Я люблю тебя, папа!

ВОЗРАСТНОЙ РЕЙТИНГ (18+)

1

Сидя на скамейке в парке, она как–то спросила меня: «Посещали ли тебя мысли о самоубийстве?». В моменте меня озадачил вопрос и даже немного напряг. Действительно. Посещали. Но я не мог ей об этом сказать, вместо этого задал встречный вопрос: «Почему ты спрашиваешь?». На что, после длинной паузы, был дан ответ в виде рассказа о детстве, как она однажды пришла домой после школы и обнаружила труп своего отца на диване. Однозначно – самоубийство. Причём, в семье было всё хорошо, никаких причин для суицида не замечено. «Мой папа просто ушёл…» – сказала моя знакомая с зеркальным взглядом. Она искала ответы, которые не суждено было найти. Видимо в моëм ответе на первый вопрос она надеялась получить хотя бы видимость разгадки.

Бывало, что я задумываюсь о том, чтобы уйти из жизни. И без понятия, откуда такие мысли. У меня всë хорошо: есть семья, друзья, любимое дело, но... Что «но»? Вот это «но» меня и напрягает, особенно в последнее время. Это и пугает моë сердце. Ведь уход из жизни – это не личная трагедия, а ужас близких, что будут жить после меня, без меня, не имея никакого понимания о том, в чëм же была причина моего исключения. Страшно. С другой стороны, для того, чтобы этого не бояться, достаточно просто этого не делать. А если я в будущем сделаю это? Я же не могу быть уверенным в себе из будущего. У него иная ситуация, обстоятельства – другая жизнь. А если я не уверен в себе в будущем, значит ли это, что я не уверен в себе настоящем? Ну да, есть о чëм поразмыслить сегодня перед сном.

Она говорила о своëм отце. Какой он был добрый, мудрый, умный, справедливый, заботливый... Она... А кто она? Девушка, с которой я случайно столкнулся в коридоре института и оказалось новенькой в нашей группе. Только вот почему–то еë имени и фамилии нет в списке студентов, говорит, что документы ещё не донесли. Такое бывает, редко, но бывает. Предложила сегодня погулять. С какой целью? Видимо, понравился ей. А я? Что я? Каких–то особых чувств к ней не испытываю, хотя... Нет, это не симпатия и не влюблённость, а нечто странное. Как это объяснить? Когда я с ней в первый раз заговорил, почувствовал, будто мы знакомы, но это не так. Странное чувство дежавю, но которое связано не с местом, а с человеком. Никогда ранее с таким не сталкивался. Она – загадка. Точнее, я сам себе загадка, мои чувства, которые иногда не понимаю.

Я ей сказал, что есть вещи, которые обречены остаться нам неведомыми. Это тоже самое, как вопрос «есть ли создатель во вселенной?» или «живëм ли мы в матрице?». Вопрос «Почему из жизни ушëл твой отец?» относится к этой же категории. Вот была бы машина времени, был бы другой разговор. Она задала вопрос, который я не мог предвидеть: «Если бы у тебя была машина времени, ты бы отправился в прошлое, чтобы узнать, почему твой папа ушёл?». Странно, что она поставила вопрос именно таким образом. То есть причём здесь моë мнение, если это ей надо отвечать на этот вопрос? Ну я сказал, что «скорее всего». «А попытался бы это предотвратить?» – спросила она следом. Обожаю такие вопросы! Дело в том, что все события в нашей жизни делают нас нами, и любое изменение в нашей истории может нас изменить в настоящем. Меня устраивает, какой я есть сейчас, и не хотел бы это менять. Да, было куча неприятных и даже очень моментов, но без них жить было бы не интересно. Так и ответил, но, видимо, я дебил, раз провëл аналогию между «неприятными моментами» и самоубийством еë отца. Когда отвечал, я что–то даже не подумал, что перегнул немного палку. Такое часто бывает. Моя знакомая на удивление отреагировала очень даже спокойно.

Она продолжила молча сидеть на скамейке и где–то спустя минуту, глядя в пустоту, сказала: «Ты не ответил на мой первый вопрос!» Знаете, всегда есть такой момент, когда ты встаёшь перед выбором – рассказать или умолчать? В подобных ситуациях у меня всегда имеется быстрый мысленный тест: «Это моя подруга? Нет. Значит, умолчать». Но тест не всегда хорошо работает, поэтому я ответил: «Да, посещали». Далее диалог продолжился с тем, что сам не понимаю, откуда такие мысли, что есть какое–то «но». Немного подумав, я выдвинул предположение. Дело в том, что относительно недавно я испытал эмоциональное потрясение, связанное с влюблённостью, – называется «неразделённая любовь». Подозреваю, что после отказа, у меня сформировалась незакрытая потребность в женской любви, которая с прогрессировала до постоянно депрессивного состояния. Она, как будто разочарованная ответом, сказала: «Думаю, что дело не в этом». «Ну... других предположений нет!» – ответил я немного в шуточной манере.

Через пару других тем о творчестве и проблематике культуры нынешнего поколения, наша прогулка была закончена. Я шёл домой, задавая себе вопрос: «Почему я в неё не влюбился?». Ну, буквально, она девушка моей мечты – умная, креативная, интересная, немного конченая. Все данные имеются, а сильные, красивые чувства – не имеются. Странно. Всегда себе представлял, что, когда встречу ту самую, будет сразу понятно, а тут херня какая–то. Вроде прогулка классно прошла, а мужских намерений никаких. Непохоже на меня. Обычно мне свойственно сразу фантазировать себе свидания, свадьбу, детей и т.д. Но походу не в этот раз. Ладно, хер с ней! Есть вероятность, что я просто ещё не понял себя. А может, так и должно быть? Может, когда встречаешь ту самую, на самом деле не влюбляешься, а просто понимаешь, что она – и есть твой будущий друг? Без понятия, пойду посплю, завтра на учебу же.

