Большая часть того, что обычно пытаются делать взрослые, не работает. Мы вроде тратим столько сил и нервов, но все равно получаем не тот результат, который ожидаем. Очень часто ситуация напоминает трясину, где родители отчаянно пытаются бороться, но по факту каждый шаг только ухудшает ситуацию.
В этих случаях главное остановиться. Особенно важно это сделать для категории семей, где поведенческая зависимость плавно переходит в химические. Привычки - такая зараза, если уже сложился избегающий тип личности, то очень быстро одно увлечение перерастает в другое. Сложности добавляет то, что переходный этап – это кризис. В котором человек ищет способы, как его разрешить. И подростки не исключение. А убегать от проблем в иллюзорные миры намного проще, чем их решать здесь и сейчас. Уж так мы устроены, и в этом сильные отличаются от слабых.
Каждая семья после десяти лет столкнется со сложностями. Мы их называем своеволие, упрямство, нежелание подчиняться. А часто прямые протесты и агрессия. Все это, во-первых, показатель того, что ребенок взрослеет и проявляет собственно «Я». А во-вторых, его поведение – просто реакция на ваши слова и действия. Грубо говоря, он агрессивный, потому что мы системно наезжаем и требуем подчинения.
А что тогда делать, если проблемы разрастаются?
Достаточно освоить правила эффективной коммуникации. Убрать то, что не работает. И просто поменять на более эффективные инструменты. Рассмотрим основные:
- Воспитание во время игры не работает.
Сознание сына или дочери сейчас находится в другом мире. Часто мы физически пытаемся ребенка вырвать. Но все, как правило, заканчивается ожесточенным спором, кто прав, кто виноват. Не пытайтесь воспитывать во время игры! Не траться силы!
- Вся информация, которая подается в форме требования, нравоучения, в диктаторском или учительском тоне, обычно улетает в спам.
Мы учим, учим, объясняем, но по факту ломимся в закрытую дверь. Если подросток уже закрыл личное пространство, не доверяет, то считайте, что все ваши рекомендательные письма отправляются прямиком в спам. Автоматически. Без обсуждения. Отсюда вытекают все сложности, связанные с поведением. Нам могут кивать, и идти делать противоположное.
- Метод наблюдения
Самые главные инструменты воспитания это совсем не правила и наказания. Это наблюдение, эксперимент и беседа.
Все цифровое поколение по большому счету находится на этапе глобального опыта. Когда психическая система любого ребенка на планете формируется в условиях кратно увеличившейся медиа нагрузки.
Результаты этих процессов мы уже получаем – взрослые, которые предпочитают видеоконтент, а не чтение. И клиповое мышление, когда сознание на может долгое время фокусироваться на чем-то одном, у многих проблемы с удержанием внимания.
Но, если интернет мы убрать не сможем, то научить с ним грамотно взаимодействовать вполне. Причем извлекать собственную выгоду, грамотно используя это пространство, реализуя свои таланты и способности.
Но дети обычно об этом вообще не слышат. Потому что с ними то и дело родители дерутся, пытаясь силой вырвать из рук гаджет.
Наблюдение – это способ понять уровень развития своего ребенка на данный момент времени.
В какую сторону движется этот процесс, вы видите рост или стагнацию? Или вовсю идет деградация?
Подростку не нужны ваши правила, он в детстве на них уже насмотрелся. Ему нужен кто-то, кто поможет разобраться и сформировать свои. Только в этом случае развивается автономия, инициатива, доверие к миру, уверенность в своей полноценности и значимости.
Выйти из состояния ежедневных склок просто. Достаточно научиться наблюдать за поведением как бы со стороны. Вы не лезете и не пытаетесь решать проблемы, предвидя негативный исход.
Это у вас мозг столкнулся уже с сотнями подобных ситуаций, поэтому вы можете определить исход. А ребенок это не умеет. Но, чтобы учиться, нужно получать собственный опыт. В том числе и негативный.
