Привет, дорогие читатели! На связи Роман Винилов. Я организатор Центра Семейной Психологии XXI Века и уже более десяти лет занимаюсь проблемами отношений.
Поговорим сегодня о счастье. Я хочу предложить вам концепцию, истинность которой вы сможете определить сами, исходя из собственного опыта и меры понимания. Это не какое-то тайное знание, это сугубо моё личное видение того, что такое счастье и как к нему прийти.
Сразу скажу, что на эту статью вам придётся выделить достаточно времени, и уж совсем отлично, если вы прочтёте её вдумчиво. Каждую смысловую составляющую постарайтесь проанализировать детальнее. В итоге все смыслы сложатся в единый паззл, как звенья одной и той же логической цепочки.
Если вы одолеете статью, перед вами будет понятная, ясная и внутренне не противоречивая модель счастья, реализовать которую сможет каждый. Не спешите думать, что после прочтения вы получите некий универсальный рецепт счастья, который немедленно перевернёт вашу жизнь с ног на голову. Я предлагаю вам своеобразную схему, эдакий чертёж, на основе которого вы сможете построить храм личного счастья, приложив для этого известные усилия. Иными словами, вам придётся проделать основную работу.
Если идеи, изложенные ниже, придутся вам по душе, и вы захотите поработать над их воплощением в жизнь, уже в самом скором времени для вас многое изменится.
1. Быть счастливым — значит удовлетворять все потребности
Первый постулат счастья заключается именно в том, чтобы все потребности были удовлетворены. Это полная противоположность учениям востока, которые призывают к отказу от потребностей, их забвению; это и не христианство с его верой в загробную жизнь; это - призыв удовлетворять потребности здесь и сейчас.
Звучит немного претенциозно, не так ли? Наверняка ваше внутреннее «Я» почувствовало некоторое сопротивление. Но не спешите забрасывать меня помидорами! Дайте сперва объясниться.
Любой человек имеет один и тот же набор потребностей. В этом смысле все человеческие существа похожи друг на друга. Просто нужно проводить чёткое отличие между «хотелками» и потребностями.
Кто-то может резонно возразить: «У меня есть потребность в последней модели BMW». Кто-то скажет на это: «Дорогие тачки мне вообще по барабану». И это действительно так. Желания у всех разные, а вот потребность у этих двоих одна и та же — они хотят признания и уважения общества, в котором существуют. Просто условный Ваня ради этого уважения покупает дорогой автомобиль, чтобы все остальные участники дорожного движения уступали ему дорогу и огибали за милю, а условному Васе вполне достаточно, чтобы его уважала жена и близкие друзья.
Вспомним знаменитую пирамиду потребностей Маслоу, в основе которой лежат физические потребности, самые элементарные. Мы постоянно хотим:
- есть;
- пить;
- дышать;
- иметь крышу над головой;
- чувствовать себя в безопасности.
Эти базовые потребности человека неотличимы от потребностей других животных.
Но человек как существо разумное также нуждается в:
- автономности;
- возможности делать выбор;
- мечтать;
- ставить цели;
- руководствоваться в своём поведении определёнными ценностями;
- намечать пути достижения поставленных задач.
Высшие потребности уже лежат в эстетической, духовной плоскости, а также в творчестве. Всем нам хочется уважать самих себя и жить не просто так, а искать и находить в своей жизни определённые смыслы.
В психологии даже есть направление, известное как логотерапия – «лечение смыслом».
Таким образом, потребности у большинства людей практически идентичны, просто удовлетворяются они разными путями. То, как мы ищем путь такого удовлетворения, и обуславливает судьбу каждого из нас и общества в целом.
Любой подросток стремится к тому, чтобы искать и найти собственное место в жизни, то есть самоутвердиться. Кто-то идёт в высшее учебное заведение, получает образование, кто-то строит серьёзную карьеру, а кто-то выбирает путь попроще и покороче. Но все эти молодые люди движимы необходимостью удовлетворения одного и того же набора потребностей.
К сожалению, все 100% своих потребностей едва ли удаётся удовлетворить хоть кому-нибудь из нас. Если бы вдруг это произошло и весь спектр потребностей был закрыт, человечество немедленно остановилось бы в своём развитии. У него пропала бы какая-либо мотивация двигаться вперёд, управлять целенаправленной активностью, чего-то достигать. Вот и получается, что на все 100% мы не можем быть счастливы, потому что одномоментно удовлетворить все свои потребности мы не в силах.
