В 1988 году на киностудии детских и юношеских фильмов им. М. Горького была снята сказка «На помощь, братцы!», которая, наконец-то, ликвидировала несправедливость, длящуюся десятилетиями! Ведь ещё Владимир Ильич Ленин говорил – «Всё лучшее – детям!» А лучшее в фильмах это что? Правильно, c-cьки! Но ни в одном детском фильме этой прелести до сих пор не было! Поэтому начинающий режиссёр Иван Василев решительно устранил эту несправедливость!
Ладно, отставить смех, фильм, конечно, не детский – ни один ребёнок в здравом уме не высидит у экрана и десяти минут за его просмотром. Да и с жанром не всё прозрачно: немногочисленные почитатели фильма называют его «советским авангардом», «фильмом-притчей» и даже «социальным трагифарсом». Дескать, это смелая сатира на умирающий СССР. Остряки в комментариях тут же возразили, что это сатира не на умирающий СССР, а на умирающий кинематограф. И с этим я вполне согласен. Хороший пример абсурдной сатиры – это «ДМБ», его и смотреть интересно, и фильм давно разобран на крылатые фразы. А «Братцы» - это просто малосвязная дичь, которую зритель вынужден созерцать на протяжении шестидесяти пяти минут.
Итак, сказка начинается. Нам показывают природу, за кадром кричит женщина, и нам не сразу понятно, плохо ей или очень хорошо. Но потом другой женский голос бодро рапортует, мол, родились два мальчика, тёмненький и рыженький.
Прошло много лет…
На дворе сидит воевода, в состоянии явного бодуна, в котором мы со стыдом узнаём… легенду советского кино, Николая Олялина.
К нему робко подходят два дурака, в которых выросли рождённые в лесу братья. Имён им создатели не придумали, их так и называют: Рыжий и Тёмненький.
Воевода удивляется: вроде бы совсем недавно порол дураков, но, раз пришли, ложитесь.
Мазохисты с радостью ложатся и во время порки предлагают воеводе жениться на его дочери Фёкле. Причём, им большой принципиальной разницы нет, за кого из них воевода выдаст Фёклу, но Тёмненький признаётся, что любит её больше.
Воевода такое предложение встречает с возмущением: он планирует выдать дочь за какого-нибудь богатыря, а никак не за дурака.
Тогда Тёмненький решает стать богатырём. Процедуру становления он, судя по всему, подсмотрел в «Коньке-горбунке», и приготовил три котла: с кипятком, с холодной водой и с молоком.
Оказалось, Фёкла, дочь воеводы, уже давно с ним мутила (а может, и с обоими), поэтому она успела в последний момент и устроила скандал. Видимо, сомнения у неё вызывала надёжность плана преображения в богатыря.
Но Тёмненькому надоело быть дураком, поэтому он твёрдо решил прыгнуть в кипяток. Но всё пошло не по плану: он оступился, упал в бочку, а бочка упала в котёл. Поэтому потенциальный богатырь остался жив.
Тут на балкон дворца вышел старенький царь в исполнении Георгия Милляра. Царь начал что-то бормотать, и камердинер, особо не вслушиваясь в то, что бормочет царь, громко огласил, что траур по безвременно почившей царице заканчивается в полночь, а посему царь будет искать новую кандидатуру на должность царицы.
Затем царь велел впустить голодающих и раздать подарки. Оцепление сняли, толпа ломанулась ко дворцу, и с балкона начали сбрасывать сырую рыбу, которую народ с радостью хватал.
Дряхлый царь, за которого управляют другие, и голодающий народ? Хоть убейте меня, но это же ельцинское правление! Никаким СССР тут и не пахнет!
Воевода подписывал какой-то документ, и тут кончились чернила. Тут же опричники поймали какого-то бедолагу, разбили ему нос и Олялин стал макать перо в окровавленный нос. Я бы какал во сне, если бы мне такое показали «В гостях у сказки».
Пока воевода отсутствовал, Фёкла привела в дом Тёмненького и предалась с ним утехам.
Есть мнение, что в роли Тёмненького снялся сам режиссёр под псевдонимом Сергей Курбский. На портрете, имеющемся в Интернете, вроде бы, он и есть. Кстати, в роли Фёклы – тогдашняя жена режиссёра, Ольга Жулина.
Вскоре идиллию нарушил вернувшийся домой воевода. Причём, вернулся он не один, а с царём и его свитой, чтобы представить царю свою дочь, кандидатку в царевны.
Тёмненький успел спрятаться в сундуке.
Царь приказал Фёкле раздеваться, и та подчинилась.
Да это была бы моя любимая сказка в детстве! Мы бы с пацанами не пропускали ни одного её повтора в телепрограмме!
После того, как Фёкла разделась, царь внезапно велел забрать все её вещи и унести их во дворец. Оказалось, он таким образом решил обезвредить всех потенциальных невест, чтобы по домам сидели, а не за царями бегали.
Так Тёмненького унесли в сундуке во дворец.
Когда он решился вылезти, он обнаружил, что находится в царских покоях. Царя, справляющего малую нужду, он сперва принял за бабушку.
Царь пояснил, что все предыдущие пять жён пытались его отравить, поэтому он не горит желанием жениться. Судя по всему, у старичка свистела фляга, и он сам потравил всех своих жён.
(Это аллюзия на СССР? Что-то не улавливаю).
Царь велит Тёмненькому раздеваться. Не подумайте ничего плохого, потом объясню.
