Эта статья поможет ответить на вопрос "Что делать, если ребенок злится?". В ней вы найдете инструкцию (4 шага) для действий взрослого в случаях, когда ребенок испытывает гнев.
Точно так же, как ребенок учится читать и считать, он может освоить, что ему делать, если он злится. Родитель может дать ребенку способы бережного обращения с чувством гнева, что останется значимым опытом для него на всю жизнь. Ведь с помощью агрессии он сможет защищать то, что для него важно, во многих ситуациях на протяжении всей жизни.
Агрессия ребенка — частый повод обращения к детскому психологу. Но прежде, чем перейти к разговору об этом явлении у детей, давайте точнее разберемся в том, что такое агрессия. В первую очередь я предлагаю каждому подумать над следующим вопросом: «В каких ситуациях и какими способами я сам(а) проявляю агрессию?» Довольно часто в ответ на этот вопрос обнаруживается, что с проявлением агрессии у самого родителя не так все просто. Либо она подавляется, либо вырывается в едва контролируемых реакциях. И тот, и другой вариант обычно не нравится самому человеку.
Трудности выражения агрессии у себя могут затруднять встречу с агрессией ребенка, а научить в детском возрасте бережно обходиться с ним очень важно. Ведь именно агрессия позволяет оставить наши ценности и потребности в целостности, защитив их.
Желание подавить агрессию или склонность доводить свое состояние до срывов совершенно нормальны. В этом нет вины взрослого. На мой взгляд, этому могут способствовать по крайней мере две причины.
И первая из них — это опыт встречи с табу на агрессивные проявления. Даже если мы были воспитаны родителями, чутко встречающими нашу агрессию, все равно с самого детства мы могли столкнуться с запретами на ее проявление (в школе, на улице, от других взрослых).
Вторая причина может заключаться в некотором заблуждении, бытующем в нашем культурном сознании. А именно — в путанице понятий «агрессия», «гнев» и «насилие». И мне кажется, что нам хочется защититься в ответ на то, что нам могут быть свойственны проявления насилия, а не агрессии. В то время как множество подходов, объясняющих агрессивное поведение, подчеркивают, что насилие и агрессия — это принципиально разные явления. Ниже я изложу одну из точек зрения на гнев, агрессию и насилие.
I. ГНЕВ, АГРЕССИЯ, НАСИЛИЕ. В ЧЕМ РАЗНИЦА?
Гнев — это чувство, защищающее то, что значимо человеку, от угрозы. Гнев является сигналом о том, что наши потребности, ценности или значимые связи оказались под угрозой. Он мобилизует силы для того, чтобы защитить их.
Как я указала, гнев является чувством, а проявляется он с помощью агрессии.
Агрессия — это действия, предпринимаемые человеком для защиты его потребностей, ценностей и значимых отношений от угрозы. С помощью агрессии мы выражаем прямое послание о том, что что-то важное для нас нарушено.
Давайте рассмотрим гнев и агрессию на примере. Представим, что в порыве игры ребенок стал щипать маму или, допустим, он взял для игры мамины документы. И тогда мама может почувствовать гнев. В первом случае гнев женщины возникнет для ее защиты от физической боли: гнев будет сигнализировать о том, что нарушена потребность в безопасности. Во втором — для защиты конкретной ценности мамы (документа). Гнев побуждает предпринять действия, защищающие потребность и ценность, — то есть проявить агрессию. Он загорается как красная лампочка, посылающая сигнал о необходимости защиты.
Мама может сказать: «Мне больно. Я не готова так играть. Давай играть по-другому». Или в другом примере: «Это мой важный документ. Я не готова делиться им для игры. Давай ты возьмешь, например, блокнот». Это и есть агрессия. Проявив ее, мама сможет продолжить играть с ребенком так, чтобы было комфортно и ему, и ей. Тем самым агрессия, предоставляя защиту, дает возможность остаться в отношениях, а не разрушать их. Ведь заявив другому человеку о том, что что-то нам не подходит, мы можем остаться во взаимодействии с ним. А не терпеть до того момента, когда уже будет невыносимо.
