Жаль, что людям тяжело меняться.
Вот и я недавно обнаружила, что осталась прежней, какой была в 16 лет, была в 25 и остаюсь в 34 года.
Как-то раз я прочитала книгу "Женщина, которая любит слишком сильно" автора Ронды Бёрн. Узнала что такое эмоциональная зависимость от мужчины, созависимость, причины ревности и т.д. Вняла , как мне казалось, советам из книги. И стала заставлять себя перестать постоянно думать об одном человеке, скучать, ревновать, спрашивать беспрестанно ты где и что делаешь, когда придешь и т.д.
Мне казалось, у меня получилось, я училась проводить время одной и убеждать себя в том, что это также весело, как и с кем-то. Не особо ждала когда явиться вторая половинка с работы и с удовольствием в одиночестве читала книгу, смотрела фильмы, кино, сериалы. Мне казалось, я обрела себя. Стала старше, обрела зрелость. Так же с удовольствием встречала вторую половинку с работы, но не перенервничав и излишне соскучившись, поревновав часа 3 и накрутив себя, а переделав кучу дел , позанимавшись с детьми , уроками и т.д. , приняв ванну, сготовив ужин. ...вроде скучала, но не очень )
То, что было у меня раньше ( думать каждую секунду о второй половинке, когда готовишь, когда моешь пол, когда гуляешь с детьми) - я бы назвала вообще одержимость, если честно. Но это, Слава Богу, прошло.
Но как я ошибалась... Моё подсознание опять меня обмануло. ...
Я просто заменила интенсивное общение со второй половинкой на интенсивное общение с подругой. Эмоциональное общение - поржать / поругаться и т.д. и поняла, что во мне ничего не поменялось.
Это осознание пришло лишь, когда подруга решила, что общение со мной ее тяготит и решила больше не общаться. Обиделась и молчит . Что поделать, я извинилась, но видимо уже не надо. Ведь я язва сильная. Как и многие женщины . Обижу так, что никакие "прости" уже не помогут .
Дело в том, что у нее была не особо любимая работа , а у меня не слишком восторгающий меня быт, болото и двое детей. Мы спокойно дружили, пили вместе чай. Разговаривали, мечтали. А потом подруга поступила в ВУЗ учиться на второе высшее, чтобы поменять нелюбимую работу на ту, которая будет по душе. При этом у меня даже первого высшего образования нету. А сейчас двое детей и уход за ними , кухня, отнимают много времени и получить высшее мне будет очень тяжело. Так вот все бы ничего, но она поступила на тот факультет, на который я мечтала поступить всю свою жизнь. Я старалась за нее радоваться, но видимо получалось плохо. В результате моя зависть и начавшееся мое сравнение нас обеих по возможностям в жизни - стало её тяготить и раздражать, прямо она мне так и говорила, что я ей завидую. ( возможность учиться, например, количество детей и т.д. , помощь мамы по кухне ( у нее есть, у меня нет, ноль))
Ну это копилось пол года год. Плюс, когда человек начинает учиться, времени дружить , приезжать на чай у неё меньше, я и почувствовала себя брошенной, забытой, ненужной. Возможно, стала надоедать. Может и от зависти тоже. А может от скуки. Было еще и очень одиноко. Меня же лишили привычного определённого количества общения, ей его видимо достаточно и от других. Я не главная подруга в ее жизни была. (
И вот тут я поняла, как много места она занимала в моем сердце. А ведь этого быть не должно ! Психологически я поставила её на место какой-то просто сестры. А сестры у меня родной нет. Есть двоюродная, общаемся, но не настолько сокровенно и близко. Боюсь такого она просто не выдержит, и останусь я ещё и без двоюродной сестры, а мне бы этого не хотелось. Нельзя так привязываться к людям!
Что ж, будет мне уроком.
Когда мы на ком-то сильно концентрируемся в жизни - у нас её / его забирают.
Жаль , что так происходит.
Постараюсь больше не хамить своим подругам. Если они будут. ... Честно говоря, уже и не хочется, чтобы они были.
Концентрироваться надо не на ком-то, а на чём-то.
Тогда ты и будешь достойным человеком, жить свою жизнь не зря, идти своим путем, а не быть чьей-то тенью.
Если человек концентрируется на работе, образовании, личностном росте, а не на муже/сыне/дочери/подруге/маме/папе - то жизнь имеет смысл какой-то. Дело, горящее в твоих руках, греет душу и поджигает огонёк в глазах.
