Сегодня психолог Алёна Наумова расскажет о том, как научиться говорить слово «нет», что вызывает сложности у очень многих людей, которые соглашаются на все, лишь бы не вступать в конфликты с начальством, друзьями или родными.
Бесконечное количество специалистов – психологов, психотерапевтов и коучей - работают над этим вопросом. Но спрос на это великое знание не уменьшается. И вряд ли когда-то уменьшится. Дело не в том, что специалисты дают плохие советы. Дело в самой природе человека. В наших кирпичиках, из которых мы внутренне состоим. Слово «нет» нас пугает, тревожит и ставит в неловкое положение. Помните, в одной из статей я писала о понятии «выдерживать или не выдерживать»? Так вот мы сами не выдерживаем то состояние, которое начинаем испытывать, говоря кому-то страшное слово «нет». Состояние психологическое. Но и до физического, конечно, то же добираемся – слабость, головокружение и тошнота, дрожь в коленках и мокрые ладони… тоже бывает.
Однажды на прием ко мне пришла девушка, милая и приятная. Евгения работала топ-менеджером в одной компании. В свои 35 лет руководила и организовывала. Хороший достаток, собака и полное отсутствие личной жизни. Работа ей это все компенсировала. Запрос был таким: «Не могу отказывать людям». Всех пытаюсь спасти, помочь… и если мне приходится говорить «нет», то я начинаю не только эмоционально плохо себя чувствовать, но и физически. И это сильно отвлекает от рабочего ритма и выбивает из графика. Так вот, наша героиня договорилась сама с собой, что проще всем сказать «да», тогда физических и эмоциональных проблем не будет и все пойдет по рабочему графику. И все было бы норм и ок. Но она настолько перегрузилась, что психически и физически просто не выдержала. Фокус. Хотим, чтобы было все хорошо, но делаем себе плохо. И очень. Давайте разбираться, что с этим делать? Почему нам удобнее сказать «да»?
В детстве мы все зависимы от родителей. Нет, мы не станем рассуждать о плохих или хороших родителях. Мы посмотрим в точку контакта – родитель всегда выше по положению своего ребенка. Родитель знает, может, управляет, дает ресурсы и прочее. А ребенок подчинен строгой иерархии и, нравится ему это или нет, обязан подчиняться родительской воле. Можно с этим спорить, можно это опровергать, можно доказывать обратное, можно рассказывать, как у кого-то по-другому было. Но суть от этого не меняется – родители сверху, а дети зависимы от них. И чем младше ребенок, тем зависимость больше. Я рассказываю так подробно, чтобы вы, уважаемые читатели, увидели конструкцию. Она многое объясняет.
В нашем детстве закладываются основы поведения и реагирования на внешние факторы жизни. Реагируем мы как психикой – нам приятно или неприятно, так и телом – нам нравится что-то или нет. Теперь представьте - если ребенок зависим от действий и решений родителя, то его психика и физика посопротивляются, но он подчинится действиям и требованиям родителя. Рассмотрите здесь истории с едой. Например, дети-малоежки, и родители заставляют их «съесть хоть что-нибудь». Истории с посещениями доктора, прививками и прочее. Я специально не беру какие-то «заоблачногрустные» вещи – любой родитель меня поймет, что есть еду надо и к доктору сходить надо. Да много еще чего такого родительского есть, где надо управлять, организовывать и отказывать родному любимому дитю. А позиция ребенка, конечно, другая. И подчинение воле родителя рассматривается как выживание. Есть мнение, что родителю, чтобы заботиться о ребенке, не надо его любить, а вот сыну или дочке нужно любить папу с мамой, чтобы они, видя, как ребенок их любит, заботились о нем. И тогда ребенок выживет. Концепция сомнительная. Но работающая. Она мало учитывает личность ребенка. Его эмоции и чувства.
Теперь соберем все, что у нас получилось. Есть молодая женщина, которая психологически и физиологически не выдерживает своих же отказов окружающим. Она удобна всем, кроме себя. И она истощена и морально, и телесно. Рассмотрев ее детство, я узнала, что мама была очень жесткой женщиной. И воспитывала в дочери две позиции. И жесточайшую автономность, и самостоятельность. Это и объясняет, как такая мягкая и послушная девочка может достичь таких высот в карьере. А реакции Евгении на свой же отказ другому человеку объясняются попаданием в свои детские воспоминания и переживания.