2

Мне снился сон. Никогда не придавал снам большое значение, так как они – лишь результат мыслительного поноса, который происходит каждую ночь. Иногда поражаюсь тому, насколько мои сны бывают продуманными с точки зрения драматургии, но не более того. В этот раз всë иначе. Сон начался с того, что я проснулся, но не у себя, а в другой квартире. Причём я ещë не открыл глаза, а уже лицом чувствовал удары ладонями какой–то мелкой твари. Оказалось, что маленькая тварь – моя дочь. Откуда я узнал? Просто знал. Я открыл глаза и крикнул: «Аня, какого хуя?!». Пятилетняя девочка ответила: «Пап, вставать пора! Мама уже на меня ругается из–за тебя!». «Эта ведьма всë ещë злиться на то, что я люблю поспать?» – задал я риторический вопрос в пустоту. Пришлось вставать. Вышел на кухню, ведьма приготовила очередной завтрак. «Неужели в свой единственный выходной я не могу просто поспать?» – таким образом я стал пассивно истерить на свою супругу. Ведьма произнесла мою фамилию в качестве обращения и следом сказала: «У нас так–то годовщина, гости скоро придут, а ты всë ещë не в трусах. Хотя бы при дочери постыдился!». «Зато в рубашке!» – в шутку парировал я ведьме. Сделал глоток воды, а потом вспомнил, точнее, обратил внимание. А ведь у меня нет жены и дочери. Тут я прозрел, и мне стало очень некомфортно. Как это понимать? Я пропустил 10 лет своей жизни и даже не заметил? Ну как. Заметил. Сейчас. Тут я откинулся на спинку стула и спросил свою супругу: «А как тебя зовут?». «Ты...ебанулся?» – очень мило ответила ведьма с улыбкой на лице. В глазах начало не темнеть, а наоборот светлеть в этот момент, как будто кто–то вытянул экспозицию на максимум в фотошопе. Но пока всë становилось белым, я думал только об одном: «Где–то я уже видел эту улыбку». Всë. Рассвет, и сон закончился. Да, есть о чëм подумать...

Правда думать о сне я начал, когда в очередной раз пошёл в институт. Сон – херня. Понятно откуда дочь: я всегда мечтал о дочери по имени Аня. Но, а чтобы была дочь, нужна же женщина, которая подарит еë мне. Вот только чей образ девушки взял мой мозг для моделирования будущей супруги? Не помню лица совершенно, только улыбку. Голос? Тоже не помню. «Улыбка» – всë, что у меня было. Думать об этом много не приходится, так как быстро пришёл к выводу о том, что мозг решил показать мне сказку. Какая на хрен жена и ребёнок? Я человек сложного характера, меня невозможно вытерпеть, не говоря уже о том, чтобы строить какую–то там семью. Я – конч ещë тот, быть может, и излучаю какую–то харизму, но такую, что не подпускает к себе людей. Это мой дар и проклятье – быть самим собой, но в плане близких отношений в большинстве своём находится в одиночке. Когда–то давным–давно я сам выбрал этот путь и взял за него ответственность, нечего теперь жаловаться. Порой тяжело, конечно, каждый день сталкиваться с непониманием со стороны окружающих, но толком мне и не нужно, чтобы меня понимали малознакомые личности. Друзья и семья – другое дело, но за 7 лет активных бесед на откровенные темы, уровень понимания достиг 90%, поэтому в этом отношении всë очень даже хорошо и этим честно доволен. Получается, что моë нынешнее окружение никогда уже не поменяется за оставшуюся жизнь. Это плохо? Возможно грустно, но точно не плохо. Хотя почему грустно? У кого из моих одногруппников хотя бы приблизительно такие же офигительные отношения со своими друзьями? Они же всех своих приятелей называют друзьями, что ложь ещë та. Маски друг другу показывают и с удовольствием это хавают. Но справедливости ради, я тоже ношу маску, но такую, что защищает меня от всех этих «псевдодрузей». Я готов открыться только очень близкому человеку, с которым достаточно много времени знаком. Такой я, с этим ничего не поделать.

Пришёл в свой любимый ВУЗ. Посмотрел на своих любимых одногруппников в очередной раз. Как бы я к ним на самом деле не относился, они – тоже люди, со своими чувствами, желаниями, интересами. Просто отдаю себе отчёт в том, что их философия не сходится с моей. Но это не мешает мне с ними действительно искренне мило общаться, мне это только в удовольствие. Вообще, по большей части я стараюсь развлечься пока нахожусь в высшем учебном заведении, чтобы во время обратной прогулки домой вспоминать прошедший день, который хоть немного отличался от обычных будней. Жизнь – и так очень скучное место, так почему бы еë не сделать хоть немного веселее? Но моë веселье – это иногда побег от неприятных мыслей, так как я больной человек. Душа болит, почему – не знаю, одни предположения. Гадать и не получить ответ – действительно, страшнее всего. А ведь наша новенькая так живёт уже много лет. Но одно дело – смерть близкого, другое – собственные мысли, которые можно ещё понять, просто пока не знаю как. Действительно, иронично получается, что окружающие меня зачастую не понимают, в то же время, я не понимаю сам себя. Даже смешно звучит. Разобраться бы в себе и стать...полноценным? Вообще, есть решение – сходить к психологу! Но я не хочу. Учитывая мою закрытость, я хрен, что расскажу специалисту, да и шанс того, что меня в дурку заберут, достаточно велик. Или сидеть на таблетках, которые я не буду принимать, потому что мне как–то всë равно на своë здоровье, пусть даже психическое.

