Когда в семье начинается деление на «мое» и «не мое», это первый звоночек. Мысль о том, что раз машина куплена на мои деньги, значит, она моя — это не просто недовольство или обида. Это глубокий внутренний конфликт, когда супруги перестают быть командой и начинают играть друг против друга.
В этой статье расскажу, как выйти из этой "игры" и научиться общаться на равных, без упреков и ссор. Если тема для Вас близка и актуальна, делитесь обратной связью в комментариях.
Нет место "нашему".
Что происходит на практике и с чем я сталкиваюсь, в рамках своей работы. Квартира записана на меня - значит, это мое, а тебе до неё дела нет. Машина куплена на твои деньги - хорошо, тогда езди на ней сам.
Это наш ребёнок, но это моя ответственность, потому что я больше времени с ним провожу. Твой вклад - минимум, потому что деньги - не всё. И, вообще, у нас с тобой все делится. Мы же взрослые, да?
Приходилось участвовать в таким диалоге или даже быть его участником? Честно, но, по сути, это и есть инфантилизм. Та самая детская игра в «мои игрушки», когда ребёнок хватает своего плюшевого мишку и упрямо заявляет: «Не тронь! Это моё!».
Только в нашем взрослом исполнении эти игрушки стоят значительно дороже. Деление на «мое» и «твое» - это про границы и страхи, а не про взрослые договоренности. Это страх, что у тебя могут что-то отнять, тебя обманут, обделят или твои усилия не оценят.
Если мы "капнем" немного глубже, то такое поведение часто приходит из прошлого опыта или семейной модели. Может быть, в детстве мама внушала: «Не позволяй никому садиться на твою шею!», а может, папа всегда старался оставить что-то «про запас», даже если это означало жертвовать отношениями.
Конечно, подобные «жизненные уроки» остаются с нами, даже когда мы вырастаем. Мы думаем, что защищаем свои границы, а на деле лишь отчуждаем того, кто рядом. Если об этом не задумываться, то такие ситуации становятся новой моделью поведения и так плотно укрепляются в общении, что Вы перестаете их замечать.
Что скрывается за этим делением?
Когда в паре появляется «моё» и «не моё», за этим всегда стоит нечто большее, чем просто материальные вещи. В основе лежат страхи, недоверие, обида или даже желание поставить другого на место, унизить или отомстить. Машина и квартира - это всего лишь отражение того, что мы не готовы делиться своей жизнью. Не готовы по-настоящему открыться и дать другому возможность быть рядом, быть равным, быть партнёром.
Мы словно защищаем свои границы: «Вот, это я купил, это я заработал, поэтому это моё. Тебе, дорогая, — только то, что принадлежит тебе по праву, не больше».
За этим стоит недоверие: «Я боюсь, что ты меня предашь, что захочешь меня обобрать, уйти или забрать что-то у меня». Появляется эгоизм и готовность наказать другого за своё же внутреннее беспокойство.
Подмена понятий.
Выше уже упоминала это слово - инфантилизм. И почему, я даю именно такое определение данному поведению, сейчас расскажу.
Взрослые отношения - это партнерство. Если мы строим семью, то должны понимать, что любой её аспект - это общая зона ответственности.
Когда пара начинает делить вещи и территории, это показатель того, что люди ещё не готовы быть единым целым. Это не про заботу о своих интересах, это про страх потерять или не получить желаемое. В основе лежит глубоко детская позиция: «Не тронь моё, я сам справлюсь, мне больше всех надо».
Да, возможно, вы действительно больше заработали. Или ваш партнёр в какой-то момент вложился меньше. Но брак - это не бухгалтерский отчёт, где подбиваются итоговые цифры. Это про вклад, который невозможно измерить деньгами, а можно понять лишь по ощущениям.
Последствия постоянного "деления".
Разделение имущества ведёт к тому, что рано или поздно делить начинают и саму семью. Появляется «мои желания», «мои мечты», «мои цели». А где в этом «наши»?
В таком подходе каждый начинает играть за себя. И если партнер не оправдывает ожиданий, на первый план выходит внутренний конфликт.
Если же вы, наоборот, хотите держать друг друга в напряжении, продолжая тянуть одеяло на себя, - это про месть и желание причинить боль. И если на первом месте только свои интересы, то о какой любви и заботе может идти речь?
Деление порождает странные ощущения. Кажется, что Ваш партнер делает все только для себя. В итоге, люди начинают видеть друг друга как соперников.
Внутреннее состояние: «Если ты не готова делиться, то почему я должен?» И так по кругу, пока не остаётся ничего, что вообще связывает.
Как выйти из этой ситуации?
- Поговорить честно и откровенно. Важно не просто заявить о своём недовольстве, а разобрать его причины. Спросить себя: что стоит за этим делением? Страх, что меня не оценят? Недоверие? Или, может, я хочу показать свою значимость? Открытое обсуждение может помочь понять, что реальная проблема лежит глубже.
- Разобраться в личных границах. Понять, откуда у вас это стремление всё делить. Ведь если вы строите брак, то какие могут быть границы? Конечно, речь не о том, чтобы полностью отказаться от личного пространства, но общее понимание «мы» должно быть сильнее, чем «я» и «ты».
- Услышать друг друга. Часто за материальным делением кроется эмоциональная отстраненность. Жена делит имущество, потому что чувствует себя обделённой вниманием или заботой. Муж упрямо заявляет о правах на имущество, потому что не ощущает благодарности за свой труд. Услышьте, что именно хочет сказать другой.
- Научиться отдавать. Брак - это не про выстраивание границ. Это про готовность отдавать чуточку больше, чем получаешь. И дело не в деньгах, а в том, чтобы другому было лучше. Важно осознать, что если ты счастлив, и твой партнёр счастлив - то и ваше общее «мы» крепнет.
- Работа с личными страхами. Деление начинается там, где заканчивается доверие. Если вам сложно доверять партнёру, если вам кажется, что вас хотят обмануть или ущемить - нужно работать с этим внутренним состоянием. Уверенность в отношениях начинается с уверенности в себе.
Главное понять, что когда вы делите отношения на «моё» и «твоё», вы, по сути, делите себя и отгораживаетесь друг от друга. Если продолжать жить так, рано или поздно придётся поделить всё окончательно, и от отношений ничего не останется.
Чтобы сохранить семью, важно преодолеть внутренние страхи, эгоизм и желание всё контролировать. Важно научиться видеть в партнёре союзника, а не конкурента. Брак строится не на равных правах, а на готовности разделить всё поровну, вложить в него себя и не делить чувства на доли и проценты.
Расскажите, сталкивались ли Вы, с подобной ситуацией?
Пишите ответы в комментариях и не забудьте подписаться на канал, чтобы не пропустить новые публикации.