Очень часто женщина сталкивается с отсутствием должного внимания к своим просьбам и потребностям. А иногда и реализации своих планов на будущее и семью. Мужчина не уделяет внимания, не дарит подарки, не возит на море, не делает предложение и т.д.
Хочется найти какое-то объяснение этому недоразумению. Почему у подруги муж на руках носит, а меня ни во что не ставит. Какая-то должна быть причина у этой вопиющей несправедливости.
Каждый человек в отношениях естественным образом хочет, чтобы все шло по его сценарию. Хочется, чтобы было «по-моему». Хочется получать больше, чем отдавать. Хочется, чтобы планы партнера закономерно становились его планами.
КАК ЭТО ОБЪЯСНЯЮТ?
Так вот этому недоразумению, оказывается, есть очень простое и закономерное объяснение. «Он просто не любит». Множество разногласий, нежелание идти навстречу, делать предложение, дарить подарки и т.д. объясняется такой простой и банальной причиной.
Велик соблазн любые проблемы в отношениях объяснить вот этой мантрой. Ведь она так легко и быстро снимает с себя самой ответственность за происходящее. Это не со мной что-то не так. Это проблема в нём.
По поводу предложения руки и сердца очень часто слышу заявление: «если любит, то обязательно сразу сам тащит под венец. А если не тащит, значит просто не любит». Вот так все просто и незамысловато. Просто нужно взять, пойти на ярмарку потенциальных женихов и выбрать того, кто любит. Всего делов то.
Создается некая иллюзия, что если мужчина любит, то сделает для женщины все что заблагорассудится. Причем невзирая на любые препятствия и сопутствующие обстоятельства. Получается любящий мужчина перестает адекватно оценивать ситуацию и способен забыть о своих интересах и потребностях. А способен думать только об интересах предмета любви.
И как будто человек находящийся в состоянии любви попросту не способен противостоять ни давлению, ни манипуляциям, ни насаждению чужого мнения. Ну то есть любовь — это некая панацея от всех бед во взаимоотношениях. И только безоговорочное согласие с любым мнением женщины свидетельствует о любви мужчины к ней.
Такой подход точно не является глубоким анализом чувств в вашем союзе, а является всего лишь топорной рефлексией.
Интересно, а что думают девушки, которые сами ищут любовь? Они тоже подразумевает нечто похожее? Они тоже хотят, чтобы под воздействием этого волшебного чувства они перестали действовать в своих интересах, совершали неадекватные и неразумные поступки? И действовали в дальнейшем только в пользу того, к кому обращена эта любовь?
ОТКУДА БЕРЕТСЯ ТАКОЕ УБЕЖДЕНИЕ?
Люди, объясняющие проблему фразой «он просто не любит» на самом деле подразумевают, что мужчина не находится в данный момент от вас в одержимой зависимости.
Такие заявления — это ни что иное как проявление дефицита этой самой любви. Так говорят люди с низкой самооценкой, которые сами нуждаются в неоспоримых доказательствах любви к себе.
Подобного рода спекуляции рождаются у фантазеров, которые ментально живут в идеальном мире. Но реальный мир со своими правилами они принимать не готовы. Они напрочь отвергают идею о том, что любящий человек может не всегда идти навстречу и делать все, что им нравится.
В репертуаре таких фантазеров будет множество советов, которым они сами не следуют, но очень хотят привить их другим.
Ведь так не хочется работать над собой, над своими тараканами в голове, над своей внешностью, над своим интеллектом и харизмой. Надо просто найти того, кто любит. Ведь с помощью любви можно навязать свою волю другому человеку.
А любить то он будет безусловно, как мама в детстве. Ведь если любит за внешность, за интеллект или обаяние, то это уже не любовь. И все бы ничего, если бы такая установка реально приносила пользу. Но проблема в том, что это способ психики защитить себя от необходимости анализировать свою ценность и значимость.
А причиной такой позиции является наше тщеславие. Именно оно страдает и ищет подтверждение того, что нас любят просто так. И оно не позволяет нам принять, что наша ценность в данном конкретном союзе просто ниже ценности нашего партнера.
Но человеку хочется думать, что причина не в каких-то конкретных факторах и его объективных качествах, а просто в том, что звезды с нема не сошлись. Просто Купидон промахнулся и попал в другого.
ЧТО ЭТО НА САМОМ ДЕЛЕ?
А теперь давайте посмотрим правде в глаза. Когда мужчина во всем вам потакает, соглашается и угождает — это не любовь, это бутафория. Проявление лояльности никогда не было признаком любви.
Стремление услужить может объясняться его мягкотелостью, отсутствием внутреннего стержня или неуверенностью в себе. Либо свидетельствовать о каких-то скрытых выгодах, которые он может получать от союза с вами. Но точно не безумной любовью.
Если мужчина обладает чувством собственного достоинства или хотя бы каплей гордости, это отнюдь не означает отсутствие у него любви. А также присутствие любви ни коим образом не сможет устранить все ваши недостатки.
Почему же отношения некоторых мужчин к своим женщинам так разительно отличаются от ваших? Да потому что, как минимум, в вашем союзе присутствует должный баланс значимости партнеров. Возможно, ценность данного мужчины достаточно высока или как минимум не уступает вашей.
Вы можете спросить, что же хорошего в таком статусе? Разве это является благоприятной почвой для благополучия в семье?
Проблема в том, что не будет никогда гармонии в отношениях, где серьезно нарушен баланс значимости партнеров. Где вы считаете себя значительнее и ценнее своего партнера. Вы сами не будете счастливы и сами неосознанно будете разрушать такие отношения.
ЧТО ПРЕДЛАГАЮ Я?
Я предлагаю подвергнуть глубокому анализу ценность вас и вашего партнера в вашем союзе. Ищите способы растить свои ресурсы значимости, а не подвергать сомнению чувства вашего возлюбленного.
Нам хочется, чтобы нас любили, невзирая на все наши недостатки. А если наши недостатки не принимают, то самый простой способ – это спрятаться. Совет искать того, кто любит – это ни что иное, как призыв бежать от проблемы. Прятать голову в песок при виде опасности. Он предлагает закрыть глаза на свои недостатки и слабости и просто убежать от человека, который их видит.
Но такая позиция препятствует вашему развитию. Такой «страусиный синдром» неизбежно скажется и на следующих взаимоотношениях. Вы либо будете повторять раз за разом этот опыт, либо подсознательно найдете человека с ценностью, значительно ниже вашей. То есть того, кого уже вы любить будете неспособны.
Нет я ни в коем случае не призываю продолжать отношения с равнодушным человеком. Но не надо питать иллюзий что если вы не готовы радикально меняться, то за углом стоит очередь из поклонников, которые готовы вас полюбить безусловно.
И хватит уже верить в эту байку, которую рассказывают на каждом шагу и передают из уст в уста. Там, где мужчина жил с одной женщиной 10 лет, а потом познакомился с другой и женился через две недели. Это ошибка выжившего, которая будет только сбивать вас с толку.
Все вышесказанное всего лишь мое личное субъективное мнение и не является мнением профессионального психолога. Но я надеюсь, оно поможет более объективно посмотреть на вашу ситуация со стороны.
А что вы думаете по поводу влияния любви на волю другого человека?
Поделитесь, пожалуйста, в комментариях своим опытом.