Когда я успел так разлюбить свою жизнь?

В школе я уже был достаточно мудр не по годам, и были в голове теории, что я скоро умру, так как моë время уже пришло. Но миновало 2 года, я всë ещë жив. Хотя. Судя по тому, что я думаю, я умер как раз где–то после школы. Что было дальше – просто разложение. А что, собственно, меня держит на этой земле? Умозаключения всевозможные сделаны, только сиди и книги просто пиши об этом, а жизнь закончилась. Такое ощущение, что был сериал, который завершился 2 года назад, а я, как главный герой, перестал быть интересен автору. Мда...треш. Раньше истории складывались сами собой, а сейчас нужно создавать их самому искусственно. Бесит. Разочаровывает. Держит меня, пожалуй, люди, которые мне не безразличны, у них–то жизнь продолжается в отличие от моей, и я смотрю их сериал, где каждую серию происходят разные интересные случаи. Это вдохновляет. Да, жизнь моя скучна, но это не значит, что жизнь в целом перестала быть интересной. Грустно здесь то, что после главной роли я сел на зрительское кресло. Но, возможно, я загоняюсь, и мой сериал просто находится на хиатусе.

3

Она продолжает со мной общаться, пить со мной кофе и ходить со мной в кино. Со стороны может показаться, что мы встречаемся, но это не так. Один раз даже на всякий случай я обозначил ей этот момент: «Только это, мы не встречаемся, мы просто приятельствуем». «Да, я знаю. У меня нет на тебя никаких планов, мне просто в кайф», – ответила она. Попахивает пиздежом, ибо на еë месте я бы ответил так же. Просто общаемся, просто пьём вместе кофе, просто вдвоём ходим в кино – ничего такого, когда по правде уже в кармане держу обручальное кольцо. Ну ладно, разобью ей сердце – ничего страшного, твои чувства – всегда твои проблемы. Когда мне разбивали сердце, я не жаловался на свою возлюбленную, было понимание, что сам себя загнал в этот ужас. И другим советую мыслить также, так как потом ловить злобные взгляды со стороны бывших влюблённых – последнее, что хочется человеку в своей жизни. Было у меня такое, в школе. Девочку звали Карина. Дружили, гуляли, веселились, а потом... Я разбил ей сердце. И пиздец. Целый год потом строила мне козни. Я, кстати, даже не знаю, жива ли она сейчас? Надо поменьше об этом задумываться.

Сегодня ночью мозг решил поприкалываться надо мной. Мне снова приснился «интересный» сон, но с призраками прошлого, так сказать. Короче. Снится мне, как я прихожу в институт, захожу в аудиторию, и тут... Она. Нет, не та она, которая она, а та, которая Карина. Она выглядела иначе, чем я помню. Не мудрено, столько лет прошло. Я тоже за 6 лет внешне сильно изменился. Красивая? Знаете, никогда не придавал красоте огромное значение. Для меня большинство дам, которых я наблюдаю в своëм окружении, симпатичны, но не с каждой я рвусь общаться. Дело всегда в характере. С Кариной я расстался только по той причине, что меня в какой–то момент стала напрягать еë излишняя эмоциональность и нервозность. Временами она даже впадала в истерику. Такие люди мне не особо нравятся, даже отталкивают. Когда я еë увидел во сне, сначала не узнал. Она назвала меня по имени. «Мы знакомы?» – спросил я. «Ты не узнаешь меня? Я – Карина!». После этого имени, весь мой образ уверенного, харизматичного мужчины, который себе на уме, в момент превратился в маленького неуверенного в себе мальчика. Я чуть дрожа голосом спросил: «Карина... Ты что здесь делаешь?». «Тебя хотела увидеть» – ответила Карина на мой вопрос. «Ну... увидела? Можешь идти», – показывая рукой на выход, попросил её. «Ты не рад меня видеть?» – огорчённо спросила меня Карина. «Не в этом дело. Просто уходи, пожалуйста», – спокойно сказал я. «Ну ладно. Рада была тебя видеть», – невозмутимо попрощалась со мной Карина и ушла из аудитории, я лишь успел напоследок сказать: «Извини». На этом сон был окончен. Утром я был в шоке от себя самого. «Ты не рад меня видеть?», «Не в этом дело». А в чëм собственно дело? Почему я так отреагировал на неё? Столько лет прошло, а я всë ещë…боюсь еë? Что это за страх, который я не могу даже понять? Не знаю. Надо отвлечься от этих мыслей, и я, кажется, знаю как.