В каждый конкретный момент времени мы можем дать лишь крайне субъективную оценку того, на сколько процентов мы счастливы. Задайте этот вопрос себе прямо сейчас, озвучьте конкретную цифру в процентах! А теперь хорошенько подумайте, какие потребности нужно удовлетворить, чтобы этот процент стал выше. Возможно, вы нуждаетесь в стабильности или безопасности, может быть, нуждаетесь в удовлетворении эстетических потребностей в гармонии или красоте, ну, или просто голодны и вам нужно поесть.
2. Быть счастливым — значит дарить
Ещё одно утверждение о счастье вращается вокруг того, что счастливый человек обязательно и непременно отдаёт, совершает акт дарения безвозмездно, совершенно бескорыстно дарит свою энергию и силы на благо других людей. Потому что человек разумный, среди прочих своих потребностей, нуждается в том, чтобы вкладываться - как существо социальное и мыслящее - в развитие среды, в которой обитает, и всех своих сородичей.
У каждого из вас наверняка есть знакомый сантехник, который пришёл к вам на аварию и не просто перекрыл воду и установил хомут на трубе, но ещё и прокладку в кран поставил, чтобы из него не капало. Он сделал это совершенно безвозмездно, не ожидая вознаграждения - просто потому, что вы ему понравились.
А может, у вас есть пожилая соседка, которая собственную пенсию тратит на покупку саженцев и цветов, чтобы посадить их на придомовой территории, и ей хорошо просто от того, что прохожие, проходя мимо клумбы и тенистого садика, радуются высаженной ею красоте.
Ещё один пример из разряда бескорыстного альтруизма — это предприниматель, который с каждой своей успешной сделки отправляет партию подгузников в дом малютки. Он делает это совсем не для пиара — ведь об этом никто не узнает. Просто он испытывает такую внутреннюю потребность и не может иначе.
Самые рассудочные из вас возразят, что такие люди всё равно поступают корыстно. Ведь они якобы делают это ради себя, чтобы закрыть свою потребность. Ну подождите! Ведь они ничего не требуют взамен, нет никакого обмена услугами или актами дарения. Человек что-то дарит окружающим в одностороннем порядке и по-настоящему кайфует от этого!
Таким образом, смысл заключается именно в том, чтобы дарить без тайной надежды и ожидания, что тебе отплатят той же монетой. Просто попробуйте делать так ежедневно или еженедельно. Я гарантирую — вы почувствуете себя счастливее. А всё потому, что одна из ваших потребностей в безвозмездном дарении будет удовлетворена.
3. Быть счастливым за чей-то счёт - невозможно
Если вы будете стремиться удовлетворять свои потребности за чужой счёт, вы никогда не станете счастливым. Вы лишь будете паразитировать на других, совсем как кровососущие насекомые - на несчастном тапире.
Представьте такую ситуацию: допустим, есть некая меркантильная девушка, которая встречается с мужчинами только ради того, чтобы выдавливать из них ресурсы. Она закрывает свою потребность в том, чтобы быть признанной обществом, но делает она это путём вымогательства дорогих вещей и статусных подарков. Наступает день, в который её потребность в безопасности и стабильности закрывается на целых 500%, а вот высшие потребности будут сильно страдать — её чувство гармонии и целостности жизни нечем удовлетворять, и девушка понемногу станет злобной, раздражительной, вечно чем-то недовольной.
Но что это я всё о женщинах? Сильный пол ничем не лучше. Давайте возьмём домашнего тирана: допустим, он даже не агрессивный буян, который ломает своим безропотным жертвам кости, носы и ребра, а скорее эмоциональный насильник. Домочадцы от него тихо страдают, но поделать ничего не могут. Самоутверждаясь за счёт жены и маленьких детей, такой мужчина начинает проникается к себе уважением, становится уверенней и даже обретает некое подобие смысла жизни. Но забитая супруга, которая боится сказать лишнее слово, не удовлетворяет его высшие потребности в любви, вдохновении и моральной силе. Тиран не будет счастлив ровно до тех пор, пока не прекратит своё абьюзивное поведение. Но пока это не произошло, он будет чувствовать себя раздавленным и постоянно находиться в напряжении.
Друзья! Чтобы удовлетворить и закрыть все наши потребности, не нужны другие люди — это исключительно наша личная задача. Мы строим отношения не для того, чтобы удовлетворять потребности друг друга, а для того, чтобы вместе создать среду, в которой сможем максимально раскрыться и расправить крылья, чтобы совершить свой (и только свой) полёт. Потребительское отношение одного партнёра к другому не приведёт ни к чему иному, кроме как к неминуемой катастрофе.