Неважно, какое это дело, накладывать салаты в стерильных перчатках людям весом, быть продавцом или преподавать уроки в школе, но если это дело нравиться, зачем только сидеть дома и все ?
А не просто иди/принеси/подай/помой/убери/утешь/не мешай.
Когда ты растворяешься в ком-то будь то муж , подруга или дети - ты теряешь себя, свою личность. ( я вообщем-то в каждом из них понемногу и растворилась ) и это стало моей ошибкой, всем уделить время и внимание, всем, кроме себя.
Когда ты сконцентрирована на каком-то деле /работе и поглощена им, то к тебе тянутся люди и сами хотят с тобой общаться, дружить, им интересно с тобой, тепло и хочется "погреться у огня" . А тебе и не надо особо и некогда дружбу дружить, да и разговоры разговаривать, не до чаев и кофеёв - дело ж горит ! Сессия / завал на работе - это так прекрасно. Жаль, что у меня так давно этого не было. Я в болоте быта и детей. Они вырастут и уйдут, а я останусь одна в пустом доме и без работы, с плохим здоровьем , старая. Как это может не пугать ?
Для себя я сделала вывод до кучи , что я плохая подруга. Ну и что ж. ...
Посоветуйте мне какую-нибудь книгу почитать, я уже волком вою, мне кажется у меня отрезали половину меня.( Буду благодарна за любую рекомендацию.
Пытаюсь утешить себя мыслями о том, что ....
Если кому-то было так плохо со мной , может и мне будет лучше без неё?
Получается плохо. В любом случае желаю ей счастья и хороших подруг в дальнейшем.
Со мной она дружила несколько лет, видимо, худших для нее, но лучших для меня. Конечно, я понимаю, если общение больше не радует, не интригует, становится скучно, напрягает , мало позитива - его можно совсем исключить, зачем насиловать себя то ?
Также нельзя всю свою жизнь помещать в одного человека. Чем выше взлетел, тем больнее падать.
Сейчас я ощущаю пустоту.
Возможно она решила "поменять своё окружение" , чтобы стать лучше и жизнь чтобы стала лучше. Больше позитива, только веселье, только похвала, только улыбки, никакой тебе критики, ты идеальна и всё. Таких подруг надо больше, да ? Никакой правды, только любовь и лесть и позитив фонтаном, как из рога изобилия!
Но ведь никогда не знаешь, когда ты сама можешь попасть в число окружения, которое решили поменять? Всё закономерно. Сначала ты - потом тебя. Нельзя 100 процентно гарантировать, что ты ни к кому никогда не привяжешься эмоционально-духовно, как к родной сестре и после этого тебя не кинут , перестанут общаться. И ты также будешь не понимать почему, ведь было столько улыбок и смеха до слёз , столько пережито вместе, море общения, новостей и грустного и весёлого. Сначала ты - важен для других. Потом у тебя появиться человек, важный для тебя. Но уже ты не будешь для него так важен. И как там будет дальше - одному Богу известно.
Ведь никто не идеален. Все люди делают ошибки. И на старуху бывает проруха. 100 раз ты была идеальной, на 101 раз что-то съязвишь, скажешь что-то не то и т.д. и на тебя будут потом коситься при встрече так же, как ты на кого-то когда-то... В любом случае, спасибо за опыт. ...
В жизни бывает, что даже самые близкие люди уходят, и этого не избежать. Но главное - не сломаться, а найти в себе силы жить дальше. Нужно уметь отпускать и не держаться за тех, кто выбрал другой путь, потому что жизнь продолжается, и ты обязательно справишься!
ещё один "шедевр мысли" - в кавычках, да....
Мол с возрастом , чем старше ты становишься, надо как можно больше людей "выпихнуть" из своей жизни. Пардон, а вы когда "впихивали" их туда - чем думали ? Не присмотрелись сразу ? Или сначала нравился человек, а потом "разонравился" ?! Или всё общение было "по приколу" , ну так, несерьёзно, просто время убить когда немного скучно и малость одиноко ?
К слову, подруга, которая меня кинула, бросила меня в год своего 40 -летия. Шикарный возраст мудрости и переосмысления жизни, когда самое время кидануть парочку лишних подруг и знакомых. Ну что ж, может климакс у человека шарахнул. 40 лет всё-таки. Сочувствую , как говорится .