Чтобы этого попадания избежать, нужно согласиться помочь, спасти и сделать что-то за кого-то. Маленькая Женя очень боялась расстроить маму своим непослушанием или отказом маме помогать по хозяйству, по дому, по жизни. Мама наказывала Женю игнорированием, отказом общаться, отказом в тактильных контактах. Все это настолько «упаковало» ее в процесс соглашения с просьбами мамы, что постепенно этот способ взаимодействия она перенесла на окружающих людей. Это происходит незаметно. Ведь то, как мы взаимодействуем с близкими в семье, переносим во внешнюю жизнь. Я попрошу вас не осуждать маму Жени. Она ее любит и воспитывала, как могла. Знаете, как многие возрастные родители, приходя на беседу к психологу, сожалеют о том, что недолюбили своих детей. Воспитывали как умели. Поэтому градус претензий лучше снизить.
Моя клиентка не выдерживала себя в детской позиции, говоря слово «нет» окружающим. У нее возникало мощное чувство вины перед человеком. И эта «удобность» била по ней же. Как же научиться все же использовать слово «нет», не умирая от стыда и не чувствуя себя предателем? Для начала сфокусируйтесь на себе. И каждый раз представляйте, как в вашем восприятии выглядит человек, которому вам надо сказать слово «нет»? Просто представьте, что он больше вас в вашем воображении, а затем уменьшите его. И уже уменьшенной версии скажите «нет». Составляйте себе планы на день и записывайте их или распечатывайте, а подходящему к вам с просьбами человеку показывайте этот план и говорите: «Некуда вместить вас – у меня плотно». Это даст и вам понимание, что ваши планы действительно надо выполнять, и отказать будет легче. Сделайте упор на экспертность просящего о помощи. Пусть это будет манипулятивно, но позволит вам сохранить себя. Можно сказать: я в этом деле не могу тебе помочь, я не так хорошо разбираюсь в этом вопросе, как ты. И пусть уже просящий думает, что это - похвала или вежливый отказ.
Каждый посторонний человек, которому вы соглашаетесь помочь, не станет любить вас. Не просто больше или меньше – вас просто не любят изначально. А все ваши попытки сделать много хорошего для кого-то конкретно или для группы людей не принесут вам ощущение нужности, присутствия в вашей жизни, важности и тем более вы не станете любимыми. Все это про самоценность и признание себя. У других людей все это не найти. Пока мы живем с мыслью, что боимся расстроить постороннего нам человека, мы всегда будем говорить да там, где надо сказать нет. Позиция ребенка, которую мы несем во взрослую жизнь, в способ контакта с окружающими, нам вредит. Но чтобы нам перестать мучиться, надо посмотреть в свою же позицию.
Евгения никак не могла сепарироваться от мамы. Для нее мама, мир, окружающие были чем-то целым. В процессе терапии ей удалось разложить это целое на части – мама — это мама, я - это я и окружающие - это окружающие. Другие люди живут свою жизнь, и у них много своих ресурсов для решения своих вопросов. Если встать в эту позицию, то становится видно, что человек, которому вы говорите «нет», просто ищет другой способ решения своего вопроса. Мир не рушится у человека, которому вы отказали. И даже более того, вы можете увидеть, что человек не так уж и страдает без вашей помощи. Хотя вас убеждали в обратном. Можно было бы рекомендовать обосновать свой отказ. Эти рекомендации часто встречаются в литературе. Но обосновывать свой отказ все же значит стоять в позиции ниже просящего вас сделать что-то для него.
И это как-то абсурдно. Вам не кажется? Человек просит облегчить ему жизнь, взять за него его же ответственность и выполнить действия, затратить ваш ресурс и при этом вы же должны объясняться перед ним. И извиняться. В чем? За что?
Попробуйте переключиться и начните говорить «нет» окружающим, а «да» - себе!
Если у вас есть есть вопросы к нашему психологу, то задавайте их в комментариях к этой новости на нашем канале в Telegram. Самые интересные из них обязательно разберем.
#АленаНаумовапсихолог
Опрос: Умеете ли вы говорить "нет"?