Представьте, что вы — муха, запутавшаяся в паутине, а ваш партнёр — паук. Он плетёт свои нити аккуратно и незаметно, заставляя вас запутываться всё глубже. Сначала это лишь небольшие сомнения но с каждым разом его паутина становится всё плотнее, и вот вы уже не можете двинуться — он контролирует каждую вашу мысль и эмоцию. Паук не просто держит вас в своей сети — он питается вашими сомнениями и растерянностью.
Термин появился благодаря фильму "Gaslight" (в русском переводе — "Газовый свет") 1944 года, который был основан на пьесе Патрика Гамильтона. В этом фильме муж постепенно сводит свою жену с ума, манипулируя мелкими деталями в её жизни. Например, он уменьшает яркость газовых ламп в доме, но убеждает её, что свет не изменился и что она сама всё это выдумывает. И вот так, шаг за шагом, она начинает сомневаться в своём восприятии реальности.
Газлайтеру нужно контролировать и доминировать в отношениях, и именно для этого он использует манипуляции. Газлайтинг — это способ удержать власть, заставляя партнёра сомневаться в себе, в своих эмоциях и воспоминаниях. Чем больше ты начинаешь сомневаться, тем легче управлять тобой. В идеале для газлайтера ты становишься настолько неуверенной, что начинаешь полностью зависеть от его версии реальности. Это создает для него ощущение контроля и превосходства.
Понимает ли газлайтер, что он делает? В большинстве случаев — да, хотя это не всегда осознанный план. Иногда такие люди действуют инстинктивно, просто отрабатывая свои нездоровые стратегии общения. Это может быть результатом собственного травматичного опыта или глубинного страха потери контроля. Однако есть и те, кто осознаёт свои действия и сознательно пользуется газлайтингом, чтобы манипулировать партнёром и чувствовать власть.
Моя история
Если честно, звоночки появились не сразу. На старте отношений мой мужчина казался таким чутким и понимающим. "Ты такая необычная, ты одна такая!", — говорил он, и я прямо-таки светилась от счастья. Но спустя пол года, вся эта "необычность" начала приобретать совсем другой смысл. "Ты всегда как-то странно на всё реагируешь," — вдруг выдавал он, когда я делала замечание или пыталась высказать своё мнение. А ещё вот это: "Ты когда это придумала?".
Изначально я как-то не задумывалась. Ну, правда, может, я слегка перегибаю палку? Ведь в идеальных отношениях, тоже случаются ссоры. Но чем дальше, тем хуже. Каждый раз после разговоров с ним я уходила с чувством, что я реально — это не я. Внутри всё сжималось. Я боялась открыть рот, чтобы снова не услышать: "Ты что, не видишь, что это только твоя проблема?"
В какой-то момент мне действительно стало казаться, что с головой у меня не всё в порядке. Я ловила себя на мысли, что каждый раз извиняюсь — даже за вещи, которые вообще от меня не зависят. Он часто смотрел на меня с таким невинным видом и говорил: "Ты что-то путаешь, я вообще такого не говорил". И я серьёзно начинала верить, что у меня проблемы с башкой. Может, я и правда преувеличиваю? Может, он прав, а я просто слишком эмоциональная? Вот эта фраза: "Ты всегда такая чувствительная" — меня просто добивала.
Однажды, мы пошли на тусовку с его друзьями. Там была одна его знакомая, которая слишком уж активно привлекала к себе его внимание. В какой-то момент он наклонился и что-то шепнул на ухо этой пикми гёрл. Естественно, я спросила: "О чём это вы там шепчетесь?" А он, как будто ничего и не произошло, ответил: "О чём ты? Мне кажется, ты немного перебрала..."
Сначала я пыталась разобраться в себе сама. Но в какой-то момент нервы сдали, и я поняла, что без помощи уже не справлюсь, поэтому записалась к психологу. Вроде бы у нас с ним всё было идеально, но я всё больше чувствовала, что съезжаю с катушек и никак не могла понять, что не так. И вот на одном из сеансов психолог спросил меня: "А вы знаете, что такое газлайтинг?" Это было как будто лампочку включили! Вот оно, моё спасение! Оказалось, что это не я схожу с ума — это мой мужчина заставлял меня сомневаться в себе.
Психологические консультации стали моим спасением из замкнутого круга. Это не реклама психотерапии, но вот честно, иногда разговор с профессионалом может сделать больше, чем миллион часов общения с подружками. Именно на сессии я впервые начала замечать, как его манипуляции шаг за шагом подтачивали мою уверенность в себе. Как он отрицал, что говорил что-то обидное, заставлял меня сомневаться в своей памяти, делал меня виноватой за собственные чувства.
И вот однажды, когда я снова услышала от него: "Ты это выдумываешь", вместо того чтобы, как обычно, замолчать, я просто взяла паузу и подумала: "А что если это не я, а он тут что-то выдумывает?" С этой мыслью я начала потихоньку разбираться в себе. Я больше не оправдывалась за всё на свете и не принимала его критику за чистую монету. Он-то думал, что я опять прогнусь, а я просто начала видеть всё, что происходило на самом деле.