Чужая душа - потёмки. Пусть живёт как хочет. Не умрет. Да и я без неё проживу и жить буду - дальше. В конце концов общение - это просто общение. Не стоит придавать ему слишком много смысла. А женской дружбы - не существует.
Женская дружба бессмысленна и беспощадна:
Не бойтесь потерять тех, кто не побоялся потерять вас. Чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее дорога впереди!
Время от времени мы все что-то теряем. Телефон, работу, отношения - все то, что кажется очень важным. Но потеряв, понимаем, что жизнь продолжается, есть у нас это или нет. В мире много вещей, что нам важны, однако и без них мы остаемся Собой. Можно потерять что угодно, но даже потеряв все, вы никогда не потеряете Себя. И это самое главное!
Если вы не теряете друзей - значит вы не растёте.
Недавно завела себе "любимую фразу", помогающую мне "пинать" себя к свершениям в плане работы/подработки и/или учёбы, курсов и т.д.:
"Дорогу осилит идущий!"
Она стала моей любимой. Буквально вчера узнала продолжение данной поговорки, и она окончательно покорила моё сердце:
"Дорогу осилит идущий, если Господь ведущий". Это к тому, что как бы мы не старались каждый день что-то делать, чтобы приблизиться к хорошей работе и к хорошей жизни - нам всем нужна поддержка. И увы, ни одна подруга, дажа самая дорогая, не поддержит так, как может поддержать Господь.
А от некоторых подруг именно Бог и отводит. Чтобы потом не было мучительно больно или ещё хуже, от другого способа прекращения общения...
Внимательнее выбирайте друзей!
Никогда ни к кому не привязывайся, потому что даже собственная тень уходит, когда становиться темно...
Спустя пол года, спустя время...я поняла , что...
Её присутствие в моей жизни - дало мне многое. Но кто знал, что её отсутствие - даст мне ещё больше ! ( Как оказалось)
Дружить надо с теми, кто близок по духу. А ещё лучше, вообще ни с кем не дружить.
Нужно помнить о своих ошибках, не наступать на свои грабли, ведь
Пока мы помним прошлое - у нас есть будущее !
Моя "подруга" бросила меня игнором. Просто перестала отвечать и всё. А потом заблокировала. Ну и спокойно села писать свой Диплом по второму высшему образованию, или чем она там ещё занята была тогда ... оставив своего Единственного ребёнка двум родителям присматривать. Свободная птица . Куда хочет туда и ходит. К дому цепями не привязана, как я. Так вот данный игнор и висхолдинг, молчание меня очень сильно потрясло тогда.... скажем просто до боли "выбило из колеи" . А если точнее, то мне казалось, как будто мне кинжалом проткнули сердце и потекла кровь. Что-то разбилось внутри. Я в себя приходила пол года. Плакала и рыдала. Каждый день. Пол года. Теперь внутри пустота. И больше не хочется так привязываться к людям. Так вот почему мне было так плохо ? Думаю, потому , что у меня не было внутренней опоры... И чтобы такого не случилось с вами - лучше её в себе иметь. Опору на себя.
Почему одни люди - Спокойно переживают игнор, а других он - Уничтожает?
Разница неочевидна:
1. Самое неочевидное - игнор активирует то место внутри, где человек зависит от внешнего подтверждения.
2. Люди, которых игнор не ломает, не читают молчание как сообщение о себе. Для них “он не ответил” = “у него свои причины”. Для остальных это мгновенно превращается в “со мной что-то не так”. И психика идёт по знакомому кругу.
3. Вторая разница — где находится центр внимания. Устойчивый человек остаётся внутри себя: что я чувствую, что мне сейчас нужно. Уязвимый — уходит в голову другого: что он думает, почему так сделал, что это значит. Контроль уходит — тревога растёт.
4. Игнор уничтожает тех, кто привык зарабатывать контакт. Быть удобным, интересным, нужным. Молчание рушит эту стратегию, потому что нечего делать — и впервые приходится остаться без рычагов влияния.
5. Те, кто переживает игнор спокойно, не торгуются за связь. Если контакта нет — они не объясняют, не дожимают, не фантазируют. Потеря контакта для них неприятна, но не угрожающая.
6. Главный вывод: игнор бьёт не по самооценке, а по внутренней опоре. Если твоя ценность живёт внутри — молчание другого человека остаётся просто фактом. Если снаружи — оно превращается в разрушение. И именно эту разницу почти никто не замечает.