4

Во мне сидит клоун. Иногда он выскакивает и начинает творить всякую дичь. Взрослые этот момент всегда обозначают фразой: «в жопе детство заиграло». Иногда это проявляется во всяческих экспериментах на себе или других. Например, однажды мне нужно было подстричься, но я не мог сделать это просто так. Ну, потому что. Типа вот жил–жил с одной причёской и вдруг поменял, с чего бы это? Нужна была обязательно какая–то видимость истории, которая со мной произошла, но что именно произошло должно остаться тайной. Поэтому я попросил парня своей сестры вмазать мне по лицу как следует, чтобы остался синяк. Да, я ëбнутый, приятно познакомиться! Синяк был восхитительным. И я смог со спокойной душой подстричься! Или вот, как–то со своей бывшей возлюбленной по приколу здоровался две недели, причём, знал, что еë это напрягает. После двух дней она стала меня игнорить, а я всë равно здоровался. Это было забавно. Ну в общем, в этих примерах был клоун, а не совсем я. То есть я, но в игривом настроении. Бывает у меня такое, и сегодняшний день – не исключение!

Я решил поиграть в сталкера. Знакомая, с которой общаюсь и хожу в кино уже две недели, представляет для меня некоторый интерес. В социальных сетях еë нет, кстати, надо еë как–то попросить дать свои контакты. Насколько я знаю, она ни с кем, кроме меня, не общается. Где она живёт, я и так знаю, провожал еë как–то, правда, не до подъезда, а до двора. Я знаю еë как человека только в области тех разговоров, которые были между нами. А что происходит в еë остальной части жизни – не имею понятия. Хотелось бы узнать. Да, сталкинг –это плохо, ужасно, некрасиво, неприлично. Но сегодня в жопе кое–что заиграло, и я решил поиграть в детектива. Оделся в другую одежду, не как обычно я одеваюсь. На мне была заправленная белая рубашка, сверху накинул ещë одну, но чёрную, и не застёгивал еë, а для головы напялил кепку–козырёк, как в детективных сериалах. Не пошёл на пары, вместо этого подождал снаружи, пока не выйдет она. Вышла, я за ней. Меня не видит. Судя по маршруту, она направляется к себе домой. Поэтому, чтобы сильно не палиться, смог пойти немного другой дорогой будучи уверенным, что не упущу объект наблюдения. Так и получилось. Я и она уже были в знакомом мне дворе. Проходит мимо подъездов и идëт за гаражи, а там... Палатка? Чего блять? Это типа ты не смогла домик на дереве построить, и решила сделать его за гаражами? Ладно. Сомнительно, но окэй. Она залезла в свою палатку и закрылась. Я сел на дворовую скамейку, которая смотрела на детскую площадку.

Дети играли в футбол, и я невольно вспомнил свой сон, где у меня были жена и ребёнок. Интересно, в какой момент меня стала интересовать семейная жизнь? Неужели...«взрослею»? Сколько себя знаю, никогда не хотел быть взрослым. Не в плане ответственности или интеллекта, а именно в отношении жизненного уклада. Так как жизнь взрослых – это, по сути, что? Год сурка: собираемся с друзьями в одни и те же даты, встречаемся с семьёй по праздникам и работаем каждый будний день, делаем одно и то же, а на выходных просто лежим дома, максимум, выходим гулять в какой–нибудь парк. Из года в год у взрослых одно и тоже, только число возраста меняется. Одним словом, взрослая жизнь – эта статика. А я всегда хотел, чтобы жизнь была хаотичной, интересной, как у Доктора Кто, примерно. Но видимо, у жизни свои правила. Правила, с которыми я не согласен. Или согласен? Смотря на детей, думаю про создание семьи. Я же сам внутренне стремлюсь к стабильной и неизменной жизни получается. Если так подумать, человечество всегда стремится к безопасности, а еë обеспечить может только статика. Тот человек, который, наоборот, стремится к хаосу – деструктивен. Я деструктивный? Не исключено. Но хочется же! Или нет? Блять, опять я за своë! Попахивает расстройством личности. Для меня не секрет, что во мне живёт два человека – девочка и мальчик. Девочка – вся такая весëлая, игривая, любит поиграть. А мальчик – весь такой серьезный, ответственный, взрослый. Я – словно слияние из «Вселенной Стивена». Разделить бы меня на мальчика и девочку, мы бы жили и нам было бы хорошо вместе. А быть целым, но с охренеть каким огромным количеством внутренних конфликтов, совсем не круто. Если конфликт происходит между двумя людьми, они всегда могут просто разойтись, а если конфликт внутренний, то хочешь–не хочешь, а с проблемой жить придётся. И сейчас вот так. Не могу разобраться, какая же жизнь меня больше устроит – скучная, но стабильная, или хаотичная, но интересная? А смысл выбирать? Ни хрена же не происходит. Жизнь не подкидывает мне приключения!

Она вылезла из своей палатки, пошла в другое место. Так, за ней! То, что я увидел... Скажем так, что–то из области фантастики. Кому расскажешь – не поверит. Сначала я подумал, что у меня жёсткие галлюцинации, но потом вспомнил, что до этого времени у меня их не было, и быть не может, я конечно больной человек, но отличать фантазию от действительности я умею! Она...точнее их...было две. Две копии одного человека. Они стояли вдалеке от меня друг напротив друга, держа каждая в руках какое–то устройство, похожее на сумку, но из метала. Можно было бы предположить, что у моей «девушки» есть сестра–близнец, но нет. Вы просто не знаете, что произошло дальше. Одна из копий в миг загорелась ярким светом, а потом исчезла. И моя знакомая снова была одной единственной и неповторимой. Я был в шоке. Вру. Я был в ахуе! Ничего подобного никогда в своей жизни не видел. Пока я был мегаудивлëн, она посмотрела в мою сторону, заметила. Так, осуществляем операцию «побег». На сегодня хватит! Она не должна была меня узнать, ибо мой козырёк перекрывал половину моего лица. Я моментально вышел из двора, и даже словил слабую паническую атаку. Что я только что увидел? Так. Всему есть разумное объяснение... Какое нахуй разумное объяснение?! Я буквально увидел, как моя знакомая имела клона, который за секунду исчез! Много вещей в своей жизни я не мог понять, но всегда приходил к адекватной версии, которая соответствовала действительности точно на процентов 80. А здесь – я без понятия. Так. Спокойно. Надо развеяться. Тут ТЦ недалеко, зайду – кофе попью.

