Следующую главу моей жизни, я назвала "Детство". Почему? Потому что по возрасту - это уже детство, которое я помню, а еще, в этом возрасте закладываются и активируются родительские программы, установки и начинается "запланированный" путь души. Но обо всем по порядку.
В таком режиме, постоянных криков, избиений и морального уничтожения я жила постоянно. Мама не скупилась на слова, называла меня: тварью, рваниной, неблагодарной, скотиной и еще много чего, но это уже неприлично писать. Плюс ко всему, я очень часто болела и много пропускала занятий, отставала, и учеба давалась мне еще сложнее, а мама лупила меня еще сильнее. Когда я садилась за математику, я не могла даже сосредоточиться на условии задачи, я сразу начинала бояться, мое сердце начинало колотиться с такой скоростью, что я чувствовала его стук в горле, мне казалось, что оно выскочит сейчас. А к лицу приливала кровь, оно становилось красным, как помидор. Сосуды, у меня расположены очень близко и "краснела" я всегда с того времени. Слезы постоянно стояли в глазах и было сложно читать текст. Я испытывала животный страх, зажмуривалась от каждого резкого движения... Наверное, это можно сравнить с травлей животного, по ощущениям. Я поняла, что мне некому жаловаться, никто меня не защитит, я боялась и молчала....
В нашей семье не было "семьи". Мы не проводили время вместе, чтобы куда то ходить гулять, не ездили отдыхать, не было теплоты и душевности. Папа, человек не эмоциональный, молчаливый, а мама взрывалась каждые 5 минут. Я никогда не видела, чтобы родители обнимались, целовались и чтобы им было хорошо вместе. Как правило, они ругались, не прямо скандалы были, но напряженная обстановка была всегда. А детям всегда тяжело в такой обстановке. По выходным, мы делали генеральную уборку дома, сопровождающуюся причитаниями мамы о том, что мы с папой бесполезные существа, которые ничего не делают. Но чтоб вы понимали, дорогие читатели, чтобы я не делала по указанию мамы, это всегда было "не так" или "плохо". У нас в комнате было 3 ковра, так как комната была угловая, было 2 больших окна, и в холодное время года было очень холодно, поэтому один ковер закрывал окно, второй висел на стене, по той же причине, и третий, на полу. Эти ковры мы постоянно пылесосили, а зимой мы их выносили на улицу, на снег и чистили снегом. Перемывали всю посуду из серванта, протирали люстры, мыли цветы и многое другое. В, общем, чтобы я не делала, это всегда было плохо. Конечно, убираться не хотелось. Почему? Потому что слушать каждый раз: руки у тебя из жопы растут, ничего сделать нормально не можешь, да как ты жить будешь, да помрешь в грязи, да что ты за девочка такая , свинья будешь и многое другое :( Для нее быть идеальной хозяйкой было важнее, чем время с нами проводить или что то другое. А особенно, что же подумают люди!? Это главная установка из детства: Что же подумают люди!? Она, кстати, до сих пор так живет. Я любила, если мама отправляла нас с папой в магазин или по каким то делам. С папой мне было спокойно, я могла много с ним разговаривать, задавать глупые вопросы) Папа был всегда терпелив и старался на все ответить. Да и это время без мамы просто былом глотком воздуха. Но по возвращению домой, снова недовольство мамы, придирки, отчитывания за каждый шаг.
Максимум, куда мы ходили вместе - это магазин продуктов или детский мир. Я обычно ходила по магазину, и смотрела на яркие игрушки. Больше всего я любила воздушные шарики, но их мне не покупали. Только на день рождения и то не всегда. Мама брала только что то нужное, а мы с папой ходили туда сюда, разглядывая красоту магазинных игрушек. Иногда мне покупали раскраски с микки маусом и фломастеры, о, это было целое событие! Я очень любила рисовать и раскрашивать. Но они так быстро заканчивались, что я брала лист бумаги, накладывала на рисунок, перерисовывала его и снова раскрашивала. И так делала много много раз. Порой, из каких то книжек перерисовывала картинки, цветочки, домики и тд, чтобы раскрашивать. Фломастеры тоже заканчивались быстро, тогда папа их заправлял тройным одеколоном и можно было снова рисовать). Я очень любила раскрашивать, выбора палитры цветов не было особо, как сейчас, но мне нравилось делать яркие рисунки. Рисовать я тоже любила, но не умела. Однажды, я увидела у моих одноклассниц очень красивые рисунки. Они так здорово рисовали красивых мультяшных девочек, принцесс, животных, пейзажи, и я узнала, что они ходят на кружок рисования в Детском доме творчества. Мне тоже захотелось с ними. Я пошла на пробный урок, мне безумно понравилось рисовать, я так загорелась, хотела ходить. Когда я сказала маме, что мне очень понравилось, мама на меня так наорала, что нечего заниматься херней, надо только учиться и естественно никуда мне ходить не разрешила. А ведь у меня был талант. Это я тоже узнаю, спустя много лет, изучая астрологию. Это моя творческая часть. Как итог: мои одноклассницы, благодаря развитию своей творческой части, стали после школы: одна архитектором, вторая дизайнером. Вот так то. А я еще много лет не буду понимать кем я хочу стать.