Как видите, в противовес распространенному заблуждению, агрессия — это НЕ крики, драки и оскорбления.
Агрессия — это действия, позволяющие сохранить себя, свои ценности и отношения с другим. Эти действия заключаются в прямом озвучивании своих чувств и потребностей, и при этом соблюдается уважение к другому. Агрессия помогает не потерять ощущение устойчивости и уважения к себе. Человек, способный прямо заявить о том, что ему что-то не подходит, зачастую чувствует себя при этом эмоционально сильнее ситуации. Проявляя агрессию, человек ощущает ценность себя, своих потребностей, ценность другого человека и отношений с ним.
Что же касается орущих и/или бьющих друг друга людей, то такая сцена описывает насилие. Насилие нарушает границы другого человека, что ведет к разрушению отношений с ним. В отличие от агрессии, никакого уважения к другому лицу в случае насилия нет. Наоборот, в моменты насилия отношение к человеку похоже на отношение к объекту, которого необходимо устранить или разрушить. И если в агрессии человек переживает ощущение устойчивости и внутренней силы, то к насилию человек прибегает из ощущения бессилия. Ощущение бессилия заставляет желать только одного — устранения воздействия («чтобы этого просто не было»).
Так, если в нашем примере мама будет долго терпеть пощипывания ребенка и не обозначать ему, что ей больно и так с ней делать не надо, то ее ощущение бессилия будет нарастать. И в какой-то момент мама может уже не выдержать и сорваться — накричать на ребенка, нагрубить ему, шлепнуть его. Эти действия являются насилием. Они нарушают потребности ребенка, в них теряется уважение к нему, а также они негативно сказываются на отношениях с ним.
Насилие может быть эмоциональным и физическим.
К эмоциональному насилию относятся:
· Крик на другого человека,
· Оскорбление,
· Злая шутка,
· Игнорирование,
· Противоречащие друг другу послания ("оценки - не главное, почему очередная тройка?"),
· Угрозы ("если ты не сделаешь этого, я тебе..."),
· Чрезмерный контроль (проверка телефона, камера в комнате подростка),
· Обесценивание ("Ну и что, что у тебя хорошие оценки. Учиться - это легко")
· Газлайтинг ("Тебе показалось, что я тебя напугал. Ничего страшного не было")
И другие действия, нарушающие потребности и ценности другого человека.
К физическому насилию относятся такие действия или бездействие по отношению другому человеку, которые способны нанести вред на уровне телесных ощущений: удары, взятие ребенка «за шкирку», насильное кормление, неоказание медицинской помощи в случае, если она нужна и т. п.
Итак, коротко о разнице понятий ГНЕВ, АГРЕССИЯ и НАСИЛИЕ:
Гнев — чувство, сигнализирующее человеку об угрозе тому, что для человека значимо (его потребности, ценности, отношения).
Агрессия — действия, с помощью которых человек выражает прямое послание о чувствах и ценностях в случае угрозы им, при этом не задевая ценности и потребности другого человека.
Например, "Со мной так нельзя", "Для меня это важно", "Нет, я не согласен".
Насилие — действия, при которых другой человек воспринимается как объект, который необходимо устранить и можно разрушить — изменить его, не учитывая его собственные потребности.
II. ДЕТСКАЯ АГРЕССИЯ
Надеюсь, я помогла вам чуть лучше разобраться в теме собственной агрессии. Теперь перейдем к вопросу детской агрессии, т.к. она имеет свои особенности.
Многие чувства ребенка обладают высокой интенсивностью. Кора больших полушарий головного мозга ребенка, отвечающая за контроль поведения, еще находится на этапе формирования, и ее связи с лимбической системой, которая участвует в проведении сигналов о чувствах, только строятся. Поэтому ребенку важно получать опыт от взрослых, как именно ему обходиться со своими чувствами.
Гнев ребенка может быть разным: ситуативным — связанным с конкретными обстоятельствами, а может быть выражением некоторого постоянного переживания.
СИТУАТИВНЫЙ ГНЕВ РЕБЕНКА
Остановимся на случае ситуативного гнева.