5

Может глюк? Ну нет. Или да? Сука! Неужели такое могло действительно произойти? Я обязан еë спросить об этом. Ненавижу незнание! Мне необходимо расслабиться. Достаю смартфон, чтобы посмотреть шорты на ютубе. Вроде прихожу в себя. «Здравствуйте! Можете, пожалуйста, посмотреть по картам, где находится улица Челюскинцев 28? У меня самой телефон разряжен просто» – спросила меня девушка в ТЦ.

Вот только недавно жаловался, что жизнь не подкидывает мне сюрпризов! Видимо, вселенная меня услышала и решила сегодня прям задарить меня неожиданностями, ибо я узнал голос девушки. Эта была моя бывшая возлюбленная. Хотя почему бывшая? Честно, безумно в неё влюблён и по сей день! Просто я воспринимаю свою влюблённость как болезнь. Ну правда, это ненормально испытывать сильные чувства к человеку, которого ты даже не знаешь, и даже после отказа испытывать их до сих пор. Как говорит мой друг, «Это мегафиксация, чел». Не могу с ним не согласиться. Он хоть это и произносит типа в шутку, но подозреваю, что он немного переживает за меня из–за этого. Я – больной человек, но ничего с этим поделать не могу. А про походы к психологу уже объяснял. Временами мне кажется даже, что я люблю больше страдать, чем быть здоровым. Не знаю даже, откуда у меня это... Хотя... С негативными эмоциями я сталкивался с детства постоянно: в семье, в детсаде, в школе... Но таковыми эти эмоции были в силу моего меланхоличного темперамента и очень ранимого характера. А так как в нашей жизни негатива полно, то и своей душой я пережил очень много всего неприятного. Что если я просто привык к этому и даже возможно «подсел» на это? Ведь когда у тебя всë хорошо, то ничего интересного в жизни не происходит, что не скажешь о ситуации, когда у тебя не всë в порядке. Это зависимость. Определëнно. Причём, отказываться от этой зависимости я не собираюсь, ибо мне это... получается нравится? Так и в случае с моей возлюбленной. Что если я до сих пор в неё безнадёжно влюблён только потому, что мне нравится быть отвергнутым? Ведь быть отвергнутым — значит быть страдающим. Да я мазохист, ребята! Ну...даже здесь жизнь решила мне поднасрать, ибо я привык к этой неразделённой любви и уже давно от неё сильно не переживаю. Время лечит, и потому оно меня обломало.

Но сейчас я сильно занервничал. Дело в том, что после отказа, она стала меня избегать и перестала со мной коммуницировать даже в роли одногруппницы. Это создало определённое напряжение между нами. Хотя казалось бы: ну влюбился мальчик, ну бывает, зачем теперь вести себя как дура конченая?! Но вспоминая свой сон с Кариной, я понимаю, что в этом плане ничем от своей возлюбленной не отличаюсь. Получается я тоже конченый. Почему наш организм так сильно нас защищает от влюблённых? Видать чувствует опасность, ведь поведение влюблённых немного походит на сумасшествие. И не важно сколько пройдёт времени, насколько влюблённый изменится как человек, ты всë равно будешь держать с ним дистанцию. Даже не знаю, почему так происходит. Неужели в наших головах есть что–то, что даже я не могу обдумать должным образом? Какая–то хрень, что не в нашей власти. Хотя наш мозг изучен не на все 100% в плане психологии, так что в действительности есть куча вещей, что мы, люди, ещё не способны познать в самих себе. А знаете, почему так? А я могу ответить. Природа не планировала человечество. Мы изначально были просто животными – такими же как слоны, тигры, волки и т.д. Но череда случайных обстоятельств и многолетняя мутация нашего мозга привели к созданию разумной жизни. Мы все не должны были быть такими. Мы все – девианты с точки зрения природы. Потому у нас много проблем в психике. И многие из этих проблем мы потому разобрать ещë не можем. То, что считается сейчас нормальным поведением, на самом деле таковым не является. Что если и мои психические девиации – это норма? Я же из–за них не причиняю никому зла, только себе. Понятно, что когда речь заходит о маньяках или убийцах, то тут всë более очевидно, так как эти люди банально мешают жить другим, или вовсе, не дают жить. В моëм случае все проблемы всегда заканчиваются на мне, и окружающих меня людей они не касаются.

Сейчас иная обстановка. Возлюбленная не узнала меня и бояться меня не станет. Но мне необходимо сейчас не рассекретить себя. Поэтому я ответил ей, перед этим изменив свой голос: «Милая девушка, увы, ничем не могу помочь, можете быть свободны!». «Вы почему со мной так разговариваете?» – возразила моя возлюбленная. Да, походу я переиграл. Но узнаю еë эту мою любимую строгость. «В глаза мне смотри!» – с командировала она. Так, походу нужно сейчас выкручиваться. И чем страннее, тем лучше. Ща сымпровизирую! «Глаза могут обманывать, не так ли?» – спросил я, посмотрев на неё. Затем я встал и продолжил говорить: «Но мы всегда можем им не верить. Всего доброго!». Она как будто начала меня узнавать, но по еë взгляду было видно, что не совсем уверена в том, кого видит перед собой. Чтобы не давать ей больше времени, я развернулся и ушёл. Она крикнула моë имя, точнее задала вопрос моим именем. Но слава богам, мои рефлексы не сработали, и я продолжил свой уход. Да, это было на грани. Больше не буду играть в детектива, отныне только в чрезвычайных ситуациях. Пришёл домой уставшим, так как за сегодняшний день словил много адреналина, и лëг спать.

