Я тут как-то писала абсолютно научный текст о различиях между мужчинами и женщинами, вот он:
Между прочим, там всё правда, всё правда! И главный тезис такой: для мужчин крайне важно расписание.
Вот на прошлой неделе многоуважаемый Инженер посмотрел в своё расписание и молвит:
— Так-так... А ведь я должен в сентябре купить осенние ботинки!
Я было легкомысленно подошла к этому делу: ну подумаешь, ботинки купит!
Вот ничему меня жизнь не учит, да-а...
Андрей принялся конспектировать свои требования к ботинкам осенним:
- классика:
- чёрный цвет,
- отдельный каблук,
- внутри - байка,
- высокие, чтобы щиколотку закрывали,
- на шнурках
- и чтобы вообще без никакой молнии!
Натуральная кожа - запрос по умолчанию.
Мама дорогая...
Я вспомнила аналогичный поход 2022 года... Я ж тогда ноги стёрла до колен выполняя эти же требования! Но сразу же утешила себя: нашли же тогда. Значит, и сейчас найдём! Это в инструкции пункт №1: уверенность, что всё обойдётся.
Пункт №2: полная готовность! Вот я сначала заранее написала и запланировала публикацию теста на субботу. Закончила в 3 часа ночи, между прочим! В субботу утром оказалось, что работа Инженера не даёт ему возможности отлучиться.
Ну и ладно. Я поделала домашние дела, написала заранее текст на воскресенье. Из этого вытекает пункт №3: сохраняйте спокойствие! Во что бы то ни стало, да...
И вот воскресенье настало...
Я было предложила поехать в тот магазин, где мы тогда купили искомое. Но предложение было отвергнуто: Инженер решил не ехать, а дойти до большого торгового центра, который тут рядом. Я согласилась, конечно! Потому что пункт №4 такой: будьте гибкой! Стрижено - значит, стрижено, а ничего не брито!
Торговый центр огромный. Магазинчиков по нему понатыкано-о... И нет ведь устроить разумно: тут улица игрушек, тут - верхняя одежда, а вот, пожалуйте, обувная аллея! Не-е, надо рысачить по этажам и коридорам...
Начиная примерно с N-дцатого магазина я заходила и сразу садилась на банкетку. Пункт инструкции №5: умейте занять себя чем-то интересным вам! Вот я решила золовушке похвастать прогулкой:
Хотя на самом деле это был отчёт. :) Она подарила мне котика, привезла с края земли, из самого Калининграда (Клава, привет!) :) Вот я и говорю: нравится, спасибо, ношу!
А даже и хорошо, что муки выбора не на мне. Пусть сам, всё сам! Так что пункт №6 инструкции гласит: берегите себя!
В один из кругов по торговому монстру я увидела через стекло, как дамы порхают между вешалок с платьями, а их мужики понуро сидят с отрешёнными лицами рядком на диванчике. Видно, подразумевалось, что диванчик для красоты, но он очень пришёлся кстати. Посмотрела я на этих дядек и поняла: я такая же дядька. Терпеть не могу ходить по магазинам шмоток!!! Р-р! Глаза бы на них не глядели!!!
Тут нас дорога привела в большой отдел. Я там много обувки себе накупила, надеялась, что и в этот раз... Продавец ринулась нам на перерез, решительно вещая о скидках. Ха! Я ещё более решительно перебила её затверженным списком:
- классика:
- чёрный цвет,
- отдельный каблук,
- внутри - байка,
- высокие, чтобы щиколотку закрывали,
- на шнурках
- и чтобы вообще без никакой молнии!
По-моему, она аж поперхнулась, бедная! И тут вам мой совет №6: перехватывайте инициативу там, где это возможно. Вот как я с чётким перечнем запросов!
Подумав, продавец сказала: "Ну, возможно, только одна пара..." Пара оказалась практически кедами. Не то. Но работник торговли дала нам хороший совет: изучить ассортимент в Интернете и ехать в тот магазин, где есть модель.
Я поблагодарила, конечно. Но ушла оттуда, ворча, что так вообще ногами пользоваться скоро разучимся! Всё сидя, всё в Интернете!!!
На этом обувные в ТЦ, слава жареной картошке, закончились.
И мы поехали туда, где когда-то купили Те Самые Ботинки!
Нашли! Нашли!
Фасон.
Размера не было.
Я принялась было спрашивать продавца, может ли она назвать фабрику, чтобы мы поискали в Сети.
— Ой, я вообще не дружу с Интернетом.
— Да я сама поищу. Кто шьёт такую красоту?
— Зачем вам? Никто вам не продаст одну пару!
— Но если фабрика торгует через Интернет, почему нет-то?
— Они так не делают!
— Да откуда же вы знаете, если вы вообще не дружите с Интернетом?
— А мне начальник так сказал.
— Но ваш начальник оптовик, у него требования другие!
— Женщина!!! Вам никто не продаст!!!
После этой фразы я вдохнула, выдохнула, сфокусировалась на локте, за который меня кто-то добрый и разумный куда-то тянул, и вышла на воздух. Р-р!!!