Как и у взрослых, гнев у ребенка возникает при столкновении с угрозой своим потребностям или ценностям.
Пример: Вася хочет поиграть игрушкой, которую уже взяла сестра. Он чувствует гнев в ответ на препятствие своему желанию. Ребенку еще трудно управлять гневом: он не может сам по себе знать, как это делать. Поэтому Вася может решить просто вернуть всё, как было: вырвать игрушку из рук сестры.
Задача взрослого — учить ребенка, что можно делать, если возникает чувство гнева.
Как это делать?
Есть четыре шага.
ШАГ 1. Разделить чувства ребенка
Выразить искреннее сочувствие. Дать ребенку почувствовать, что он не один в своих переживаниях.
1.1. Обозначить словами. «Кажется, ты сердишься? Похоже, тебе очень хотелось (…), а не получилось, так? Это очень злит. Я тебя понимаю.»
1.2. Отразить эмоцию. «Эх, как же это злит!..». Эмоционально окрасить фразу, выразив ее мимикой, интонацией или движениями (насупить брови, покачать головой, сжать кулаки, топнуть ногой).
ШАГ 2. Предложить способ выразить гнев
Перевести переживания ребенка в игру.
Какие предлагать способы выражения гнева?
Напомню, что агрессия — это именно действия, защищающие значимое для нас. И если у взрослых они выражаются в поступках, обозначаемых словами (например, «Так со мной нельзя», «Я не буду в этом участвовать», «Я имею право на…»), то ребенку важно проживать ее в движении. Психика ребенка находится в большой связи с его телом, и проигрывая свои эмоции в действиях, ребенок получает возможность их полноценно выразить.
Способы выражения гнева — это действия, которые помогают проявить силу, не нарушая при этом границы другого. Хорошо переводить гнев в форму игры (бросать подушки, рвать бумагу, перетягивать канат и т.п.).
Можно предлагать разные варианты выражения гнева и внимательно смотреть, какие из них вызовут у ребенка отклик.
Возможно, вы уже не раз слышали такие рекомендации. И даже предлагали их, но ребенок на них не отзывался. Почему?
Самое главное в процессе выражения гнева — поддерживать силу ребенка: «Ух, какой удар подушкой! Вот это сильно!»; или «Ого, какой мощный злодей!»; или «Ах, это я — помидор? Вот это да, вот это ты обозвался… Ну погоди! Тогда ты — кабачок!»; или «Вот это сила! Как ты мощно бьешь мечом!» или «Ух, как ты мощно рвешь бумагу! Давай, в клочки ее!».
Важно! Если равнодушно встречать действия ребенка, не поддерживая в них его силу или вовсе уходить, оставляя его один на один с найденным способом выражения гнева ("побей диван, а я пока пойду на кухню"), ничего не получится. Ребенок может рассердиться даже еще больше, почувствовав, что его бросили в трудном переживании.
Итак, на втором шаге важно сделать следующее:
2.1. Предложить способ выражения гнева и найти, какой нравится ребенку.
2.2. Обозначить, что это игра и ввести короткие правила игры (для того, чтобы она была безопасной).
2.3. В случае нарушения правила — останавливать игру.
Пример 1.
«Ты сердишься. Давай поиграем в бой подушками. Но в нашей игре есть правила:
1) Твердое кидать нельзя. Можно бросать только мягкое — подушки или игрушки.
2) Больно делать нельзя. Нельзя бить, но можно бросить подушку.
3) Если кто-то нарушает правило, то говорим «Стоп-игра» и останавливаем игру».
Пример 2.
— «Ты сердишься. Очень хочется сказать что-то сердитое.
Давай сыграем в такую игру «Обзывалки овощами».
Но в нашей игре будут правила:
1) Можно обзываться только названиями овощей (помидор, капуста, тыква и т.д.).
2) Названиями овощей обзываться можно. Другими словами — нельзя.
3) Если кто-то нарушает правило, то говорим «Стоп-игра» и останавливаем игру».
Пример 3.
— «Как сильно это тебя разозлило. Давай устроим турнир сильных, сердитых воинов. У тебя — меч, и у меня — меч.
