Доброе утро, уважаемые подписчики!
Да, когда я начала писать это, было утро. Утро 29го сентября. И писала я пост долго. Наплывами. Наскоками. И дальше вы поймëте почему.
Я вновь пропала. Думаю, периодически так пока и будет происходить, хотя ранее я была полна решимости возобновить полноценную работу. Но что уж тут поделаешь. Тяжела и неказиста жизнь... Жизнь.
Всё дело в смене лечения. Это оказалось тяжелее, чем я думала.
Врачи предупреждали меня, что первый месяц, пока мой мозг и организм в целом адаптируются к препаратам, будет очень тяжело: вылезет миллион побочек, от которых захочется выть. Но потом они отступят и всё нормализуется, состояние медленно, но верно будет улучшаться.
Так оно и происходит.
Меня мучает слишком много всего:
1. Сбился режим сна.
Это первое, о чëм меня предупредили. Теперь я сплю ещё более непонятно, чем раньше. Но только не ночью. Урывками днём.
2. Сильные головные боли.
Благо их хоть как-то можно побороть сильнодействующими обезболивающими. Но боль настолько невыносима, что хочется просто биться головой о стену, пока череп не расколется. Правда я не Зевс, и из моей головы, как в мифе, не явится Афина в полном боевом вооружении. А так хотелось бы верить, что причина моей головной боли именно в этом.
3. Тошнота.
Об этом меня тоже предупреждали. Да обо всём, что будет в этом списке, я была предупреждена. Но просто кого-то не мучают побочки вовсе, кто-то цапает несколько, а кто-то по максимуму, прямо как я.
И меня постоянно тошнит. От всего. Прямо какая-то демо-версия токсикоза.
4. Отсутствие аппетита.
Это, наверное, единственный побочный эффект, который не пройдёт до конца приёма препаратов.
И сейчас, в силу побочки #3 мне врачи разрешают не кормить себя насильно, чтобы меня попросту не стошнило (ибо всё действительно стремится наружу), но как только это закончится, я должна буду питаться через силу хотя бы по норме калорий. Или близкой к ней. Чтобы не истощить свой организм.
Тут я с ними согласна. Питаться нужно правильно.
Конечно, я хочу похудеть, но не ценой физического здоровья. Ибо сейчас происходит тихий ужас.
Приём препаратов начался лишь 5 дней назад. И за все 5 дней я съела лишь 2 нектарина и шоколад от киндер сюрприза (игрушки сейчас там отстой, кстати). У меня просто нет желания есть. Я ничего не хочу. А когда пытаюсь насильно - ощущение тошноты, будто я переела уже.
И за эти 5 дней у меня вес снизился на 4 кг. И это без похода в туалет, простите за подробности. Ибо мне просто нечем. Не хочется. Живот просто впал.
5. Отсутствие сил.
Я думаю, что это закономерно, исходя из того, что я нормально не сплю и вообще не ем.
Всё доходит до того, что весь период бодрствования я просто лежу и ничего не делаю. Смотрю в потолок. Или с закрытыми глазами.
Я даже на дзен все эти дни не заходила, ибо сил не было. И у меня из-за этого случайно опубликовался пост, который я хотела перенести. Про новую рубрику. Я пока не готова.
Многие мои подписчики абсолютно правильно написали в комментариях - нужно пока сократить количество рубрик, пока я не буду чувствовать себя нормально. А потом уже развивать новые и вести параллельно. Сейчас меня физически и морально на всё не хватит. Меня с трудом хватает на рубрику о себе, я последние дня два пыталась заставить себя взять и написать хоть что-то.
Но что уж говорить, если я не могу заставить себя встать и сходить в туалет? Нет, серьёзно. Я могу по 3-4 часа терпеть, пока мой мочевой пузырь не начнёт трещать по швам. Настолько у меня нет сил.
6. Быстрая смена настроения.
Любая мелочь выводит меня из себя и заставляет впадать в панику. Абсолютно любая. Чих за стеной. Стук в подъезде. Коты что-то уронили. Муж задержался. Не могу найти расчёску. Вылез прыщик. Невозможность выйти из дома и пойти на работу. И тд.
Приходится пить успокоительные и делать дыхательную гимнастику, чтобы это не переросло в паническую атаку. Муж даже купил мне кучу разных антистрессов. Почувствовала себя ребёнком. Немного помогает. Но с моей тревожностью и интенсивностью тырканья этих штук... Они не выживают и дня в моих руках. Слабаки.
