Далёкое СССРовское детство. Было мне около 4-5 лет, не больше.
Родители мои, в ожидании второго ребёнка отправили меня на все лето к тётке, в один из Черноморских городов, дабы я не путалась под ногами. Бабушек под боком не было в то время. Мать была сама-сама. Отец постоянно пропадал на работе. Он был военный. Приятным бонусом было то, что в те далёкие времена - перелёты родных компенсировались военной структурой и я облетала половину СССР. Ну все те места, где жили хоть какие-то родственники.
Помню влажный теплый воздух окутывал меня прямо при выходе из самолёта. Дышалось легко и свободно. Пальмы приветливо и лениво кивали своими раскидистыми опахалами, казалось они мне говорили "Ну привет! Наконец-то ты тут". Яркие желтые огни маленького аэропорта создавали эффект открытки. Я никогда не видела пальм и не чувствовала морской воздух и бриз.
Тётка не любила меня (а потом и мою сестру конечно). Ей не очень везло, она жила на берегу моря и каждое лето у неё непременно кто-то гостил. Заявки на поездку к ней создавались примерно за год, кто был первым в списке, того она не любила сильней всех конечно же. Я лидировала года два - горжусь! :)
Это был мой первый визит в тот городок. Не скажу что помню всё, но многое. Вообще удивительно, но мои первые осознанные воспоминания начинаются где-то с 3-4 лет примерно.
Тогда меня удивляло всё вокруг. Я жила в городе где весна была весной, лето летом, и обязательно снежная зима с сугробами в которых можно было вырыть целый лабиринт. На юге было все иначе.
Днем, когда идешь от моря лавровый лист как сорняк рос по заборам частных домиков. Сумасшедшие клумбы с гортензиями розово-фиолетово-голубых цветов выше меня, это было какое-то невообразимое чудо. Столько красок, запахов, неизведанного. Я не испытывала тоски по семье. Возможно ночами, но это не точно.
По ночам летали Светлячки, они призывно махали в ночи светящимися бледно-зелеными жопками в надежде найти себе пару. Некоторые из них были обречены, я ловила их вечерами в надежде узнать, будет ли светиться жопка светлячка без головы? Но мне это очень быстро наскучило - идея была нерабочая. Светлячки решительно отказывались светить попкой если она внезапно отделялась от головы.
На подъезде обшарпанной девятиэтажки где жила моя тётка, жил какой-то потрясающий цветок распускавшийся только по вечерам и закрывающий бутон под утро. Я пыталась срывать эти цветы, но они неумолимо вяли в вазе, от чего я пришла к выводу - что рвать цветы глупо. Лучше выходить вечерами и смотреть на эту красоту.
Помимо того что тётка не любила меня, она не нажила детей, лишь мужа - алкоголика. Он почему-то очень веселился когда Жириновский из телевизора обещал водку по 5 рублей. Водил нас с тёткой на море, потому что там стоял ресторан где продавали водку. От него пахло алкоголем и табаком. Я пила кофе, после которого категорически быстро засыпала и меня на руках в дрёме несли домой.
Со временем тётке надоело конечно это все и она выгнала мужа, отрывочно помню какие-то скандалы.
Самое интересное в моём путешествии, конечно же были какие-то невозможно разнообразные насекомые. Меня, мелкую - безумно радовала вся местная фауна. Вообще я была добрым ребенком широко открытыми глазами смотрящей на этот самый мир. Любила кошек, собак. Светлячки пострадали лишь за свою красоту - это была разовая акция.
В то время было нашествие каких-то вредных гусениц, они съедали деревья со скоростью света, я помню дырявые листья, пару засохших деревьев. И для борьбы с ними по двору дома ходила поливалка с каким-то ядом и опрыскивала деревья. Через некоторое время дорогу устилали трупы гигантских гусениц и это меня безмерно удивляло. Все это стелилось ровным слоем и ходить по ним было ооочень неприятно, гусеницы были размером с ладонь.
В нашем дворе все время гурьбой носились дети погодки, мальчики, девочки. Ни имён, ни возрастов их я не вспомню. Но, уж точно помню отчетливо, что дети были предоставлены сами себе. С раннего утра и до поздней ночи. С ключом от квартиры на шее мы гоняли на перегонки, ели шелковицу, поджигали спички и охотились за бабочками. На море только не ходили. Слава богу оно было далековато от нашего дома.
Но нас объединяло любопытство касательно бабочек. Они были очень разнообразны, а мы, дети из разных уголков СССР не все имели дома в городах да деревнях видеть каких-то тропических насекомых.
Воспоминания того времени урывками. Но они только мои и лишь потому что я помню. Помню то, о чём никогда не рассказывала ни в детстве, ни в юности.
В нашем дворе был дворник. Назовем его "дядя Ваня" (да простят меня Иваны)... Он подвале дома собирал энтомологические коллекции. Уж что-что, а возможностей хоть отбавляй. Ходил с метлой. Собирал насекомых, пришпиливал их огромными булавками к листам и выставлял вдоль стен в своем подвале нашего дома.
Этот дворник обладал какой-то козлиной бородкой, усами - по моим ощущениям не был седым. От него странно пахло, неприятно. Очень. Он с радостью собирал ватаги детишек и водил их в свой подвал показывать свои коллекции. Экскурсии были регулярны.
Однажды повезло и мне, я очень хотела посмотреть на его коллекцию, мальчишки нахваливали, а в моем родном городе возможностей посмотреть на разных бабочек всегда было "кот наплакал". Капустница и возможно Шоколадница - все что было в моём родном городе.
Помню затхлый воздух подвала куда мы спускались гуськом. Сырость, прохлада, полутьма. Два стола на которых стояли те самые коллекции с пришпиленными насекомыми, облокотившиеся на подвальную стену.
Дядя Ваня нас построил рядком вдоль стола, попросил не трогать его коллекцию руками и мы просто смотрели и делились впечатлениями. Ну как просто... Дворник Ваня разделял наш интерес. Мне так казалось. Через какое-то время я поняла, что тот самый добрый и странно пахнущий человек начал тереться ширинкой о мою спину. Он прижался к моей спине очень сильно и что-то рассказывал про бабочек, крепко держа меня за плечи, движения его были совершенно однозначны.
Я не понимала тогда ЧТО это. Во мне росла смутная тревога и беспокойство. Пулей я вылетела из этого затхлого подвала, позже, гурьбой выбежала стайка детей. Я совсем не поняла что же случилось, мои родители так никогда не делали - да и никто в принципе. От того было ощущение что это не очень верно.
Какое-то время мне было страшно выходить на улицу гулять, обсуждать это с тёткой казалось постыдным. Да и я чётко понимала, что это в общем-то чужая тётя, а не мама. И по жопе конечно же прилетало регулярно за всё что можно и нельзя. Некоторое время я провела дома, очень редко выходила во двор и гуляла на площадке, одна. Чуть что, мчала домой и отчаянно избегала дворника. На выходные с тёткой мы конечно ходили на море.
Это лето больше ничем не запомнилось оно закончилось там, в затхлости, сырости и странных запахах. Сейчас, спустя пол века я искренне надеюсь, что все дети благополучно выбирались из того подвала. Да и сказать мне было нечего и некому на тот момент. Я понимала что что-то не так, но кому бы и как я могла это объяснить?
Спустя года и еще не одно печальное событие моей жизни убедили меня, что я совершенно не хочу дочь.