Ещё вчера сын играл в машинки, а сегодня сообщает, что не придёт ночевать. Матерями этот переломный момент переживается особенно тяжело. В следствие чего, некоторым сыновьям так и не удаётся вырваться из гнезда. Им уже далеко за 30, а они таки живут под маминым крылом.
Почему матерям так сложно отпускать выросших детей? Что означает «быть готовой» к взрослению ребёнка? И чем чревата излишняя материнская привязанность к взрослым детям?
Для кого цветочек рожала?
Такая ситуация случается, если у матери изначально не было цели вырастить ребёнка для мира, а была какая-то иная задача: например, родить малыша для себя и с его помощью решать какие-то свои личные проблемы. Как правило у таких матерей большие проблемы с супругом. Либо у них дистантные, холодные отношения с супругом, либо мужа нет вообще. Часто такие матери растят сына как «заменителя» мужа: пытаются «выдрессировать» мальчика так, как не удалось это сделать со своим партнёром.
Нередко в таких отношениях на сына возлагается роль функционального мужа — спасателя, жалетеля, помогателя. Иногда доходит до маразма, когда мать и сын меняются ролями и мальчик становится «родителем» для своей собственной мамы.
У Людмилы Петрановской есть тезис о том, что родители должны воспитывать ребёнка так, чтобы к 20 годам стать ему не нужными. И в этом заложена главная мудрость: вырастить самостоятельную личность, которая способна выйти во взрослый мир без материнской пуповины.
В подобных же историях мы видим, что у мамы такой мысли даже в голове не было. Ей сын нужен для какой-то личной цели. Иногда эта необходимость матерью осознаётся — например, сын помогает по хозяйству. А иногда эта потребность прячется на бессознательном уровне: матери важно получать тепло, принятие, любовь и быть в отношениях. Пусть даже со своим сыном.
Вовремя пережить кризисы
Для здоровых отношений матери и ребёнка очень важно, чтобы он планово и последовательно прошёл все возрастные кризисы развития. И все возрастные кризисы имеют своей целью сепарацию (отделение) ребёнка от родителей.
- В полгода появляются зубы, он кусает грудь матери, делает ей больно, впервые нарушается их симбиоз.
- В год он начинает уходить от матери подальше, и у неё нарастает тревога: как это — сын куда-то уполз от неё.
- В три года он говорит: «Мама, я сам».
- В семь лет происходит физическая сепарация, когда ребёнок всё больше времени проводит без матери в школе. Там он встречает других взрослых и обнаруживает, что учительница Елена Ивановна справедливее или умнее, чем мама.
- И, наконец, самый серьезный кризис сепарации происходит в 12-15 лет. Когда подросток заявляет: «Я взрослый, я знаю больше вас, буду успешнее вас, вы меня не понимаете».
И на каждом этапе нужно отпускать поводок, чтобы ребёнок чувствовал бОльшую свободу и бОльшую ответственность за свою жизнь. Поэтому, один из самых серьёзных звоночков для родителей — отсутствие подростковых бунтов. Значит, что-то идёт не так. Протесты в пубертатный период могут быть в разных вариантах, не обязательно, чтобы это были уходы из дома, алкоголь и наркотики. Но в этом возрасте подросток проявляет, нащупывает своеволие: «Я всё равно сделаю по-своему».
Но возникает резонный вопрос, а где же в этой формуле отец? Отец способен помочь в здоровой сепарации?
Конечно же, да. Но исключительно в том случае, если отец есть и если он не слабовольный подкаблучник, во всём потакающий прихотям своей половинки. Если между супругами есть взаимная любовь, если есть адекватное общение родителей, то маме и не приходится так уж сильно сосредотачиваться на сыне. У мамы, в этом случае, есть интерес собственного развития, достижения своих целей и получения удовольствий.
Именно к 40 годам происходят кризисы среднего возраста у родителей. Тогда можно начать новое дело, попробовать новое увлечение или хобби. Словом, маме стоит больше заниматься собой и отношениями с мужчиной.
Если же у матери партнёра нет, то здесь стоит задуматься, а почему? Женщине нужно заниматься саморазвитием и прилагать усилия, чтобы быть интересной и чтобы встретить своего партнёра, а не замещать супружеские и партнёрские отношения, отношениями со своим взрослеющим сыном.
Ревность к дочерям и невесткам
Иногда возникает вопрос, а есть ли разница между отпусканием дочери и сына?
На самом деле всё зависит от того, сколько в семье детей и какие функции на них возложены.
В практике встречаются случаи проблемной сепарации как сыновей, так и дочерей. Сыновья обычно имеют нагрузку в виде мужских функций — защитника, добытчика, хозяина. Дочки же чаще всего бывают утешительницами. Иногда за помощью обращаются и дочери, которые в своё время не смогли пережить пубертат. Они не воюют с мамами и сейчас. Уже будучи взрослыми, они не могут уйти от них, постоянно проведывают или даже живут с ними, не имея и не выстраивая своей собственной женской жизни.
А что касается невесток, то здесь особый случай. С точки зрения половой идентификации ревность к сыну, который увлёкся женщиной младше матери, сильнее.
Бывают индивиды среди матерей, которые и в 60-лет подходят к 40-летней невестке и шипят ей, что до сих пор не могут простить ей, что та увела у неё сына. Такие матери, которые влюблены в собственных сыновей, расценивают невестку как любовницу, как соперницу.
И такие мамы держат сыновей очень сильно и манипулируют ими. С детства наваливают на сыновей чувство вины («Все ради тебя», «Я молодость отдала ради тебя»). И мальчикам в этом случае очень сложно уйти.
Отпускать поводок
Как правило, такие «слишком любящие матери» не замечают каких-то проблем в себе. Чаще они видят их у сына: он страдает от зависимостей, ничего не делает, сидит дома, играет в компьютер целыми днями, у него нет отношений с женщинами. А сами они находятся в роли жертвы.
Они страдают, они несут крест, подруги спрашивают: ну как твой, так и не нашёл работу или женщину? Как же грустно. Но на самом деле, таким матерям в какой-то мере выгодно иметь несамостоятельного сына: тогда они могут не заниматься собственной жизнью, своим развитием и поиском отношений с мужчиной. Поскольку эти задачи гораздо более сложные, они требуют сил, осознанности, смелости. Управление жизнью сына требует от женщины гораздо меньших мучений и вложений (хоть и может показаться на первый взгляд, что всё наоборот). От сюда и сопереживания подружек: «У неё нет никакой личной жизни. Она всю себя посвятила сыну». Хотя на самом деле, ей так проще и удобнее.
Как же матери подготовиться к взрослению детей? Самое важное, это понимать, что мы рождаем ребёнка для мира, и наша задача — сделать всё, чтобы он вырос физически, психически и эмоционально здоровым. Постараться поискать его таланты, дарования. Создать атмосферу, чтобы эти таланты развивались. И постепенно отпускать его, научив всему, что позволит ему найти свой путь.
Годам к 18, максимум к 20, сын или дочь должны созреть и не бояться взрослой жизни. И важно в любом возрасте ребёнка видеть в нём личность, а не марионетку для удовлетворения собственных амбиций. И уважать его выбор и решения.
Вот, как-то так.