7. Испорченная кожа.
Это вообще моя главная боль. Но такое было и в первые две недели приёма предыдущего препарата. А потом все высыпания прошли.
Спасибо, что они хотя бы не на лице. Шея, плечи, спина, грудь, ноги.
Проблема только в том, что я сейчас всё ковыряю, когда у меня не остаётся антистрессов и мне нечего жамкать. И страшнее всего выглядят ноги и шея. Сами представьте - подкожные прыщи и руки, которые на ощупь фигачат всё подряд в мясо. Поле боя. Победителей нет.
8. Отсутствие либидо.
Ну, думаю, всё тут взрослые, пояснять не надо.
Дальше будет довольно неструктурированный поток мыслей. Прошу прощения.
И вот вроде бы всё хорошо. Врачи у меня Золотые. Муж потрясающий. Вы меня поддерживаете...
Но вот эти все побочки настолько изматывают, что я думаю попросту бросить лечение. Ибо я не знаю как это перетерпеть.
Даже мужу сказала, чтобы следил, что я пью таблетки. А то мало ли...
Не знаю даже как описать именно своё эмоциональное состояние. На ум приходит только одно слово - пустота.
Я чувствую себя такой бесполезной. Беспомощной. Будто я инвалид какой-то. Но это же не так.
Вот даже вчера. Мой муж весь день драил квартиру, прям генералил по полной. Ибо позавчера у меня в душе начала подступать паническая атака: я помылась, но не могла переступить порог душевой, ибо увидела комок пыли. В итоге дрожащими голосом позвала мужа, он еле меня оттуда вытолкал, отпоил успокоительными и уложил в постель. До утра не спала и нервничала.
Обычно я бы просто убралась сама. А тут так.
А он всю неделю работал. И вместо отдыха драил квартиру. Пока я спала. И меня с этого развозит.
Он говорит не думать об этом, мол я сейчас болею и всё нормально. Но мне не нормально..
Мне хочется как раньше: я ждала его с работы с готовым ужином и в чистой квартире. Мне нравилось такое положение вещей.
А ещё я понимаю, что мне надо хоть чем-нибудь заняться, чтобы не стухнуть за этот месяц. Но я не знаю чем, ибо вообще ничего не хочу. Сил, опять же, нет.
Я хотела участвовать в затее Нехудожника по рисованию. На этой неделе фрукты. Даже купили самых разных фруктов, чтобы у меня был выбор. Но я не могу себя заставить.
С бисером тоже сейчас не клеится. Не хочу и всё.
Думала купить алмазную мозаику, но уверена, что психану.
В мире столько всяких разных штук. А я ничего не хочу.
Не знаю что делать ..
Завтра нужно идти в аптеку. Ибо часть таблеток у меня из расхода пачка на неделю. И я не знаю как заставить себя выйти из дома. Муж мне их купить не сможет, так как всё по строгим рецептам за семью печатями.
Мне только начало казаться, что всё налаживается, но нет, я словила откат. Временный, но откат. Надеюсь, что временный.
Из самого необычного и положительного - интересное совпадение. В день, когда мне обновили диагноз и лечение, Мэнсон, буквально спустя пару часов, выпустил новую песню.
И эта песня очень порадовала меня.
Вместо субтитров я написала свои мысли в клипе. Захотелось так.
Но его музыка уже неоднократно поднимала мне настроение в самые трудные времена.
Помню, как в художественном училище мой руководитель узнал из моих соцсетей, что мне нравится музыка Мэнсона и что я даже на концерте была. И все оставшиеся годы он меня гнобил из-за этого. У дяди, похоже, проблемы и он самоутверждался за счёт студентов. Ибо до каждого он находил из-за чего докопаться: вес, рост, одежда, волосы, музыка, фамилия, искусство... Но только не за дело. Там он просто орал, рвал работы и ломал кисточки.
По требованию моих врачей я должна продолжать вести дневник настроения и отмечать всё, что происходит за день. Но ни разу я его пока не вела. Нет ни сил, ни желания.. А это им нужно, чтобы видеть динамику и корректировать лечение и дозировки.
Может я слишком сильно себя жалею? Не знаю. Но я действительно не могу просто собраться в кучу.
У нас дома два котика. И вот младшенькая, Тьмаленькость, никогда не идёт на руки и ни с кем не спит. Она дикуля. Иногда приходит погладиться и убегает.
А все эти дни... Её будто подменили. И она постоянно спит рядышком со мной. Или вовсе на мне. Я была шокирована этим фактом, ибо это вообще не в её стиле, обычно так поступает старший кот - Дионис. Он от меня никогда не отлипает.