4. Быть счастливым — значит обладать самоуважением
Выше мы уже говорили о том, что счастливый человек постоянно отдаёт, безвозмездно дарит: например, свою любовь, внимание и заботу. В отношениях на такое дарение способен не каждый. Отдавать безвозмездно может только цельный человек, у которого много внутренних опор.
Если человек дарит, это значит лишь одно — у него накопился избыток того, что можно отдать. Для этого нужна известная наполненность и искренняя бескорыстность. Без этих важных вещей между дарением и покупкой будет стоять знак равенства. Нельзя дарить и ждать за это благодарности, а потом ещё и стоять со штангенциркулем и замерять её на соответствие собственному вкладу. В таком случае дарение — это лишь ширма, за которой скрываются совсем неприглядные вещи: делаются инвестиции, совершается бартер, планируются покупки.
У меня на сессиях было немало клиентов, которые своим женщинам отдавали многое — начиная ресурсами и заканчивая собственными нервами, но делали это не бескорыстно, а в обмен на ответную любовь. Такая дорога всегда заводит в тупик, поскольку мужчины, которые ждут ответных жестов в обмен на свои вклады и инвестиции, сами обманывают себя.
Женщина, которая считает, что должна мужчине за его подарки, энергию, время, действительно может отплатить ему за его «добро» ответной «любовью». Но называть это любовью на самом деле язык не поворачивается. В итоге пара распадается, а партнёры расплёвываются друг с другом, ссорятся, обмениваются взаимными упрёками и проклятиями. Они расходятся с тем, что один считает другую неблагодарной, а та его - бездушным инвестором, пытающимся купить то, что в принципе неизмеримо в денежном эквиваленте.
Заканчивается всё именно таким печальным образом потому, что подарок здесь — самая настоящая наживка, фальшивка, обманка. Женщина, клюнувшая на неё, порвёт себе о крючок губу, и единственным её желанием будет освободиться, сорваться и уплыть подальше от этого жестокого рыбака.
Акт дарения на самом деле приносит радость. Ведь мы буквально питаемся эмоциями того, кто получает от нас некое благо, заряжаемся ими. А вот история про то, что «он нам теперь должен», глубоко нездорова. Кроме того, трудно представить себе ситуацию, в которой мы дарим то, без чего сами жизненно не можем обойтись. Таким образом, от дарения ещё никто не стал беднее, а богатство, конечно же, обрёл.
Поэтому наши эмоциональные и материальные инвестиции в другого человека либо прописываются в брачном договоре, и тогда это - давайте называть вещи своими именами — товарообменные отношения чистой воды, либо совершаются совершенно безвозмездно, и тогда человек поистине счастлив.
Поэтому ещё раз подчеркну: либо вообще не дарите, либо дарите от чистого сердца.
5. Быть счастливым — значит правильно интерпретировать реальность
Когда мы дарим что-то другому человеку бескорыстно, это значит, что у нас есть избыток каких-то ресурсов — эмоциональных, моральных, духовных, временных и т.д. Ощущение такого избытка обязательно должно присутствовать, ведь нельзя подарить что-то, если есть дефицит благ у самого.
Приведём в пример работягу, который вкалывает в шахте по 8 часов кряду. Он приходит домой и валится спать — у него совсем нет времени на увлечения и хобби. Зато, обладая живым умом и огромным добрым сердцем, он может ощущать гораздо больший избыток ресурсов и дарить его другим совершенно бескорыстно, чем человек, который совсем не работает, живёт на пассивный доход, никому ничего не отдаёт и все ресурсы тратит только на себя.
Чтобы ресурсное состояние было устойчивым, важно, чтобы потребности периодически удовлетворялись. Потому что если они хронически не закрываются, то черпать ресурсы будет неоткуда. Вам же не приходит в голову набирать воду из заброшенного высохшего колодца?
- Если вас достала ваша работа;
- если вы недовольны властью;
- если вас раздражает несправедливая налоговая или правовая система;
- если у вас совсем нет времени на восстановление сил,
словом, звёзды над вами сошлись не лучшим образом, то черпать ресурс вам неоткуда. Скорее всего, окружающие воспринимают вас как не особенно приятного, токсичного человека, который никогда ничего не делает безвозмездно для других, зато сам активно сосёт из них энергию.