Опять снился хреновый сон. Стою в институте, подходит ко мне моя возлюбленная и говорит: «Слушай, я понимаю, что между нами достаточно натянутые отношения, особенно после того случая на лестнице, когда я тебе отказала. Но с тех пор прошло очень много времени, ты изменился, да и я тоже. В общем...». Она нервничала, явно стеснялась сказать следующее: «Может...всë–таки...будем общаться?». И скорее всего любой бы на моëм месте согласился, но как говорили мне мои родители, я – не все. Поэтому ответил: «Извини, но мне кажется будет лучше, если всë останется прежним». Почему я ей отказал? Потому что боюсь еë. Точнее боюсь того, что она может со мной сделать. Ведь именно она когда–то сработала триггером для дальнейших моих мыслительных метаморфоз, которые сейчас выливаются в страх об осознанном уходе из жизни. Это было во мне всегда, но именно после еë отказа, я смог это в себе найти. Иногда думаю, что было бы лучше: найти эти мысли о себе или остаться в неведении, живя спокойно, не боясь за себя будущего? Однако, что вышло, то и произошло. Но мой отказ ей в настоящий момент говорит о том, что, наверное, сейчас я не хочу о себе узнать что–то ещё. Пусть моя возлюбленная будет в прошлом, что сделало моë настоящее, но не может быть моим будущем. Так действительно будет лучше, в первую очередь для меня. На моëм отказе сон и закончился.

6

Мне нужна была она. Точнее мне нужны были ответы. Выходные прошли, и мы снова встретились в институте. Пока шли пары, я стал задавать ей неудобные вопросы по поводу её документов, которые ещё недонесли. Она отвечала: «Ну просто…там медленно всё происходит, всё говорят, что скоро оформят, а изменений никаких». Мне абсолютно не важен был ответ, я обращал внимание на её язык тела. Её зрачки бегали, отвечала неуверенно. Она что–то скрывает. Благо в институте я чувствую себя как дома и зашёл на кафедру к самому главному. Я напрямую спросил у зава кафедры, когда занесут документы одного студента. Назвал имя, фамилию, группу. Ответ меня удивил, хотя и был ожидаемым: «У нас в институте даже не числится такой студент». Бинго! Остальное за малым. Предложил ей погулять после пар. Она конечно же согласилась.

Мы гуляли по парку, как обычно, разговаривали на разные темы. Темы, кстати, довольно–таки интересные. Это беседы не о работе или учёбе, а о жизни: человеческие взаимоотношения, влияние экономической формации на ценности поколения, разговоры о будущем с моделированием разных обстоятельств. Мне, как и ей, в кайф говорить о подобном, ибо раздражают разговоры о чëм–то обычном. Обычным по типу «Сколько сейчас стоит доллар?», «Какая текучка кадров в некоторой сфере занятости?», «Кто с кем встречается?», «У кого как дела на работе?». Это неинтересно. Об этом можно поговорить, когда совсем не о чем разговаривать. Но зачастую у окружающих меня людей, даже когда есть возможность поговорить о чëм–то, кроме «бытовухи», они всë равно будут о ней беседовать. К сожалению, я с этим сталкиваюсь постоянно. Но не с ней, она говорит о интересных вещах, которые на удивление я искренне рад поддержать беседой.

Но не стоит забывать о своей цели. Я сказал ей: «Слушай, не хочу, чтобы между нами были какие–то секреты, хотя я люблю загадки, но не в этот раз. Скажи, кто ты?». «Ты о чëм?», – спросила она, делая вид, что не подозревает, о чëм я. «Я заходил на кафедру, мне сказали, что ты даже не числишься в нашем университете», – начал напряженный разговор. «Ну да, доки ещë недонесли потому что», – решила таким образом соврать мне. «Я тоже это подметил, но дело в том, что даже если не донесли документы, студент, ходящий на пары, уже должен быть указан в базе данных», – парировал я своей знакомой. Она замолчала, видно было, что она не знает, что ответить. Я продолжил: «А ещë, вчера я видел, как ты стояла с девушкой, которая в точности похоже на тебя, а затем исчезла». Тут еë лицо вошло в замешательство, но после долгой паузы, она сказала: «Так ты видел». Тут решил задать вопрос ещë раз: «Кто ты?». Она молчала, как будто решаясь что–то сказать. «Пойдём ко мне, я тебе кое–что покажу. Ты не поверишь, если не показать наглядно», – сделала мне предложение. Я согласился.