Понимание того, что я не схожу с ума, было первым шагом. Но вот набраться сил, чтобы разорвать этот бесконечный цикл — это было совсем другое дело. Моя самооценка была ниже плинтуса. Я долго боялась уйти: "А вдруг я больше никого не встречу?", "А вдруг проблема всё-таки во мне?" Но, как говорится, через тернии к звёздам. Психотерапия, поддержка друзей и простое осознание того, что нормальные отношения не заставляют тебя сомневаться в себе 24/7, дали мне силы сделать первый шаг.
Когда он понял, что я настроена серьёзно, начался классический финальный акт: "Ты же говорила что не можешь без меня", "Ты что бросишь меня из-за какой-то ерунды?!" Но в тот момент я уже чётко понимала — это не любовь, а контроль. И с каждым его словом мне становилось всё легче принять решение.
Теперь, оглядываясь назад, я понимаю: если тебе постоянно кажется, что ты во всём виновата и что твои чувства — это просто "твоя проблема", то что-то идёт не так. И если кто-то постоянно заставляет тебя сомневаться в том, что происходит на самом деле, — это тревожный звоночек.
Газлайтеры — настоящие мастера иллюзий
Они могут начинать с невинных фраз, как, например, "Ты серьёзно? или "Ты снова всё преувеличиваешь". Сначала это может показаться мелочью, но с каждым повторением таких слов ваша уверенность в себе постепенно разрушается. Это создаёт эффект "снежного кома": чем больше тебе говорят, что ты "выдумываешь", "слишком чувствительна" или "неправильно всё поняла", тем больше ты начинаешь верить в то, что действительно что-то с тобой не так.
Газлайтинг действует не сразу. Это долгий и изматывающий процесс, который постепенно разрушает внутренний стержень человека. В результате жертва может чувствовать, что теряет контроль над своей жизнью, начинает сомневаться в своей памяти и эмоциональных реакциях. И самое ужасное — она может поверить, что проблема в ней, а не в манипуляциях газлайтера.
1. Ты это придумала
Один из самых частых приёмов — полное отрицание того, что что-то произошло. Я помню, как один раз он мне сказал что-то жутко обидное, что, кстати, привело к большой ссоре. И вот спустя пару дней я, конечно, возвращаюсь к этому, чтобы обсудить, а он, как ни в чём не бывало, заявляет: "Ты серьёзно? Я такого не говорил".
На этот момент я начинала сомневаться в своей памяти. "Ну не может же он просто взять и соврать? Может, я и правда что-то напутала?" — думала я. Этот приём классический для газлайтинга. Ты начинаешь сомневаться в том, что сама только что пережила, и понемногу утрачиваешь уверенность в своём восприятии реальности.
2. Ты слишком драматизируешь
Когда я высказывала свои чувства, особенно если была расстроена или злилась, я регулярно слышала: "Ты опять делаешь из мухи слона", "Ты слишком чувствительная", или просто: "Ты драматизируешь". В какой-то момент я действительно начала верить, что со мной что-то не так, что мои эмоции неадекватны. Типа все нормальные люди спокойные, а я такая — слишком эмоциональная. В реальности, это был способ заставить меня сомневаться в своих эмоциях и заставить чувствовать вину за то, что я вообще что-то чувствую.
3. Ты меня довела
А вот это моя любимая фраза — "Ты сама виновата!" Как только он начинал злиться, кричать или устраивать сцену, я автоматически становилась виноватой. Его классический приём был: "Ты меня довела! Это из-за тебя я так реагирую!" И каждый раз я начинала чувствовать себя ответственной за его поведение, хотя это он вел себя неадекватно. Это очередная манипуляция, когда тебя пытаются убедить, что всё, что идёт не так, — твоя вина.
4. Тебе это кажется
Этот приём действует хитро. Он постоянно говорил мне, что я "неправильно что-то поняла" или что "мне это кажется". Например, когда я замечала, что он меня избегает или холоден, я слышала: "Тебе это показалось, это всё в твоей голове". В итоге я начинала задумываться: а вдруг правда мне это кажется? В реальности же он просто пытался скрыть свои действия и заставить меня сомневаться в том, что я чувствую.
5. Перекладывание вины
Однажды, когда я пыталась объяснить, что чувствую себя ненужной и игнорируемой, он внезапно начал говорить о том, что это я "слишком занята", "я первой начала отдаляться". Тут я вообще запуталась. Мы говорили обо мне, а вдруг я оказалась виноватой в его поведении. Это перекладывание вины — один из приёмов газлайтинга. Ты говоришь о своих чувствах, а тебя обвиняют в том, что это ты всё испортила.
6. Непоследовательность
Мой парень был мастером противоречий. Одним днём он мог сказать, что я умная и прекрасная, а на следующий — обвинять меня в тупости и в том, что я ничего не понимаю. Постоянные качели, где комплименты и обвинения чередуются, могут свести с ума. Ты никогда не знаешь, чего ожидать и начинаешь постоянно стараться, чтобы услышать одобрение, а не критику.