А тут он стал спать в ногах, а она на мне... Удивительно.
Тезис на картинке такая жизненная вещь.. Я всю жизнь замалчиваю все свои проблемы. Наверное, отсюда ноги растут.
Лишь с мужем я стала открываться миру. И сейчас пытаюсь говорить.
Ещё одна история из жизни. Я не была на выпускном в 11 классе. Не захотела идти.
Дело в том, что в школе меня травили. То из-за фамилии немецкого происхождения называли нацисткой, но это мелочи, так, просто неприятно. То из-за веса: было время, когда я весила больше ста кило. И меня тогда просто унижали постоянно. Каждый день. И я похудела. Но переборщила. До 47 кг похудела при росте 177. Но при этом продолжала ощущать себя жирной и голодать. И отъехала в лечебницу для больных анорексией и булимией.
Да много из-за чего травили. И из-за этого я не хотела идти на этот дурацкий выпускной. И когда меня уже достали с вопросами родители, я им выпалила всё это, что столько лет со мной делали всё это.
Лишь спустя пару лет я узнала от бабушки, что в тот день дедушка вечером плакал и спрашивал у неё "Почему она молчала? Мы бы это решили"
А сегодня (30 сентября) мой муж мчался с работы со скоростью света. Я перестала отвечать на его сообщения часов после 12. Уснула. Он писал, звонил. Я просто не слышала.
А когда он подошёл уже к дому - там стояла скорая помощь. У него у самого тревожность повысилась.
Напугала своего мужчину. Но сон был настолько глубокий, что я даже не с первого раза звонки в дверь услышала.
Это мне напомнило ещё одну историю из подросткового возраста. Дома вечером я потеряла сознание. И мама не могла попасть в квартиру, когда вернулась с работы, т.к. я закрылась изнутри. Она долго звонила и долбила в дверь. Соседи долбили по батареям. Думали я уснула. Потом начали догадываться, что что-то не так. Приехали дедушка и дядя. Снимали входную дверь с петель. Дальше скорая, крики, перепуганные лица. Ну и лечебница рпп, о которой я писала выше. Как-то так.
Еще у меня закралась мысль, что я хочу что-нибудь подарить своему основному лечащему врачу. Знаю, что он ценит вещи, сделанные своими руками, от своих пациентов. Но не знаю что сделать и в каком стиле. Браслет? Брелок? Картинку небольшую? Открытку? А что изобразить? Единственное, что я о нём знаю, что он очень хорошо разбирается в истории и в искусстве, и что у него огромная чёрная собака. Ну и что он один из лучших психиатров Санкт-Петербурга. Поэтому затрудняюсь с выбором изделия для него. Но что-то сделать точно хочу, когда силы обрету. Если обрету.
Доктор у меня с юмором, поэтому, когда в последний раз приносила ему остатки препаратов, перевязала их ленточкой. Оба посмеялись.
В целом, моё состояние колышется от "сносно" до "открой окно, я бумажный самолётик".
И я не знаю как вывозить этот период. Как справляться. Как отпустить ситуацию. И как хоть чем-нибудь заняться, чтобы отвлечься.
У меня опускаются руки, ибо мне кажется, что дальше будет только хуже. Но я стараюсь верить своим Докторам. Они меня не подводили. И они всегда на связи и всегда готовы уделить мне хотя бы 5-10 минут в любое время дня и ночи. Но ночью я не звоню, естественно. Да и вообще стараюсь меньше тревожить их, ибо знаю, что они мне не откажут в разговоре, но у них также есть и другие пациенты, которым помощь нужна не меньше. И я не хочу отнимать их время приёма просто так. Поэтому звоню только когда совсем плохо, что меня даже транквилизатор не берёт.
Как-то так, дорогие мои. Такой сумбур сегодня. Который писался почти два с половиной дня. Такой маленький и неказистый текст, а столько сил и времени.
Всем спасибо за прочтение и поддержку, обнимаю.
Хорошей и насыщенной вам всем недели!
По возможности буду заходить и читать вас, но сейчас не обещаю. Во время приливов энергии буду навёрстывать. Ну вы и так знаете, что я обычно ко всем честно хожу, когда чувствую себя нормально.
***
Поддержать меня можете лайком, комментарием и подпиской. А по желанию поддержать финансово, скинув на вкусняшку и лекарства, можно здесь. Буду очень благодарна.