- Если вы носите розовые очки;
- если реальность вокруг видится вам совсем не такой, как она есть на самом деле;
- если за грошовую зарплату вы батрачите как бурлак на Волге;
- если ваши соседи — алкаши и наркоманы, от которых в квартиру лезут тараканы,
то убеждать себя в том, что всё «зашибись», не просто глупо, но и неадекватно. Важно быть объективным!
У меня на консультации был мужчина, который 24/7 впахивал на нелюбимой работе, чтобы кормить свою семью и отправить детей 1 сентября в школу обутыми, одетыми и довольными жизнью. И хотя его жизнь была трудна, каждый вечер он отправлялся в реабилитационный центр, чтобы помогать бывшим алкоголикам, которые решили стать на путь исправления. Когда этот мужчина пришёл ко мне впервые, я ещё не знал его истории, но он как будто осветил помещение собой, если вы понимаете, о чём я. Также я видел немало бизнесменов с туго набитыми мешками денег, у которых было всё, что они могли пожелать, но не было того самого счастья. И когда я беседовал с ними, над ними как будто сгущалась тьма.
Иными словами, друзья, можно относиться к жизни как к огромному полю, непаханой ниве для созидания, а можно - как к объекту потребления.
6. Быть счастливым — значит самому отвечать за собственное счастье
Этот тезис следует понимать так: кроме вас никто не обязан отвечать за ваше счастье, за то, чтобы ваши потребности удовлетворялись.
Я видел много пар, которые расставались, потому что один был убеждён, что второй должен удовлетворять все его хотелки, и наоборот. Один ходил на нервную работу, приносил зарплату и требовал, чтобы его за это любили, а другая родила ребёнка, просидела с ним 3 года в декрете и тоже требовала в ответ любви: «Я отдала тебе лучшие годы жизни, где же моё счастье?». На что слышала: «Я как верблюд таскаюсь на работу каждый божий день, у меня уже два горба, а счастья нет. Никакой отдачи. Ты – неблагодарная, а наша семья - ошибка».
Почему вообще возникает вопрос о том, что наше счастье в чьих-то руках? Почему мы думаем, что кто-то обязан делать нас счастливыми? Почему многие из нас заключают со своей второй половинкой негласную сделку: «Я делаю для тебя то-то и то-то, а ты в ответ даёшь мне моё счастье»?
Включите голову. Вы действительно хотите препоручить ключи от ворот в рай другому человеку? А как вы считаете, он справится с этой задачей? Даже если он самый лучший, самый умный, самый добрый, самый замечательный? Это ведь огромная ответственность! Возможно, её не вынесет на своих плечах даже Атлант. Так почему вы думаете, что с этой задачей справится ваш супруг или супруга? А ему самому каково будет ощущать эту нечеловеческую ответственность? Не безобразно ли возлагать её на человека, которого вы любите?
Когда мы впервые решаемся удовлетворить некую свою потребность за счёт близкого человека, то есть, въехать в рай на его загривке, мы, сами того не ведая, выводим отношения на кривую дорожку, которая ведёт к неизбежному разочарованию друг в друге. Причём разочарование наступает даже в том случае, если вторая половинка согласилась взвалить на себя такое бремя — то ли от глупости, то ли от большой любви. Но итог один и тот же — печальный и неутешительный.
Нельзя строить отношения на принципе долженствования — он слишком ненадёжен и зыбок как мираж. Нельзя требовать от другого любви за какие-то свои поступки, нельзя совершать обмен дорогих украшений на интимную близость, брендовых вещей — на заботу и внимание и т.д. Уж слишком это неравнозначный обмен.
На партнёра таким образом возлагается вина за собственное несчастье. Из этого может возникнуть опасная иллюзия, мол, нужен второй партнёр, сговорчивее и ответственнее первого: «Уж с ним я точно стану счастливее!» Нет никакой другой вредной идеи, которая бы разрушила ваши отношения и ваше личное счастье быстрее, чем эта.
Если ваше главное требование к партнёру заключается в том, что он даёт вам недостаточно любви, то самое время задать себе вопрос: а вы сами - достаточно любите?
Моё предложение заключается в том, чтобы все мы принимали дар любви, заботы и внимания от наших близких только с благодарностью, а не по принципу «ты мне должен» или «должна». Насколько это возможно, я предлагаю вам самим удовлетворять свои потребности и быть в этом отношении автономным от партнёра. Ваши близкие не должны быть средствами, инструментами исполнения ваших хотелок. Они не могут быть вашими костылями постоянно. Гораздо разумнее тренировать собственные мускулы, чтобы ноги уверенно шли по жизненному пути сами.
