Зачем показывать, рассказывать, делиться тем, что ценно для меня? Зачем я ожидаю позитивного отклика и от кого?
Долгое время для меня это было просто навязчивым желанием, без понимания того, зачем это нужно. Но запрета на действие у меня было гораздо больше, так что желание мое не находило выхода.
Получается, что сидишь запертый и делать ничего не можешь. Просто бегаешь и страдаешь. А желание растет, но проявить его нельзя.
Тут можно рассмотреть две части - само желание и его запрет.
С одной стороны желание. Для меня это чувствуется как желание того, чтобы мой значимый взрослый увидел меня, одобрил мое творчество, мои мысли, мои идеи. У меня не было такой возможности в детстве, там родителям интересна я не была, а потребность такая существовала. Это очень горько осознавать, что ребенок может быть никому не интересным и даже раздражающим своими попытками проявиться и своим шумом.
Тут мы плавно подходим к непосредственно части с запретом. "Ты неудобна мне тем, что ты требуешь моего внимания и я буду делать тебя максимально не доставляющей мне хлопот: ты должна быть тихой, незаметной и умной. Тихой и незаметной, чтобы не мешать мне, и умной, чтобы ты самостоятельно справлялась со своими трудностями и мне не было бы необходимости вмешиваться в твою жизнь". И выходит, что любая попытка сделать что-то своими руками, высказать свою мысль, поделиться интересами, встречали со стороны значимого взрослого обесценивание и быстро обесценивались и в моих глазах. "Я тебя буду очень любить, если никогда тебя не буду видеть" - вот такой оксюморон.
И вот из двух кирпичиков получается вполне закономерная картинка, но это только внутри, а что снаружи?
Рассмотрим тут другого, значимого взрослого, который должен восхищаться, поощрять, участвовать и прочее.
Начнем с того, что те потребности, которые были в детстве, сейчас уже не удовлетворить. Даже если взять своего родителя, все ему объяснить и заставить делать все "правильно". Та история про детство и про тех родителей, которые не давали необходимого, остались в прошлом. Те навыки, которыми я обладаю благодаря детству, останутся со мною навсегда. Часть из них будет проявляться в худшие моменты моей взрослой жизни.
Выходит, удовлетворить эту потребность никак не выйдет? Отчасти так, ведь то детское горе уже не исправить. Но абсолютно точно можно что-то сделать в настоящем. И кого же выбрать на роль этого величественного другого, которому я в зубах принесу палочку себя? Родителей? Начальницу? Мужа? Собаку? Ребенка? Друзей? Как будто бы, важно иметь близких людей, которые понимают и разделяют твои интересы, но никто не восторгается ими в достаточной мере. Как будто бы то тепло получить от них не получается.
Для меня есть только один ответ на вопрос, кто должен стать этим другим. И это я сама. Только я сама в достаточной мере могу оценить весь восторг от той или иной выполненной задачи, от сделанного фото, от напечатанного текста. Кто если не я. И это ликвидирует разлом, помогает развивать потребности и развиваться. Это другая жизнь.
Но если у тебя в детстве не было "N", то, как бы ты не пытался во взрослом возрасте это наверстать, у тебя в детстве все равно не было "N".