Мы дошли до той самой палатки. Она вышла из неë, держа в руках то самое металлическое устройство, похожее по форме на сумку, но без лямок. Она начала объяснять: «Смотри. То, что ты вчера видел называется диагностика временных потоков». Она на что–то нажала, вспыхнул свет, и еë стало две. Затем другая она нажала на кнопку ещë раз, опять вспышка, и первая она исчезла. «Понимаешь, что сейчас произошло?», – спросила меня. «Да, ты переместилась в прошлое на секунд 10 назад», – смело выдвинул я предположение. «Ого! Я даже не думала, что это будет так просто», – удивилась следом. Естественно то, что я наблюдал, было за гранью моего понимания реального и обыденного, но увидеть это во второй раз было не так травматично, как в первый. «Ну я понял, что у тебя есть устройство для перемещения во времени. Но это не отвечает на мой ранее поставленный вопрос», – отметил ей. «А, ну я... В общем, как бы это кринжово не звучало, но я из будущего», – наконец призналась мне. «Насколько далёкого?», – поинтересовался у неë. «Увы, это не в правилах делиться такой информацией», – ответила мне. Понятно. Значит будем действовать по моей особой методике. «А пойдём на свидание? В ресторан, с бухлом. Напьёмся, проведём хорошо время. Как тебе идея?», – проявил инициативу. «Оу. Слушай, между нами ничего не может быть. Ты, конечно, милый, классный, умный, но я – не твоя судьба», – сказала она в ответ. «Поверь, я тоже так считаю, просто хочу, чтобы мы провели время не как обычно. Тем более, что такую новую фантастическую для меня информацию нужно обязательно обмыть. Тебе надо раскрепоститься, чтобы ты смогла рассказать мне немножко больше. Я не буду спрашивать тебя о будущем, и о своëм в том числе. Мне это не нужно. Но я хочу, чтобы ты рассказала больше о себе. Иначе я не смогу тебе довериться», – пытался еë уговорить. «Ну... Хорошо» – смущённо улыбаясь ответила она. Отлично! Сейчас пойду с девушкой в ресторан.

Чтобы было понимание, мне действительно от неë нужны только ответы. Когда ты узнаешь что–то неизведанное о человеке, с которым ты продолжительное время знаком, он начинает тебя на подсознательном уровне пугать. Этот страх обусловлен неизвестностью: в тот момент, когда ты думал, что хорошо знаешь человека, а потом оказывается, что это не так, осознаёшь, что ошибался, и стремишься исправить это. В ситуации, когда этот человек продолжает от тебя что–то скрывать, ты начинаешь его побаиваться. Я не хочу бояться мою знакомую. Поэтому и решил поступить так радикально.

Мы пришли в ресторан для студентов. Нет, это не Ростикс, я так называю Шашлыкофф. Заказали еду и алкоголь. «А ты что пьëшь?» – спросил свою спутницу. «Шестилетний бренди», – уверенно она ответила. «Ого! Я тоже. Ладно» – удивился следом. Мы начали пить, и тут начались разговоры о важном:

– Так, ты из будущего?

– Да!

– С какой целью сюда пришла?

– В институте, в котором ты учишься, я прохожу практику в архивном отделе. Им понадобились утерянные документы, поэтому я здесь.

– И ты до сих пор их не достала?

– Это... Оказалось сложнее, чем я думала. Пришлось задержаться.

– Понятно. Так если тебе только доки нужны, почему периодически общаешься и в кино ходишь со мной?

– Хм, дело в том, что мы в будущем знакомы. Ты, пожалуй, единственный человек, которого я знаю в этом времени. Да и удовлетворять свои социальные потребности мне же как–то нужно.

– А с другими ребятами пыталась поговорить?

– Ребята, они... Мне в принципе тяжело даётся общение с большинством людей. Они как–будто говорят не о том, о чëм действительно было бы важно поговорить.

– И почему тебе так кажется?

– Думаю это потому, что я умная.

– А они получается глупые?

– Нет, дело не в этом, я неправильно выразилась. Они не глупые, тоже умные, но они... Как это сказать?

– Отсутствует глубина мысли?

– Да! Именно! Они могут знать всë, и многое уметь, но смысла в этом не пытаются даже обдумать. Просто живут и всë.

– Есть такое. Так... В будущем у тебя есть друзья?

– Не сказала бы, что это прям друзья. Но у меня есть парень!

– Ого! И какой он?

– Он... Живущий в ином мире.

– Хм, знакомо.

Мы выпили ещё несколько стопок. «Я в туалет!» – обозначил ей. Зашёл в кабинку только с одной целью – попарить. Да, я в курсе, что употреблять никотин с алкоголем – это не хорошо, и даже опасно для здоровья. Самое трагичное в этой ситуации то, что я делаю на самом деле это специально в надежде сдохнуть, оправдывая своë самоубийство тем, что это не я решил умереть, а типа здоровье отказало. По сути я всегда подсознательно пытаюсь таким образом уйти. Каждую пьянку напиваюсь как не в себя, парю с алкашкой, влезаю в конфликты, мало ем, не ставлю прививки... Всë, чтобы случайно умереть. Да, а ведь понял я это только сейчас. Близкие указывали мне на то, что это неправильно так губить своë здоровье. Скорее всего они думают, что я просто дурачок, когда на самом деле – ищу гениальные способы умереть так, чтобы никто потом не задумывался, почему я сдох. Пусть лучше дураком меня считают, чем мудофилом, который решил покончить собой. Мне важно мнение близких, это правда. Ведь я для них же и стараюсь, чтобы не отягощать их душевные страдания. Я хочу, чтобы всем было как можно лучше. С другой стороны, я что так и так дурак, просто по–разному.

После своего возвращения за стол, мы с моей новой подругой перекидывались шутками, приколами. Смеялись громче всех. Вдруг после очередной шутки, она начала плакать.

– Ты чего плачешь?