Как стать идеальной подругой?
Не вываливайте все чувства разом длинными тирадами в мессенджер (поверьте, сообщение на полэкрана – это АД для многих работающих на 2 или трех работах женщинах, которые не замужем и живут с родителями). Делайте паузы. Дайте время на осмысление. Иногда молчание лечит лучше тысячи слов. Краткость – сестра не только таланта, но и здорового общения.
Но нужна ли вам Такая подруга ? С которой нельзя быть собой и общаться надо "осторожно" ? Я думаю, нет ....
«ОБЩАТЬСЯ С ТЕМИ, КТО ПОВЫШАЕТ ВАШУ САМООЦЕНКУ.» ЭТО НАДО НАПИСАТЬ КРАСНЫМ МАРКЕРОМ И ПОВЕСИТЬ НА ВИДНОЕ МЕСТО. Так я бы порекомендовала всем уважающим себя женщинам. И безжалостно и нещадно ограничить себя от тех, кто самооценку подрывает, начав инвестировать тем самым один из бесценных ресурсов – своё время, отныне лишь в тех, кто вас вдохновляет, воодушевляет и мотивирует. Заметьте, по-настоящему уверенные в себе и своей привлекательности женщины никогда не поскупятся на комплимент в вашу сторону, они полны любви к себе и с удовольствием делятся ею с окружающими.
Нелюбимые и недовольные собой не одарят и добрым словом, скорее, наоборот, найдут, что раскритиковать и осудить. Принизить другого, чтобы возвыситься самому, самоутвердиться за счет другого – такова их стандартная линия поведения. Но это самообман и иллюзия. Никакого «возвышения» здесь не происходит. Человек таким образом буквально «кричит» всему миру о своей нелюбви к себе и слабых сторонах своей натуры, о том, что он в себе не приемлет и отрицает. Так действует механизм проекции: человек приписывает свои недостатки другим, проецирует их на окружающих.
То, чем он обеспокоен и что он отрицает в себе, он с большой долей вероятности увидит в ближнем, раскритиковав это или осудив. Поэтому, если вы что-либо активно не принимаете в ком бы то ни было и вот-вот с языка готово слететь язвительное замечание, насторожитесь – наверняка это имеется и в вас самих.
В каждом человеке - солнце ! Только дайте ему светить !
Вы не можете оставить после себя хорошую погоду , но можете - удобренное поле.
ЛЮДИ ВМЕСТЕ, ПОКА ОНИ ОБА ХОТЯТ БЫТЬ ВМЕСТЕ. НИ ДОЛГ, НИ ЧЕСТЬ, НИ МОРАЛЬ НЕ ПРИКОВЫВАЮТ ОДНОГО ЧЕЛОВЕКА К ДРУГОМУ. Когда человек хочет уйти, уйдет и от дома, и от детей, и от умирающего калеки. Пока не хочет - остаётся рядом.
Когда человек хочет быть вместе, никакие твои недостатки ему не помешают. Когда человек хочет уйти, никакие твои достоинства его не удержат. Как бы ты ни был некрасив и непривлекателен, найдется кто-то, кому ты понравишься. Как бы ты ни был хорош и желанен, есть кто-то кто отвергнет тебя.
Если тебя отвергли, это ничего не значит. Ты не становишься хуже или меньше, ничего страшного на самом деле не происходит. Твой человек есть на свете, и он тебя примет.
Если тебя приняли, однажды вы расстанетесь - не в жизни, так в смерти. Дорожи тем, что есть, не жалей о том, что потеряешь и не бойся потерять.
Радуйся, что есть человек, который светит тебе. Свети сам - чем больше света, тем меньше страха, чем меньше страха, тем меньше тьмы в душе.
Лист, который хочет вернуться к дереву, может плыть против течения и лететь против ветра. Но дерево не прирастит его к старой ветке.
Чем больше любишь, чем больше даешь любви, тем больше остается. Если же, давая любовь, чувствуешь боль или ненависть - значит ты дал человеку яд в шоколадной глазури. Вряд ли стоит требовать благодарности за такой дар.
Отпускай. Позволь человеку быть кем-то кроме зеркала твоей любви - тем паче, что так оно и есть.
Растворяться в любимом - редкий талант и редкостное проклятие.
