Рационализация – это серьезный процесс сопротивления, который часто возникает из-за чувства вины.
«Если я осознаю, что делали со мной родители, буду из-за этого злиться и выражать свою злость, то я буду плохой дочерью. Я испытываю чувство вины, когда говорю про них что-то плохое. Если я признаюсь самой себе, что то, что они делали со мной, было неправильно, я перестану их идеализировать, и мое чувство вины, как дочери, будет огромным».
Вина является одним из самых главных факторов, которые запускают защиту и сопротивление. «Я боюсь осознать и признать, что это они были неправы или сделали что-то плохо, так как потом я себя загноблю чувством вины, ведь про родителей так говорить нельзя».
Еще часто все это усугубляется эзотерической психологией, которая утверждает, что мы должны простить родителей и испытывать к ним, исключительно, благодарность.
«Вообще, благодарность к родителям – это здорово. Но только после того, как клиент проживёт злость и разочарование по отношению к своим родителям, и только потом выйдет на благодарность».
Но пока не пройден процесс разочарования и злости, подросткового периода и сепарации, говорить о тотальном принятии папы и мамы, дабы были финансы и любовь, - это полная ерунда. Вначале - развитие критического мышления и сепарация, и только потом – принятие.
«Чувство вины человек испытывает не потому, что он не прошел сепарацию, а потому, что родители занимались газлайтингом. Как правило, такой защитный механизм бывает у клиентов, чьи родители были психопатичны. Это про клиническое нарушение».
Родители занимались газлайтингом, когда переносили ответственность за свои процессы на ребёнка. «Я тебя побила, потому что ты вывел меня из себя. Тебе недостаточно той любви, которую я даю, тебе нужно внимание от меня, потому что ты неблагодарная и тебе вечно мало».
Когда психопатичные родители, плюс ко всему, ещё и нарциссичные - они постоянно занимаются газлайтингом и внушают ребёнку чувство вины за его негативное проявление в адрес родителя. И что если ребенок неблагодарен, обиделся, разозлился, ему чего-то не хватает от его родителя, то проблема в нем, а не в них. «Нет, я прекрасный родитель и делаю всё самое лучше для тебя. Это тебе вечно больно, это ты выводишь меня из себя и тебе вечно чего-то не хватает». Так рассуждают клинические нарциссы.
И поэтому, когда на терапию к психологу придёт клиент, чьи родители были клиническими нарциссами, там будет много сопротивления, связанного с рационализацией.
И всё будет упираться в чувство вины, поэтому ему очень сложно будет осознать свою злость и разочарование в родителях. Ведь иначе внутренний нарциссичный родитель его просто загнобит из-за негативных чувств по отношению к родителям. И, как правило, такие люди учатся очень чётко аргументировать. Например, они могут говорить о том, что в Исламе нельзя говорить даже «уф» по отношению к родителям, и что, вообще-то, мы должны принимать родителей.
Что делать с такими клиентами? Ведь если психолог начнет говорить клиенту о том, что его родители были нарциссичными и травмировали его, то на психолога обрушится сильнейшая злость. И это не поможет.
Вначале нужно снять корону идеальности с родителя клиента и легализовать его злость. Каким образом это можно сделать? Рационально и очень чётко все аргументируя. То есть, нужно начать вместе с ним рационально раскладывать, что, вообще-то, родители бывают не идеальны, и что даже по Исламу он имеет право испытывать злость по отношению к ним. И эти чувства не делают его неблагодарным плохим ребенком, это его делает живым человеком. И за свою злость и разочарование он не будет наказан или осужден Богом. И что это абсолютно нормально, что его родители не идеальны, потому что все люди в этом мире не идеальны. И что испытывать злость не равно быть неблагодарным или злым человеком.
То есть, тактика с такими клиентами — это рационально и очень чётко все аргументировать.