Инструкция, пункт №7: не бейте продавцов. У них и так всё трудно. И если что, в милицию вас загребут, а не её!
— Ну Таничка, ну вон на той стороне улицы ещё три обувных!
Но я видела только кулинарию. Срочно. Срочно требуется Успокоительное Пирожное!!!
Вы поняли, да?
Да, сначала мы зашли во все три обувных. И везде я сразу у двери озвучивала список. Но откорректированный: начинала с главного, со шнурков и никакой молнии. И везде мы тут же выходили. Нету в продаже таких!
Пирожных в кулинарии тоже не оказалось. Вечер, разобрали. А-а-а-а-а-а!!!
Инструкция, пункт №8: во что бы то ни стало, сохраняйте надежду!
По пути от остановки к нашему дому нашлась хорошая кулинария. От нервов я набрала 8 (восемь) штук: 4 корзиночки в коробке и ещё 4 разных-всяких.
"Картошку" съела по дороге под причитания интеллигентнейшего Инженера:
— Ну Таничка, ну на ходу, грязными руками!!!
Хватило одного взгляда, чтобы он затк... замолчал.
Инструкция, пункт №9: умейте отстаивать свои границы!
Дома, тщательно вымыв руки и заварив молочный улун, я приняла ещё порцию утешающего. Странное дело, но и Инженер соблазнился ароматом и согласился на зелёный чай. С пирожным, само собой. Я ж на двоих рассчитывала. Знала, что одну или даже две штуки отдать придётся! :):):)
Про сегодняшнее утро вы частично знаете. Частично, потому что жареная картошка была у меня на второе. А вот на первое было это чудо:
Ну да, индивидуальная особенность организма: как только съём что-то сладкое, срочно надо принять противоядие в виде колбаски или картошечки жареной. Или огурца солёного - это вообще кайф!
Поразмыслив, я позвонила подруге. Инструкция, пункт №10: важна подготовка к походу, пусть даже узнать про дверь - одну из 17. Инженер наметил ехать в ещё больший ТЦ, который стоит рядом с её домом. Вот я и узнала, через какой вход зайти, чтобы наткнуться сразу на кучку обувных.
И что вы думаете? Из первого мы вышли сразу - после моей ритуальной песни:
- классика:
- чёрный цвет,
- отдельный каблук,
- внутри - байка,
- высокие, чтобы щиколотку закрывали,
- на шнурках
- и чтобы вообще без никакой молнии!
Зашли в соседний. Я стала озираться в поисках продавца. Не буду же я выть свою песнь в атмосфЭру?!
А Инженер тем временем перепрыгнул серной через ползала, схватил что-то с полки и возопил:
— Таничка, это точно не галлюцинация?!!
И таки да: в руках он держал
- классику:
- чёрный цвет,
- отдельный каблук,
- натуральная кожа,
- мягкие-е,
- внутри - байка,
- высокие, чтобы щиколотку закрывали,
- на шнурках
- и вообще без никакой молнии!
О боги!!! Вы любите нас!!! Спасибо!!!
В магазине оказалась акция: скидка в 30% и дополнительная в 10% на вторую пару.
Ну тут я уже расслабилась, тут я уже просто радостно ожидала, пока милейшая продавец угодит капризному клиенту. Погуляла по залу, примерила себе тапочки на новое лето. Моего размера не было, но не очень-то и хотела.
Пока я бродила, нашлись и кроссовки мечты. И мы купили не одну, а две пары!
Инструкция, пункт №11: ещё перед выходом из дома убедитесь, что средств с собой достаточно!
Нам хватило. С запасом. Потому что я не только напомнила о пункте №11 Инженеру, но и свою карту хорошо покормила. :)
Вернувшись домой, я поняла, что голова мне жмёт. Мозги перестали умещаться, как у Страшилы Мудрого. Я приняла лекарство
и прилегла. А Инженер с открывшимся вторым дыханием отправился по продуктовым. Ужин-то никто не отменял.
Надел в путь он новые кроссовки. Перешнуровывали вдвоём с Фыней, мне не доверили!
Да и не очень-то и хотелось лезть в их мужские разговоры!
Вернувшись, Инженер радостно оповестил:
— Таничка, я тебе полусапожки принёс!
Глаз мой задёргался... Но оказалось, что мне досталась не обувь. А вот это:
Инструкция, пункт №12: обмыть обновку!
Мы без фанатизма. За столом именинник-Инженер сидел в новых ботинках. Тех самых, которые
- классика:
- чёрный цвет,
- отдельный каблук,
- внутри - байка,
- высокие, чтобы щиколотку закрывали,
- на шнурках
- и вообще без никакой молнии!
Почему обмыли совсем слегка? Текст на понедельник-то для любимого Дзена я не успела заранее заготовить!
За столом я хихикала над Андреем: носочек, носочек тяни! Ну он сделал красиво.
— А ты понимаешь, что я всё это опубликую?
— Ну конечно, Таничка! Счастьем надо делиться, оно от этого увеличивается!
Ну, за то, чтобы счастье увеличивалось!
И за новые ботинки, чтобы они носились лет 15, раньше я не выдержу!!! 🤣