Будь собой, будь достойным, забудь о страхе - однажды он все равно не вернется. Но не сегодня.
Это касается не только любви, но и дружбы.
Верь. Доверяй. Грей. Благодари. Не думай о том, что может быть - только о том, что здесь и сейчас, под звездами.
Уходи прежде, чем от мертвой любви начнет вонять падалью. Приходи до того, как желание обернется одержимостью.
То, что куплено за деньги - стоит только денег. То, что вымолено, выплакано, отнято и украдено - однажды отнимут сторицей. То, что дано по доброй воле, от сердца - бесценно.
Как узнать твоего человека? – просто! Пойдешь навстречу и столкнешься с ним посередине дороги. Он не знал. Ты не звал. Вы нашлись. И куда б вы ни двигались раньше, вам теперь по пути.
Oкpужaйте себя людьми, котopые вac любят и пoддеpживaют. И cами любите и пoддеpживайте их. Жизнь cлишкoм корoтка для чегo–тo меньшего.
Мало кто из нас рождается уже взрослым, и уж тем более - зрелым. Люди любят самодостаточных, самостоятельных и зрелых личностей. Но если ты такая - то зачем тебе подруга?
Зрелость - это переход от опоры на других к опоре на себя.
В конце предлагаю два опроса:
1) Первый опрос:
Что сейчас мне делать в плане общения/дружбы :
А) быть одной, не искать подруг больше. все силы в чтение и просмотр фильмов, терпеть одиночество, не надоедать людям.
Б) найти подругу без высшего образования, замужнюю, с двумя детьми , чтобы чувствовать себя "на равных" и не комплексовать, что я "хуже"и общаться с ней до скончания времен.
2) Второй опрос:
Что бы вы делали на моем месте :
а) Пойти готовиться, поступать в ВУЗ и учиться в нём, раз это для меня ТАК важно , при этом обязанности по уходу за детьми спихнуть на какую-нибудь няню, получить высшее образование прям срочно! Ведь высшее образование это возможность обеспечить себе старость сидячей работой и более высокой зар.платой.
б) продолжать быть полноценной мамой двум детям и если остаются силы и время - немного подрабатывать. И отодвинуть получение высшего образования на старость, видимо, или на период, когда детям 18 лет исполнится. Хотя там будут другие проблемы, возможно уже даже и внуки будут, но будущего я не знаю и предсказать его не могу.
в) пойти подрабатывать вообще в садик няней на пол дня, остальные пол дня, высунув язык на плечо , разводить пешком и на автобусе двух детей по кружкам. ( Жизнь на износ, т.к. коленные суставы оперированные и мне вообще надо ходить по минимуму и желательно иметь "сидячую" работу ( наверное поэтому я и стремлюсь получить высшее образование, чтобы получить сидячую работу), в целом, с такими диагнозами вообще уже за руль надо, а у меня страх вождения и приходиться много ходить пешком, прям до хромоты и опухших коленок , с моими диагнозами люди даже в магазин за хлебом через 2 метра ездят на машине )
Желаю вам всегда иметь твёрдую эмоциональную и психологическую опору и чтобы она была всегда внутри вас!
P.S. и ещё одна мысль поразила меня, спустя пол года после разрыва с подругой:
Действительно ведь, тех, кого любят, даже как подругу - не бросают. Бросают тех, кого использовали. Кто был никогда не нужен - так , средство от скуки.
Вывод: никогда сильно не привязывайтесь к людям ( будет больно расставаться) , никому никогда сильно не доверяйте - предадут.
Лучше провести вечер с хорошей книгой, чем с пустым человеком.
Книга вас не бросит и не заблокирует, она не станет с вами соревноваться, кто из вас большего достиг, кто лучше, кому лучше живётся или кому хуже живётся. Книга не уведёт вашего мужа или парня, если он у вас есть. Книга - определённо лучше подруги!
Главный вывод: бывшие подруги пишут не потому, что поняли твою ценность, а потому что потеряли свою устойчивость. Вопрос не “почему она написала”, а “зачем тебе снова становиться чьей-то опорой, если она однажды выбрала уйти”.
Всем добра!
Жду ответов в комментариях под статьёй , либо личным сообщением в телеграмм :
@Katusha_Bloger
Мир Вашей Душе!
А у вас есть такой человек в вашей жизни, окончательную ссору и полное прекращение общения с которым вам будет очень больно и тяжело перенести ?