Передайте инициативу самостоятельно разобраться. Просто покажите, что вы все видите. Конечно, если ситуация совсем выходит из-под контроля, то нужно моментально включаться. Когда вопрос касается жизни, психического и физического здоровья.
Самое главное, в этом случае подросток чувствует поддержку, а не желание убежать. И, если что, – напишет, позвонит, обратиться за советом, потому что доверяет.
В таких условиях ты и находишь свое «Я». Ты, с одной стороны, можешь принимать решения, экспериментировать. С другой включаешь мозги, понимая личную ответственность за все, что происходит. С третьей, чувствуешь за спиной силу (родителя), который наблюдает, и, если что обязательно побеседует, выскажет опасения или просто поддержит и похвалит. Это важно для каждого, хоть для взрослого, хоть для ребенка.
У таких детей очень редко наблюдается так называемая диффузия идентичности. Когда тинейджер вообще не осознает свое «Я», не понимает ни целей, ни желаний. Точнее, как правило все вертится вокруг единственного стремления – побыстрее нырнуть в цифровой мир, и чтобы никто не орал на ухо и не угрожал вырубить штекер из сети.
- Метод отложенного скандала
Человек так устроен, мы больше обращаем внимание на негатив. А хорошее происходит само по себе, и этого мы не замечаем. Так, дети ходят в секции, учатся, развиваются, пытаются осваивать мир и найти в нем свое место. Родители же видят одно – «опять к компьютеру прилип». А потом идут к специалисту и жалуются, что нет мотивации, ничего не хочет.
И получают обидный, но очень четкий ответ – «Что вы делали не так, и ребенок потерял мотивацию? Что нужно сделать, чтобы начать ее взращивать?»
Для этого достаточно скандалом не пытаться выбить нужные вам действия. Наблюдайте, фиксируйте моменты, где вас не устраивает. И по каждому пункту решайте вопрос отдельно. Через беседу и поиск компромисса.
Если чувствуете, что вот-вот взорветесь, используйте метод отложенного скандала. И решайте вопрос только тогда, когда успокоитесь.
- Освойте принцип нейтрального времени.
Когда семья понимает, что дальше так жить невозможно, что ситуация требует изменений, то нужно разговаривать. Для этого важны три условия – спокойный взрослый, спокойный ребенок, четкая стратегия разговора.
По мере практики, обычно мы то и дело переползаем в разборки, выяснение отношений, упреки. Пресекайте это, заканчивая дискуссию.
Главная цель – не вариться в прошлом, а выстраивать конструктивные способы взаимодействия в будущем. Где вы со своим тинейджером продумываете то, что не работает и как это исправить.
Все эти привычки полностью изменят ваши отношения. Очень важный момент, дети бегут в цифровые миры по какой-то определенной причине. И очень часто это тяжелая обстановка в семье. Пропасть непонимания между поколениями.
Физический мир сложный, противоречивый. Проще выбрать «иллюзорное существование», чем разбираться в себе и ворохе проблем. Теперь представьте, что происходит с сознанием такого ребенка, когда у него из розетки вырывают штекер и его иллюзорный мир, единственный, где ему хорошо, отключается. Дети не хотят жить..
Любые изменения начинаются только после гармонизации эмоционального состояния. Негативные же эмоции въедаются в мозги, как ржавчина. Изменяют личность и поведение. Это как вирус, то, что мы испытываем, по воздуху передается младшим. И отчаяние, и паника, и страх, и неспособность как-то на это повлиять.
Так мы словами и действиям можем системно погружать детей в цифровые миры. А можем, наоборот. Подавать руку, потихоньку вытягивать. И главный инструмент для этого – эффективная коммуникация.
.
Бесплатный детский платежный стикер ХАЛВАУ
Еще больше материалов, задания и розыгрыши в нашем телеграм канале
Все бесплатные уроки на сайте Совкомидея
.