что даже если бы я изменил ей, ничего бы не изменилось, она уже относится ко мне как к виновному».
Мы обращаемся к ним обоим: "Ну, мы понимаем, что вы отлично впали в роль тюремного инспектора и специального надзирателя. Люсия проверяет Джакомо минуту за минутой, и Джакомо позволяет проверить себя. Кроме того, Джакомо стремится успокаивать Люсию в каждом ее действии. Таким образом, вы застряли в порочном круге, поэтому чем больше Джакомо позволяет Люсии контролировать его, тем больше он подтверждает ей, что она права, он на практике узаконивает роль Люсии в качестве тюремщика. Видишь ли, Люсия, именно в силу своего жесткого контроля ты постоянно транслируешь Джакомо идею быть виновным еще до того, как согрешишь. Ты знаешь, что Марсель Пруст сказал об этом? Ревность - это недоверие, которое узаконивает обман! Если каждый день мне придется платить за то, чего я не совершал, рано или поздно я в конечном итоге сделаю это по-настоящему. По крайней мере, я буду виноват в чем-то конкретном».
Люсия смотрит на нас широко раскрытыми глазами. Спрашиваем их, есть ли какие-либо исключения из того положения дел, которое они нам описали. Джакомо говорит, что в выходные все в порядке, он приходит домой с работы, и они делают приятные вещи всей семьей, обедают со своими детьми, ходят на пикники или катаются на машине. Оба говорят, что как родители они справляются очень хорошо, потому что они всегда согласованы в решениях и выборе для своих детей, и это то, чем они очень гордятся.
«Итак, вы говорите нам, что в совместном воспитании вы доверяете друг другу, так что есть область, в которой взаимное доверие было сохранено». Джакомо и Люсия кивают и обмениваются улыбками. «То, что было сказано до сих пор, заставляет нас понять, что мы можем помочь вам, и это также может произойти за короткое время, но только в том случае, если вы готовы следовать за нами. Сегодня мы оставим вам некоторые указания, и вам придется взять на себя обязательство следовать им буквально». Люсия энергично кивает, и Джакомо говорит, что сделает все возможное. Прежде всего, мы даем им заговор молчания по поводу проблемы, затем мы обращаемся к Джакомо: "С этого момента вам придется прекратить любую попытку успокоить Люсию. Как мы уже говорили, чем больше вы успокаиваете ее, чем больше вы информируете ее о своих передвижениях с помощью звонков или фотографий, тем больше вы подтверждаете ей, что есть что-то, в чем ее нужно успокоить, следовательно, ее неуверенность будет усиливаться. Кроме того, на каждый вопрос, который она задает вам, мы хотим, чтобы вы ответили: «Что ты сама думаешь?», тем самым возвращая ей ответственность за ответ. Только таким образом она снова начнет успокаиваться».
«А я должен попросить ее удалить приложение, с помощью которого она меня контролирует?»
«Мы доберемся до этого постепенно».
Люсия выглядит заметно взволнованной и сразу же спрашивает, какими будут ее задачи. Мы исследуем контролирующие ритуалы Люсии. Благодаря стратегическому диалогу мы узнаем, как работает обсессивно-компульсивное расстройство Люсии: она с утра, как только просыпается, включает все - ПК и мобильный телефон - и прокручивает различные приложения. Как только они с Джакомо прощаются, чтобы пойти на работу, и он переступает дверь дома, Люсия начинает следить за его передвижениями, как детектив, следующий по пятам у подозреваемого. «Прежде всего, я постоянно проверяю соединения и доступы, я проверяю электронные письма, фотографии и видео, которые добавлены в галерею, я проверяю сделанные и полученные звонки, я отмечаю номера телефонов, которые я не знаю, я проверяю в списке телефонов, кому они принадлежат, или я звоню, делая вид, что у меня неправильный номер, чтобы понять, кто отвечает. Если это женщины, я отмечаю имя и ищу их в социальных сетях Джакомо или через фальшивый аккаунт, который я создала для расследования. Я так сильно погрузилась во все это, что теряю счет времени. Я чувствую себя сумасшедшей, мне очень стыдно».
Только работа и обязанности по отношению к детям позволяют ей заглядывать за пределы виртуального мира, который, по ее словам, стал не только «ее единственным источником уверенности», но и подлинной пыткой.