Фёкла, накинув полупрозрачную сетку, спешит к Рыжему и просит помочь ей пробраться в полночь во дворец, чтобы повысить свои шансы стать царицей.
Наступает ночь. Стража гоняет вокруг дворца голых баб, пытающихся проникнуть во дворец.
Рыжий прячет Фёклу внутри большой рыбины и на каком-то тросе доставляет эту рыбину прямиком в окно царской спальни.
Фёкла влетает в окно и спрыгивает прямо царю в постель.
Но, как оказалось, царь заставил Тёмненького изображать себя, а сам спрятался.
Тут часы пробили полночь, и в спальню влетела толпа озверевших кандидаток на престол. Началась неразбериха.
Из укрытия выполз царь и велел всех казнить, а самым первым – самозванца, который сидел у него в постели. Напрасно Тёмненький пытался объяснить, что это сам царь приказал ему там сидеть.
На следующий день воевода повёл казнить обоих братьев. Он спросил: «Ну, молодёжь, что делать будем? Могу повесить, могу четвертовать! Вам самим-то что больше нравится?»
Молодёжь оживилась: «А вы сварите нас в кипятке! У нас и котлы свои!»
Воевода поразился: «Вот за что я люблю наш народ – за самоотверженность!»
(Возможно, это была лучшая шутка в фильме).
А царь как раз искал подходящих дураков, чтобы отправить их в три-тринадцатое царство, свататься к тамошней принцессе. Увидел он, что братьев варить собираются, да ещё и по их собственному желанию, и понял: кандидаты идеальные. Он закричал: «Я запрещаю их варить!»
«Ах, запрещаешь!» - оскорбился Тёмненький, и прыгнул в котёл. Но процедура предусматривала макание в кипяток с привязыванием к специальной жердине, поэтому подданные царя схватились за жердину и не позволили макнуть дурака в кипяток.
Тут набежали оскорблённые кандидатки во главе с Фёклой: ещё бы, их отвергли из-за какой-то принцессы из три-тринадцатого! Начался хаос, братья забежали в какой-то храм и улетели на куполе, как на воздушном шаре. Вместо корзины у них был перевёрнутый колокол.
Воевода уцепился за свисающую верёвку и улетел вместе с ними.
Так долетели до три-тринадцатого царства. Тёмненький взялся резать стропы, и воевода вместе с Рыжим упали в воду. Воевода кричал, что не умеет плавать, и, если он утонет, пускай братья зовут его папой.
А тут как раз принцесса в лице Ольги Машной пыталась утопиться, когда прямо перед ней из воды вылезли два мужика.
Перспектива выйти замуж за царя-отравителя её не обрадовала, и она убежала во дворец.
Во дворце её собирались хоронить, но, так как она оказалась жива, решили играть свадьбу с одним из братьев.
Дальше в фильме царит такой сумбур, что я постараюсь для вас вычленить хоть какой-то смысл.
В три-тринадцатом королевстве мужики рожали сами. Продемонстрировали двоих таких: один родил девочку и теперь хотел мальчика, а второй вот-вот разрешится двойней.
И тут лысый карлик, который должен был вот-вот разрешиться, зашипел и заорал по-кошачьи.
Рыжего усадили, накрыли простынкой, и Тёмненький лично вколол ему в голову шприц, чтобы тот мог забеременеть.
Потом его схватили и вкололи шприц уже ему.
Тут дворец начали обстреливать из пушек: это воевода привёл войска и требовал отдать ему принцессу.
Рыжий подобрался к воеводе поближе, поджёг бочку с порохом и сказал: «Сейчас я этого папу с его пушками на клочки разнесу! А потом соберу! Ой, нет, не соберу! Папа!!!»
Он рванул к воеводе и накрыл его своим телом. Раздался взрыв. Рыжий – всё.
Труп Рыжего положили на телегу, рядом с ним положили принцессу, которая принялась его зачем-то целовать.
Тёмненький сказал: «Ну, ясно!», а затем пошёл и спрыгнул с обрыва в море. В море сидела большая рыба, которая его проглотила.
Прошло много лет.
И вот из колодца вылезла рыбина, из пасти которой выпрыгнул бомж.
Он распугал тёток, которых собирались вешать.
Бомж ворвался во дворец, собираясь расправиться с царём. Но, как оказалось, царством правит Фёкла, а про царя все давно забыли.
Тёмненького побрили, привели в порядок, и стал он царствовать вместе с Фёклой. Но одна мысль не давала ему покоя: кипяток и возможность стать богатырём.
Распорядился он вскипятить воды, и теперь уже никто не мог ему помешать. Макнули его в кипяток, он там и сварился, как криведко.
И бросили его рядом с трупом Фёклы, которую забили революционеры.
Дело в том, что Фёкла сделала принцессу Ольгу Машную поломойкой, та организовала движение сопротивления и подняла восстание.
Камеру переводят на траву и за кадром какой-то мужик орёт и шипит по-кошачьи: он рожает двух мальчиков, одного тёмненького, другого рыжего.
Прошло много лет…
И снова перед нами две задницы, которые кто-то порет. Цикл замкнулся.
Конец фильма.
И это – сатира на СССР? Это наркоманский бред, а не сатира.
А режиссёр после этого снял ещё один фильм: «Veniks. Половые щетки» опять со своей женой Фёклой в голом виде. Но признания не обрёл и ушёл торговать шмотками на рынок.
Вот и сказочке конец!
Список всех кинообзоров (здесь интересно!)
Статья содержит кадры из фильма «На помощь, братцы!» (1988).