Хамство – это целенаправленное нарушение границ личности человека.
Что руководит грубым человеком?
В первую очередь, желание самоутвердиться за счет другого и проблемы с самооценкой. У человека здорового ни времени, ни сил на все это нет – хамство достаточно затратное явление. Наша реакция может быть разной, в зависимости от многих факторов.
Начальный уровень реагирования.
Как вы понимаете, сначала возникает яростное желание отстоять свою честь и ответить так, чтобы у хама «клочки пошли по закоулочкам». Но на самом деле, эффективно ответить такому обидчику хамством, можно только будучи прототипом героя Аркадия Райкина из фильма «Волшебная сила искусства».
Образно говоря, хам уже давно «профи» в этой области и нам до него «два лаптя по карте». Как минимум, чтобы победить его же оружием, надо иметь больше «черноты» за пазухой. Не думаю, что стоит тратить энергию и время на овладение этим сомнительным искусством.
Что же противопоставить хаму?
Здесь на помощь приходит более высокий уровень коммуникации – «психологическое айкидо». Одним из критериев верно выбранного направления, является внутренняя невовлеченность в борьбу. То есть, первый шаг в противостоянии хамству — это не побыстрее что-нибудь выпалить, ляпнуть что-то эдакое. Нет! Ты как бы ставишь ситуацию на паузу и коротко анализируешь! «Что сейчас происходит? Как я должен отреагировать? Мне нужно принять бой или просто отойти в сторону?»
Этот диалог с самим собой, в любом случае, должен состояться. Нельзя дать хамству проникнуть в тебя, пропитать и потом взорвать изнутри. А затем начинайте амортизировать! Это значит, не вступать в конфликт с собеседником, а соглашаться с каждым его утверждением до абсурдной точки. Здесь же будет уместен юмор.
Ребята! Это работает!! До сих пор помню, как в детстве я начинала причитать, когда кто-то пытался критиковать меня: «Беедный ты бееедный! Да что ж тебе так не повезло со мной?? Да как же теперь быть-то?? Тебее!!! Такому умномуууу??? С такой глууупой??» Разумеется, ситуация сразу переставала трещать от напряжения. Либо мы начинали смеяться, либо собеседник сам же начинал меня оправдывать. Со всей ответственностью заявляю: «психологическое айкидо» – это очень эффективная форма общения, позволяющая снять напряжение конфликта при обоюдном выигрыше.
Еще один способ не страдать от хамства.
Давайте поразмышляем, почему некоторых людей чаще других выбирают в качестве объектов для хамства? Хамы считывают нашу слабость. Наша задача — понять, что происходит с нами в этот момент, в чем эта самая слабость заключается.
И вот, основа третьего уровня - это способность человека не провоцировать хамство чувством собственной важности, жалости к себе или страхом. Человек слабый изо всех сил оберегает уязвимые места своей личности. Пусть даже ценой одиночества. «Меня все так ранят, лучше я останусь один, чем буду чувствовать боль » Сильнейшее непонимание у окружающих могут вызывать люди, видящие хамство там, где его, может, и не было предусмотрено.
Как ведут себя психологически сильные люди?
Они упорно освобождаются от уязвимых мест. От так называемых, мишеней. Меня впечатляет мудрая позиция: «До тех пор, пока ты не примешь хамство, оно принадлежит тому, кто его реализует».
Но этому еще надо учиться, а ситуация уже поджимает? Тогда давайте попроще:
- При создавшемся напряжении с кем-либо, сначала четко сформулируйте свою просьбу.
- Призовите себе на помощь «ассертивность» – вежливую настойчивость, способность уверенно и достойно отстаивать свои интересы без нарушения прав других людей.
- Обозначьте оппоненту то, что Вам не нравится, и почему Вам это не нравится.
- Спросите, что могло бы помочь этому человеку пойти Вам навстречу.
- Предложите компромисс.
- Если не сработало, предоставьте спектр ассертивных угроз, которые Вы приведете в исполнение, если Ваша просьба не будет услышана. «Если ты не …, то я сначала…, затем…, после этого… и в конце концов…».
- Начните выполнять обещания.
Высший пилотаж коммуникации.
О нём можно только мечтать: «Встретились три Мастера ведения боя. Не знаю, на каком уж основании эти мудрые старцы решили прихвастнуть, но так или иначе,
Первый говорит: «Я достиг такого уровня мастерства, когда камень, летящий в меня, не достигает цели!»
Вступает второй: «Я достиг такого уровня, на котором человек, поднимающий на меня камень, через секунду опускает его, потупив взгляд».
«А я,- говорит третий, - нахожусь на таком уровне, когда ни одному человеку не придет даже в голову поднять на меня камень!».