«Ну, Люсия, сегодня мы не будем просить тебя не проверять, потому что очевидно, что ты не можешь этого сделать. Вместо этого мы попросим тебя о чем-то, что покажется тебе странным: мы хотим, чтобы ты все это сделала еще лучше. С завтрашнего дня и в течение следующих двух недель, в любое время дня, тебе придется пойти и открыть приложение, которое позволяет тебе «видеть» мобильный телефон Джакомо на твоем телефоне, и ты можешь проверять все, что захочешь, но только пять минут. Как только пройдет пять минут, тебе придется все закрыть - независимо от того, смогла ли ты все проверить или нет - и тебе придется отложить это до следующего часа, когда у тебя будет пять минут, чтобы повторить проверку снова. Ты будешь делать это каждый час в течение дня, с того момента, как ты встанешь, и до того момента, как ты ложишься спать. В течение интервала между одним упражнением и другим тебе придется избегать проверки, потому что ты знаешь, что в конце следующего часа у тебя будет еще пять минут, чтобы сделать это снова. Все ясно?»
«Но таким образом я буду делать это гораздо чаще! Я хочу остановиться, я больше не хочу этого делать!»
Мы говорим Люсии, что если она хочет восстановить контроль, ей придется научиться терять его, а затем восстанавливать его в наших ритуалах, следуя нашим указаниям буквально. Мы договариваемся с ними о времени, назначая им встречу через две недели.
На второй встрече Джакомо и Люсия заметно нервничают, они настороженно смотрят друг на друга, и даже невербально выдают свое напряжение. Мы просим рассказать нам, как прошли две недели, и Джакомо берет слово.
«Я пытался сделать так, как вы мне сказали, я внезапно перестал информировать Люсию о своих передвижениях и отвечать на ее допросы».
«Допросы?! Но я тебя почти ничего не спрашивала!» - Люсия гневно смотрит на него, широко открывая глаза.
«А ты как думаешь! Ты хитрая... но ты думаешь, что я не замечаю твоих хитрых вопросов, например: «Я видела, что сегодня ты пошел к тому парню, он доволен бассейном?». Я знаю, что ты ждешь подтверждения того, что я был там».
«Но абсолютно нет! Ты сказал мне, что особенно беспокоишься об этой работе, и мне было очень интересно. Так ты никогда мне не поверишь!»
«Ну, хорошо, и каково это, когда тебе не верят?» - спрашиваем мы ее.
Люсия натянуто улыбается: «Он должен быть счастлив, что я все еще ревную после стольких лет совместной жизни...».
«Видишь ли, Люсия, ошибочно считается, что ревность - это демонстрация любви, но на самом деле это скорее отсутствие уважения к любимому человеку».
В этот момент мы спрашиваем ее, как она справилась со своей задачей, и Люсия отвечает, что это было чрезвычайно сложно. «То, что создало во мне очень сильное беспокойство, было осознание того, что я не могу контролировать каждый раз, где может быть Джакомо, когда мне приходило это в голову… Ожидание следующего часа, чтобы снова иметь пять минут времени, было пыткой».
«Хорошо, так как ты так хорошо соблюдала предписание, с этого момента и до следующего раза ты должна проверять все приложения на своем телефоне в течение пяти минут, но на этот раз ты будешь делать это каждые два часа». Мы повторяем Джакомо о важности избегания заверений и прощаемся с ними.
На последующих сессиях мы работали с Люсией, увеличивая интервал до трех, четырех, пяти часов, пока не достигли одной проверки в день, направляя ее к освобождению от рабства навязчивых ритуалов.
На седьмой встрече мы находим Люсию и Джакомо заметно более спокойными. Люсия подтверждает нам, что она больше не чувствует безудержного импульса контролировать телефон Джакомо: "У меня все еще есть приложение в моем мобильном телефоне, но мне удалось не проверить его один раз даже в течение нескольких дней подряд. Я испытываю чувство освобождения, которое я не могу описать! Единственное, о чем я жалею, это о том, что Джакомо больше ничего мне не говорит! Он выходит утром, и я не знаю, когда он вернется, будет ли он к ужину или у него запланированы какие-либо поездки, я чувствую себя отрезанной от его жизни. Я боюсь спрашивать его о чем угодно, потому что не хочу снова с ним бороться».
Джакомо отвечает, что он скрупулезно придерживается нашего предписания: «Я хотел бы рассказать, что со мной происходит, и утром я должен приложить усилия, чтобы не говорить тебе о своих планах, но я боюсь, что если сделаю это, ты снова начнешь преследовать меня своими вопросами!».