(Берем в руки по палке из пенопласта (Для этого хорошо подходит палка для плавания, разрезанная пополам).
1) Можно ударять только по палке. По телу ударять нельзя.
2) Если кто-то нарушает правило, то говорим «Стоп-игра» и останавливаем игру».
В случае, если в предложенных играх происходит то, что родителю по каким-либо причинам не нравится, останавливаемся, говорим: «Стоп-игра», напоминаем о правилах. Или говорим: «Мне так неприятно. Я так играть не готов (а)» и сразу предлагаем альтернативу — что-то взамен: «Мы можем играть вот так:…». Опять же не бросаем ребенка, просто отказавшись от игры, а находим другой способ выражения его гнева.
ШАГ 3. Проговорить ситуацию (с учетом того, что мог защищать гнев ребенка, почему он разозлился)
Когда чувства улеглись, важно проговорить ситуацию.
«Тебе очень хотелось […]. Кажется, ты рассердился, когда [этого не получилось / что-то помешало…] и т. д. Вижу, как тебе это не понравилось / разозлило тебя.»
Например,
«Тебе очень хотелось играть той игрушкой. Кажется, ты очень рассердился, когда ее взяла сестра. Вижу, как это тебя разозлило».
ШАГ 4. ПРИДУМАТЬ ВАРИАНТЫ ДЕЙСТВИЙ, способных защитить потребности ребенка и не нарушить при этом желания другого.
«Давай предложим сестре, чтобы 15 минут поиграла с игрушкой она, а потом 15 минут — ты? А я могу проследить за временем. Как тебе? Попробуем?»
Если первый предложенный вариант действий не подошел, не отчаивайтесь. Это абсолютно нормально. Ситуации, разозлившие ребенка, бывают непростыми, а поиск способов их разрешения может стать целым путешествием, (порою длиной в жизнь :) ). Ни один случай не похож на другой, и точных моделей, применимых ко всем эпизодам гнева, не существует. Однако мы — те, кто может бережно провести ребенка по этому пути, пути бережного овладения своим чувством гнева.
III. АГРЕССИЯ, КОТОРАЯ ЗАЩИЩАЕТ
Выше я описала особенности детского гнева, эпизодически возникающего в разных ситуациях. Однако есть гнев, который больше, чем ответ на конкретную ситуацию.
Гнев может быть верхушкой айсберга некоторого постоянного переживания ребенка. За таким гневом стоят другие чувства и состояния. Это может быть страх, одиночество, беспомощность, грусть и многое другое. Такие переживания лишь находят выход в агрессии, но сами по себе они гораздо сложнее. Они могут быть как связаны с обстоятельствами, в которых ребенок находится в настоящий период, так и с историей, произошедшей с ним в прошлом.
В подобных случаях агрессия является защитой ребенка, уберегающей его психику от чувств, с которыми справиться трудно. Ребенок может быть агрессивен по отношению к родителям или иным взрослым, а может находить выход гневу в отношениях со сверстниками.
Причиной такого поведения могут быть самые разные переживания, и в каждом случае они индивидуальны. При этом клубок чувств, который носит в себе ребенок, порой настолько велик для него, что создает внутри ощущение бессилия. Ощущение бессилия может толкать ребенка на действия, близкие к насилию — действиям, нарушающим границы другого. Однако за его действиями стоит отнюдь не желание причинить другому вред, а сильные переживания, которые для его психики невыносимы.
Ребенку, часто срывающемуся в агрессивные действия, можно обозначать правила и ссылаться на чувства других людей, затронутых его действиями. Он может все понимать (и правила, и чувства других), однако продолжать вести себя тем же образом или даже увеличивать накал своих действий. Все это происходит не по его воли, а ввиду того, что его переживания могут быть сильнее и все равно прорываться в разных поступках.
В подобных случаях ребенку нужна помощь и важно обратиться к психологу.
В своей практике я много работаю с агрессивным поведением детей и подростков. Порой поведение меняется в результате нескольких встреч. Чем раньше обратиться за помощью с подобной проблемой, тем эффективнее будет помощь специалиста.
Подробности — здесь: https://vera-tokmina.taplink.ws/