Когда мне было около 9 лет, что то серьезное произошло со мной. Потому что это событие стерлось из моей памяти. А знаете почему так происходит? Почему мы забываем какие то события из детства? Потому что, ребенок, в силу незрелости, не может справиться с определенными травмами и чтобы избежать серьезных последствий со здоровьем, например: нервных тиков, развития аутизма, заикания или просто отключения речи, задержки развития и прочего, психика блокирует эти воспоминания, но вместе с ними и множество ресурсов тоже.
Эту историю я вспомнила в сеансе расстановок, в 35 лет, придя с запросом: почему мне так сложно взаимодействовать с разными структурами: я не могу с первого раза ничего получить, даже справку, которая делается 5 минут, я жду месяцами, нормальную работу, не отправляются заявления и тд, то есть все мне дается через огромные усилия, даже самые простые вещи. И вот, что я вспомнила на сеансе, вскрыли мы в моей заблокированной памяти.
В очередной день, связанный с уроками, мама, как всегда, на меня орала, попутно, швыряя в меня разные предметы. Я не смогла вспомнить, что конкретно ее так сильно выбесило, скорее всего снова задача по математике, не решенная мной. И события происходящие дальше были ужасны. Она меня таскала за волосы по комнате, лупила ремнем, тапками, обзывала последними словами...От страха, боли и ужаса я забилась в угол, который был при выходе из комнаты. Мама продолжала меня бить ремнем. От ударов, я ощущала пронзающую боль, я прикрывала голову и лицо руками, но казалось, что это бесполезно...Тело горело, губы пересохли, голос пропал, ужас я испытывала такой, что думала она меня убъет в этот день, я уже и хотела, чтобы это скорее закончилось, сколько можно было меня мучить... Когда я это вспомнила в Сеансе Расстановок, уже взрослая, в 35 лет, у меня текли слезы , я потеряла дар речи, не могла сказать ни слова, я ощущала такую безнадежность, опустошение, бессилие...В груди не хватало воздуха, будто легкие отказывались работать... Я думаю, это легко можно сравнить с чувствами, которые испытывают жертвы маньяков, перед своей смертью... Потом она остановилась и пошла готовить ужин. В тот день на работу она не ушла. Я сидела в этом углу и мне хотелось умереть. Тогда я впервые захотела уйти из этого мира. Представляете, какой ужас я пережила, что психика просто заблокировала это воспоминание, чтобы я не пострадала как то иначе, физически. Но это не все. Я сидела в этом углу, боясь пошевелиться, мне хотелось стать невидимой, исчезнуть, лишь бы только она меня больше не трогала... Потом, как ни в чем не бывало, она позвала меня ужинать. Я шла по коридору, ноги плохо слушались. Села за стол, но есть не хотелось совсем. Ужас и страх сковывал все мои движения. Она меня стала отчитывать снова. Что если бы я была умной девочкой, то не получила бы ремня. Слезы молча стекали по моим щекам. Я не могла есть. Тогда она сказала подойти к ней. Я подошла, она меня решила погладить по голове, как бы пожалеть, но раньше она так не делала и я испугалась еще сильнее. Со мной случилась паническая атака, я ревела и не могла остановится, все мое тело тряслось, я непроизвольно выла... Ее это разозлило. Сначала она мне грозно сказала успокоиться, но я не смогла, а потом ударила по голове и снова накричала. Тогда я убежала и села в этот угол, продолжая содрогаться от страха и боли, мечтая о том, чтобы скорее это все закончилось...
Продолжение следует......