Мы реструктурируем для Джакомо и Люсии тот факт, что опыт, прожитый в прошлом году, сделал их неспособными распознать, что «нормально» говорить, и доверяться друг другу в здоровом общении пары: «Вопросы о рабочих часах или взаимных обязательствах необходимы для хорошего управления семейной организацией, особенно если есть дети. Из роли контролера и специального надзирателя вопросы передавали не только содержание, но и интерпретировались в соответствии с точками зрения каждого из них, например, простое «ты вернешься сегодня на ужин?» Джакомо интерпретировал как проверку, а Люсия как тест». Джакомо и Люсия признают, что чувствуют то же самое. «Поэтому сегодня мы дадим вам новое указание с небольшой разницей для одного и другого. Итак, Люсия, от сегодняшнего дня и до нашей следующей встречи, мы хотели бы, чтобы каждое утро ты спрашивала себя: "Что бы я сделала сегодня иначе, чем то, что я делала до сих пор, если бы уже была уверена в лояльности Джакомо? Как бы я вела себя по-другому, если бы была уверена в его лояльности?». Среди всего, что приходит на ум, выбери самую маленькую, но самую конкретную вещь «как если бы» и добровольно примени ее на практике. Каждый день ты будешь задавать себе этот вопрос, и каждый день ты будешь выбирать что-то другое. Ты, Джакомо, каждое утро будешь задавать себе один и тот же вопрос, но с небольшими вариациями, а именно: «Что бы я сделал сегодня иначе, чем то, что я делал до сих пор, если бы был уверен в доверии Люсии ко мне?». И ты тоже выполни на практике самую маленькую вещь, разную каждый день. Увидимся через три недели».
Люсия и Джакомо возвращаются на следующую встречу явно более улыбчивыми, чем обычно.
Джакомо начинает с того, что говорит, как ему очень понравилась эта задача, потому что он заново открыл для себя удовольствие от свободы: «Что очень странно, потому что дело не в том, что я сделал что-то настолько отличное от обычного, я просто вставил пару прогулок с друзьями, которые в прошлом году я почти перестал посещать из-за постных лиц Люсии. Вместо этого она была очень хороша, потому что не спрашивала меня ни о чем! Я также рассказал ей несколько забавных историй о моих рабочих буднях, и я думаю, что она была рада этому».
Мы спрашиваем Люсию, как все прошло с ее точки зрения: «Для меня это упражнение было открытием. Я поняла, что в прошлом году, но, возможно, было бы правильнее сказать гораздо раньше, я полностью перестала заботиться о себе и я поняла это из своих ответов». Мы просим ее рассказать нам, какие ответы она нашла, и Люсия перечисляет ряд мелочей, связанных с заботой о себе, ее личными интересами и дружбой. «На практике я больше ничего не делала для себя, это было все для детей - я никогда не пренебрегала ими - но, прежде всего, существовал только Джакомо. Снова начать выходить одной, чтобы сделать покупки или пойти в какой-нибудь магазин, а также выпить аперитив с друзьями или подумать о том, чтобы начать ходить в спортзал, было тем, что заставило меня чувствовать себя хорошо».
Мы показываем Люсии, как одержимость контролем за Джакомо закончилась тем, что она тоже попала в тюрьму. «Сохраняя его в центре внимания, ты полностью отреклась от себя. Жак Превер сказал, что тюрьмы всегда находят охранников, а мы добавим, что в конечном итоге даже охранники живут в тюрьме». На последующих встречах Джакомо и Люсия были ориентированы на повторное освоение своих пространств, как индивидуально, так и в паре, с целью восстановления доверия путем приобретения нового и более эффективного общения.
-------
Случай приведен из книги "Вопросы любви: патологии пары и их решение" Франческа Морони и Клаудио Гаргантини
--------
Огромная благодарность за перевод Елене Фисун.
Елена Фисун - клинический психолог, системный семейный психотерапевт, действительный член Общества семейных консультантов и психотерапевтов, преподаватель магистерской программы "Системная семейная психотерапия" Национального исследовательского института "Высшая школа экономики", преподаватель Центра системной семейной терапии, Москва.
---------------
#Психолог_Манухин_ММ
Психолог Манухин Михаил Михайлович, тел. (WApp, Telegram) +7(985)768-2134, группа VK - https://vk.com/club217269528
Сертифицированный специалист по программе "МАСТЕР в Краткосрочной Стратегической Психотерапии - модель Джорджио Нардонэ"
Специализация - панические атаки, тревожно-фобические расстройства, обсессивно-компульсивное расстройство, расстройства пищевого поведения, сексуальные проблемы, избыточный контроль, вина и стыд, страх принятия решений и проблемы выбора, сложности в семейных отношениях и многие другие психологические проблемы.
Автор / соавтор книг
- Манухин М.М. - Любовь под сомнением. Обсессивно-компульсивное расстройство взаимоотношений
- Манухин М.М., Ретюнская Т.Ю. - Стыд и вина: клубок хитросплетений. Эффективные стратегии совладания со стыдом и виной