Когда-то ко мне на консультации ходил мужчина лет сорока. Мы говорили о его тревогах, но вскоре, как часто бывает, разговор ушёл в детство — он рассказывал, как отец постоянно критиковал его, а мать, погруженная в собственные проблемы, игнорировала. «Все говорят, что нужно простить родителей, чтобы двигаться дальше», — сказал он на одном из сеансов. Но чем больше он пытался это сделать, тем сильнее чувствовал себя загнанным в угол. Он признавался, что это давило на него так, будто его обесценивали уже взрослого — заставляли закрыть глаза на собственные чувства.
Со временем мы пришли к тому, что прощение не должно быть целью. Вместо этого он начал работать над восстановлением своих границ и пониманием того, что он имеет право на свои эмоции. Этот случай в очередной раз доказал мне, что порой для внутреннего освобождения важнее признать боль и учиться жить с ней, чем насильно прощать тех, кто её причинил. И вот почему.
Почему мнение, что нужно обязательно простить родителей за всё — распространено в психологии?
Тема прощения родителей действительно часто всплывает в психологическом сообществе, особенно в контексте работы с детскими травмами и семейными отношениями. Многие известные специалисты по детской и семейной психологии, такие как Людмила Петрановская, Михаил Лабковский и другие, часто говорят о значимости исцеления детских травм, прощения и восстановления отношений с родителями. Это активно распространяется через книги, лекции, интервью и социальные сети.
Это мнение строится на психоаналитической модели, где в терапии особое внимание уделялось детским переживаниям и отношениям с родителями. Считается, что детство закладывает основу личных установок, убеждений и паттернов поведения, которые влияют на взрослую жизнь, а детско-родительские отношения будут проецироваться на все другие значимые отношения в жизни человека. Такое убеждение подкрепляет и наш менталитет: В России и других странах постсоветского пространства сохраняется сильная привязанность к семейным ценностям и уважению к старшим. В этом контексте прощение родителей может восприниматься как возвращение к традиционным семейным идеалам, что также влияет на психологическое благополучие человека.
Сама идея прощения считается терапевтичной. Прощение позволяет людям разорвать эмоциональные связи с прошлой болью, обидами и травмами, чтобы жить более полноценно. Прощение родителей, которые могли ненамеренно нанести эмоциональный вред, воспринимается как способ освободиться от этих ран и проработать детские травмы.
Важно понимать, что прощение родителей может быть полезным и исцеляющим для некоторых людей, но не для всех.
Когда можно не прощать родителей?
Если над Вами было совершено насилие (физическое, эмоциональное, сексуальное)
Если родители причинили серьёзные травмы через насилие или пренебрежение, то давление на прощение может быть токсичным. Прощение в этих ситуациях может восприниматься как способ оправдать или забыть то, что было пережито, а это может негативно сказаться на эмоциональном и психологическом здоровье. Важно, чтобы человек сначала создал для себя безопасные границы и восстановил своё чувство самоценности.
Текущие отношения с родителями причиняют боль
Прощение может быть более естественным, когда родители признают свои ошибки и выражают раскаяние. Если же родители отрицают свою вину, продолжают винить ребёнка или не видят проблемы в своих действиях, прощение может ощущаться как принуждение к терпению и дальнейшим эмоциональным страданиям. Если родители нарушают границы, манипулируют или создают условия, в которых человек постоянно испытывает стресс, боль или гнев, прощение может быть вредным. В таком случае человек имеет полное право не прощать и выбирать эмоциональную дистанцию. Для некоторых людей лучшей стратегией является защита собственных границ и прекращение общения, чем попытки простить тех, кто продолжает причинять вред.
Невозможность простить
Иногда эмоциональная травма может быть настолько глубокой, что человек просто не может простить родителей. Это естественная реакция на сильные травмы, и нельзя принуждать себя к прощению ради некой "нормы". Некоторые травмы настолько значительны, что они продолжают влиять на личность и психологическое состояние человека.
В таких случаях прощение может стать просто невозможным или даже нецелесообразным, пока человек не проработает собственные чувства и не выстроит здоровую внутреннюю опору. Психологическое благополучие можно восстанавливать и без обязательного прощения. Важно то, чтобы человек мог отпустить боль, но это не всегда связано с прощением.
Если не прощать родителей, то как снять или облегчить груз обиды?
Признание и принятие эмоций
Первый шаг — это полное признание того, что обида, гнев, боль и разочарование существуют. Вместо того чтобы пытаться подавлять или игнорировать эти чувства, важно дать себе право на их существование. Принятие своих эмоций позволяет начать их перерабатывать. Можно проговаривать эти чувства вслух себе или другому близкому человеку, чтобы отделить их от себя и разделить с кем-то.
Переработка через рефлексию
Понимание и анализ того, почему родители вели себя определённым образом, может смягчить интенсивность обиды. Хотя это не обязательно ведет к прощению, рефлексия может помочь увидеть, что многие действия родителей не всегда были намеренными или исходили из их собственных проблем и травм. Это может дать ощущение эмоционального дистанцирования от ситуации.
Освобождение от желания изменить прошлое
Одна из причин, по которой обида может длиться долго, — это бессознательное желание, чтобы прошлое было другим. Признание того, что прошлое невозможно изменить, помогает сосредоточиться на настоящем и будущем. Это облегчает бремя, потому что человек перестаёт тратить энергию на попытки "переписать" то, что уже произошло. Вместо того чтобы желать менять то, что изменить невозможно, нужно захотеть поддержать своего внутреннего ребенка, который все еще внутри.
Методы работы с внутренним ребёнком часто используются для исцеления эмоциональных травм, полученных в детстве. Это может быть воображаемый диалог с самим собой в прошлом, чтобы дать себе те утешение и заботу, которые он не получил от родителей, но получит от себя взрослого. Такой подход помогает развить в себе чувство самозаботы и эмоциональной поддержки, не зависящей от родителей. Также такие отношения можно проигрывать с терапевтом или с близкими людьми.
Ключевой шаг в освобождении от обиды — это развить сострадание к себе. Признание того, что травмы, которые вы пережили, были реальными и что вы имеете право на свои эмоции, может помочь смягчить боль. Самосострадание помогает улучшить внутренний диалог и снизить самообвинения за то, что человек всё ещё испытывает обиду.
Ритуалы, чтобы отпустить прошлое
Некоторые люди находят облегчение, участвуя в ритуалах отпускания. Это могут быть такие действия, как:
- Написать письмо родителям, но не отправлять его, в котором выразить все накопленные эмоции: гнев, страх, обиду, боль по отношению к ним или определенным ситуациям из прошлого.
- Ритуал прощания с прошлым: сжечь письмо или символически закрыть прошлую главу жизни с родителями, взять ответственность за свою жизнь на себя.
- Физические действия, такие как спорт, могут помочь "выбросить" эмоции и снизить внутреннее напряжение. Это поможет справится с симптомами, которыми "заразилось" тело.
Освобождение от обиды — это процесс, который не обязательно должен включать прощение. Основная цель — облегчить эмоциональную нагрузку и дать себе возможность жить более свободно, не удерживаясь в прошлых травмах.