Почему с таким клиентом нужно придерживаться этой тактики? Потому, что то же самое в адрес клиента делали его родители. Они аргументированно давили на чувство вины клиента, пуская в оборот такие фразы как: «Ты довёл меня и вывел из себя. И если бы ты был нормальным ребёнком, то так не было бы. И вообще, родители должны быть у тебя на первом месте».
То есть, у этого клиента, скорее всего, очень аргументирующие и манипулирующие родители, у которых большой список аргументов, при помощи которых они топят своего ребёнка в чувстве вины.
И задача психолога здесь - предоставить контраргументы и стать контр-рационалом.
Здесь важно начать объяснять нелогичность тех манипуляций и доводов, ******которые были использованы в адрес клиента. «В смысле ты вывел маму из себя? А это возможно кого-то вывести из себя? Тебя тоже кто-то выводит из себя?»
При помощи такой рационализации у клиента начинает вырабатываться критическое мышление по отношению к своим родителям. Ведь из-за того, что родители постоянно аргументированно делали его неадекватным и внушали, что с ним что-то не так, у клиента не было ресурсов, чтобы развить свое критическое мышление. И когда психолог придерживается с клиентом тактики рациональности, которая объясняет и разделяет, где правда, а где ложь, и как, на самом деле, устроен мир, то это помогает клиенту сформировать собственное критическое мышление.
Можно задавать, например, такие вопросы: «А как, по-твоему, это вообще нормально или нет? А как ты думаешь, какие будут у этого всего последствия?»
Такие вопросы помогают развивать критическое мышление. И на первых порах с таким клиентом нужно быть рациональным и логическим психологом, и задавать именно те вопросы, которые развивают его способность отсеивать обвинения и аргументации, которые шли в его адрес от родителей.
После того, как у клиента включилось критическое мышление и он уже не подаётся манипуляциям своих родителей, у него начнут «выходить» чувства. Можно спросить его: «Сейчас ты сам понимаешь, что это было неправильно, а что ты при этом чувствуешь?» И самое первое чувство, которого у него будет много, — это злость. Но это произойдет только в том случае, если психолог рационально легализовал и объяснил, что злиться - нормально.
Кстати, когда психолог очень четкий и правдивый, то в его адрес будет много злости. И это абсолютно нормально. Ведь там есть такая очень хитрая штука, которая связана с субличностями.
Дело в том, что внутри у этого клиента есть фигура родителя – нарциссичная и психопатичная. Она у него интроецированна. И когда психолог начинает пошатывать правоту живого родителя, внутренний родитель встаёт на защиту живого родителя. То есть, у клиента внутри просыпается его психопатичный нарциссичный родитель, который начинает злиться на психолога. И тут можно заметить, как у клиента возникает такой «нарциссичный», агрессивный взгляд, который говорит «Ты кто такой, чтобы говорить такое про моего родителя?» Это, как раз, та самая интроецированная субличность нарциссичного родителя. И психологу нужно быть готовым к этой злости клиента. Ведь когда психолог выводит клиента на осознавание, что его мама или папа были нарциссами, внутренние родители этого клиента всегда будут злиться.
«Именно поэтому на сессиях с такими клиентами я всегда проговариваю, что злиться на меня можно, но бить меня нельзя. Кидаться в меня предметами тоже нельзя. Потому что у таких клиентов всегда распаковывается такая сильная злость, которая может дойти до рукоприкладства».
Кстати, с таким сопротивлением можно работать, озвучивая злость клиента. Например, сказать ему: «Я сейчас заметила, что ты посмотрела на меня со свирепыми глазами», или «Такое ощущение, что внутри тебя просыпается нарциссичный родитель, который хочет меня просто прибить за эти мои ужасные, в его понимании, слова». И клиент, благодаря таким замечаниям психолога, начинает видеть внутри себя эту нарциссичную родительскую фигуру и понимать, что в нем есть часть, которая защищает этого родителя с особой силой и агрессией. И это, кстати, одна из техник, которая помогает справляться с сопротивлением клиентов.
Еще больше о психологии читайте на моем канале и подписывайтесь, чтобы не пропустить новые статьи