7. Чтобы быть счастливым, нужно иметь подходящую инфраструктуру.
А что значит быть автономным в удовлетворении своих потребностей, спросите вы? Как закрывать их собственными силами? Для этого нужно, чтобы инфраструктура жизни была надёжной и достаточной для покрытия нужд.
Что такое эта самая инфраструктура, что она собой представляет? Это то, как организована ваша жизнь, это пути, которыми удовлетворяются ваши потребности в:
- Социализации. Для социализации можно ходить на пятничные посиделки с друзьями, посещать футбольный клуб, танцевать на корпоративах и т.д.
- Самореализации. Большинство из нас реализуют себя на работе, где вы не просто выполняете рабочие задачи, но и приносите пользу обществу, экономике, государству в целом, а может быть, даже служите на благо других людей. Главное, чтобы у вас было ощущение того, что вы полезны, нужны и вносите ценный вклад в общий муравейник.
- Творчестве. Жизненную инфраструктуру для самореализации в творчестве тоже легко себе представить: это может быть художественная студия, музыкальный кружок, филармония, спортивная секция, поэтическая студия, кулинарные курсы и т.д. Это ваше личное творческое поле, в котором у вас рождаются новые замыслы, приходят новые идеи, совершаются новые открытия.
Разумеется, никогда не будет счастья там, где есть отвержение, а вместо любви присутствует безразличие, где нет людей, с которыми можно искренне поговорить по душам. Каждая потребность непременно должна удовлетворяться, но не как-нибудь, а достаточно качественно – только так мы почувствуем облегчение.
Чем развитее и богаче наша жизненная инфраструктура, чем больше у нас опор, тем выше наш общий уровень счастья и тем больше благодатных условий для удовлетворения всех насущных потребностей самых разных уровней, начиная базовыми, и заканчивая высшими. Такая «прокачанная» инфраструктура — это залог счастья, его надёжный фундамент.
8. Быть счастливым — значит дарить счастье не себе, а другим
Инфраструктуру, о которой мы только что поговорили, нам нужно выстраивать только в себе - выстраивать её в другом человеке недопустимо. Мы не можем учить его тому, что правильно, а что нет, не в праве пытаться навязать свой образ мыслей, свои представления о жизни. Мы ни в коем случае не делаем его частью собственной инфраструктуры - весь фокус нашего внимания направлен только на себя!
Концепция индивидуализма, которая совершенно в духе нашего времени, мне, говоря откровенно, совсем не по душе. В жизни соло, на мой взгляд, нет места для счастья, поскольку жить для себя, а не для других — это всё равно что быть змеёй, пожирающей собственный хвост.
Итак, друзья, инфраструктуру своей жизни мы создаём внутри себя, но не ради себя, а ради других. Только так мы сами становимся эффективным инструментом по распространению добра, только так можем стать по-настоящему счастливыми.
9. Быть счастливым — значит знать свой личностный «ландшафт».
Чтобы строить инфраструктуру, достаточно эффективную для удовлетворения всех наших потребностей, надо иметь о себе очень хорошее, глубокое и целостное, представление. Нужно не только знать и понимать, но и принимать себя.
В мире есть много вещей, которые мы не можем изменить. Больше того, есть много вещей внутри нас, которые мы не можем изменить. Например, мы рождаемся с чётко заданным цветом радужки и волос, с определённым, раз и навсегда данным, темпераментом, какими-то только нам присущими особенностями нервной системы, со склонностями к зависимому поведению или без таковых и т.д. Иными словами, есть много данностей, повлиять на которые мы не можем. Но также существует масса вещей, которые мы не только можем, но и должны менять. В этом нам помогает осознанность. Многие наши личные качества — это ландшафт, который можно и нужно окультурить, сделать красивым и аккуратным.
Чтобы добиться этого, чтобы из густых диких зарослей сделать ухоженную стриженую лужайку, придётся хорошенько изучить, внимательно познакомиться со своими владениями - лесами, реками, холмами, озёрами, определиться, где нужно возводить плотину, где не обойтись без осушения трясины, где нужно навести мосты, где - хорошенько удобрить землю.
Если что-то в своём ландшафте мы изменить не в силах, то можем хотя бы постараться приспособиться к этим особенностям.
Допустим, вы не переносите высоту. Вы хорошо осознаёте, что у вас есть страх подниматься чуть выше пятого этажа. Приспособьтесь к нему, не вызывайте свой страх к жизни, не дёргайте себя за нервы, прыгая с парашютом или совершая авиаперелёты. Найдите альтернативу, которая поможет вам обогнуть эту свою маленькую слабость. Например, из-под самой крыши многоквартирной высотки можно переехать в загородный частный дом.
Приведу другой пример. Предположим, вы очень тонко чувствуете и видите красоту даже там, где её не видят другие. У вас есть чёткое понимание, что брутальность — это не про вас. Поэтому идти в качалку, заниматься боксом или воркаутом явно не стоит. Обыграйте свои особенности: вам принесут массу удовольствия интеллектуальные настолки, музицирование, пение и т. д.
Или, например, вы хорошо знаете за собой вспыльчивость, легкую «воспламеняемость» и несдержанность. Вы давно поняли, что борьба с этим бесполезна. Зато вы можете найти такие формы выражения этих сторон своего характера, которые будут не только приемлемыми, но и созидательными. Например, слишком экспрессивный темперамент отлично приживается в театральном кружке, а психотерапевтические сессии замечательно прививают навыки эмоционального самоконтроля, которые помогают справляться с приступами гнева или раздражительности. Так вы перестанете быть токсичным человеком и проявите свои слабые стороны в наилучшем свете.
10. Чтобы быть счастливым, нужно быть честным
Честность имеет огромное значение для счастья. Я говорю о честности не только по отношению к себе, но и по отношению к другим.
Вам лучше честно признаться самому себе, что:
- где-то вы поступили не бескорыстно, а хотели поиграть в товарообменные отношения;
- вы простили человека не до конца и затаили в сердце обиду, хотя ваши уста произнесли слова прощения;
- пережив отвержение любимой девушкой, вам трудно радоваться её личному счастью и другим успехам.
Не корчите из себя святошу или бледного ангела! Вы знаете, что вы обычный грешный человек, а не писаная икона в красном углу.
Когда вы честны с собой, когда вы говорите со своим внутренним «Я» откровенно и искренно, вы вступаете на дорогу изменений, потому что признание проблемы — это половина победы. Признание открывает поле для внутренней трансформации.
Все ваши жизненные достижения были только ради того, чтобы избавиться от вечно преследующего вас чувства неполноценности? Признайте это!
Все ваши свершения были лишь доказательством другим людям (например, отцу, который постоянно вас обесценивал), что вы чего-то стоите и имеете право на эту жизнь? Признайте это!
В течение всего брака вы использовали свою супругу, чтобы заткнуть свою огромную эмоциональную дыру глубоко внутри? Признайте это!
Как только вы доведёте честность в себе до совершенства, вы станете созидательно развиваться как личность, сможете выбирать осознанно и стать наконец по-настоящему счастливым человеком.
Заключение
Резюмируя, напомню: путь к счастью — это многогранный и индивидуальный процесс, который требует осознанного подхода и внутренней работы. Каждый из нас имеет уникальный набор потребностей, и важно различать их от поверхностных желаний. Настоящее счастье достигается через удовлетворение основных и высших потребностей, безвозмездное дарение и умение интерпретировать реальность объективно.
Счастье не может зависеть от других — это наша собственная ответственность. Нельзя строить отношения на принципах взаимных ожиданий и требований; они должны быть основаны на свободе и любви, где каждый партнёр поддерживает другого, но не становится его источником счастья. Для того чтобы удовлетворять свои потребности, необходимо создать подходящую жизненную инфраструктуру, которая будет включать социализацию, самореализацию и творчество.
Честность, как с самим собой, так и с другими, служит основой для настоящих изменений. Признание своих истинных намерений и эмоциональных состояний открывает путь к внутренней трансформации и гармонии. Важно не бояться смотреть правде в глаза, даже если она не всегда приятна. Только через честный и осознанный подход к жизни мы можем стать по-настоящему счастливыми и вдохновлять других на такое же счастье.
Применение этих 10 постулатов в повседневной жизни поможет вам не только лучше понять себя, но и построить более гармоничные отношения с окружающими. Работа над собой, внимание к потребностям других и стремление к бескорыстному дарению — это ключи к личному счастью. Начните с маленьких шагов, и вскоре вы заметите, как ваша жизнь наполняется радостью и смыслом.
Отзывы о работе со мной тут: https://t.me/rv_feedbacks
И тут: https://vk.com/album2545052_233358270
Я провожу работу в online и живые консультации в Москве и Петербурге.
Запись по телефону: +7 (983) 000-111-6 / WhatsApp.