– Да давно не была такой счастливой.... Просто... Соскучилась по папе. Такое бывает у меня, когда перепью, не обращай внимание.

– Слушай, извини, если покажусь грубым, но меня интересует один вопрос.

– Какой?

– Твой отец сам ушëл из жизни, но при этом, по тому, что ты о нëм говоришь, ты его сильно любишь. Почему так? Я имею в виду, разве не должно быть наоборот, что ты должна ненавидеть его за это?

– Бывает ночами я срываюсь на него в своих мыслях, но просто... Мой папа был писателем, и он много написал за свою жизнь. В своих рассказах он изливал всë, что у него было на уме и... Ты знаешь, что такое эскапизм?

– Конечно. Это побег от реальности в мир фантазий.

– Да. Так вот мой папа очень часто таким промышлял. Он всегда говорил – «У меня в жизни есть три главные ценности: семья, друзья и творчество». Заметь, что «творчество» он ставил на последнее место в своëм перечислении. Это говорит о том, что он подсознательно считает «творчество» дороже своих друзей и семьи. И даже если он убеждает себя в том, что для него это равные понятия, его мозг убеждён на самом деле в другом. Для него творчество было отдушиной: то, что его спасало всегда от всех душевных тягот в его жизни. А эскапизм всегда его вдохновлял, создавал для него новые сюжеты. Это зависимость. Одно дело – игровая зависимость, от неё при должных усилиях можно отойти, но если твоя зависимость совпадает с одной из главных жизненных ценностей, то с неё просто невозможно слезть. Но мой отец чётко разделял фантазии и реальность. Он ждал от жизни приключений, чего–то интересного, захватывающего, но так этого не получил. И в один момент он решил, видимо, не ждать, а просто уйти. Возможно, он думал, что сможет попасть в тот самый мир, наполненный невероятными историями, не знаю… Поэтому в каком–то смысле я смогла его оправдать, и знаю каким он на самом деле был добрым человеком. Просто, наверное, ему не повезло со своим типом личности, так я думаю.

В этот момент еë слëзы начали сами собой выливаться из глаз. И она продолжила:

– С другой стороны, я не понимаю. Он же мог остаться. Хотя бы ради меня. Но не остался. Может, потому что он меня на самом деле не любил… Он ведь так редко мне это говорил.

– Тих-тих. Поверь мне. Чем реже человек говорит эти слова, тем сильнее он на самом деле тебя любит.

– Ты так думаешь?

– Да.

– А если бы у тебя была дочь, ты бы любил еë?

– Больше всех на свете… Ты знаешь, она ещё не родилась, а я уже еë безумно люблю. И думаю, что твой папа тебя также сильно любил.

– Спасибо.

– Ты, кстати, не думала встретиться со своим отцом, раз у тебя есть такая возможность?

– …Я не знаю, где он сейчас находится. А у меня ни телефона, ни документов, ни денег.

– Слушай, а как ты питаешься вообще?

– Ну… Ты меня периодически угощаешь.

– Ахахаха! Понял. Ну ты голодной будешь, обращайся!

– Хорошо!

– А как мама твоя?

– Она нормально. Но бывает…по ночам слышу, как она, скажем так, сильно скучает по папе. Мы все по нему скучаем.

7

Мы уже в говно. Оплатили счëт. Заказали такси. В таком состоянии не позволю ей ночевать в палатке. Поэтому решил отвезти к себе. Живу я в съёмной квартире, места для двоих хватит. Моя спутница уже не могла нормально стоять на ногах. Мы сели в такси. Она перед тем, как уснуть успела мне сказать: «Спокойной ночи, папа». Да, бедная девочка, в пьяном бреду уже видит во мне собственного отца. Хотя, судя по тому, что слышал о нëм, очень даже на него похож. Я тоже бывает временами промышляю эскапизмом, что находит своë практическое отражение в собственном творчестве. Это меня отвлекает от жизненной скукоты, а иногда даёт ответы на многие вопросы о мире, о людях, о себе. Однако я понимаю, что вечно творчеством заниматься не получится, рано или поздно здоровье даст о себе знать. И, может быть, тогда, когда потеряю возможность погружаться в свои миры, проживать приключения вместе со своими персонажами, я решу уйти туда, где меня уже ничего не сможет волновать.

Да, печальная история складывается. Но что более печальное – это тот факт, что самоубийство – тоже своего рода ответственность получается. Ведь своим поступком ты можешь на всю жизнь нанести душевную травму своему ребёнку, который в каждом человеке, которого он встретит, будет пытаться найти тебя, но никогда не найдёт. Интересно, парень моей подруги похож на еë отца? Как там Зигмунд писал в своих книжках? Мы пытаемся найти партнёра, который похож на нашего родителя? Не исключено, но я знаю, что это не всегда так работает. Вообще, насколько знаю себя я, всегда старался строить своë окружение исключительно из разных непохожих на меня людей. Потому что это интересно. Ещё до того, как я начал изучать основы драматургии, где правило «в основу интересного сюжета лежит всегда конфликт» было фундаментальным, я, видать, на подсознательном уровне уже понимал этот закон. Так как если ты общаешься с человеком, который всегда и во всëм с тобой соглашается, то это неинтересные отношения. Что нельзя сказать о ситуации, когда ты общаешься с человеком непохожим на тебя, и с ним всегда возникают интересные моменты, которые зачастую сопровождаются конфликтами разных масштабов. У меня есть друзья, и они все очень разные. Прикольно то, что собрал их я именно по принципу «сделать свою жизнь интересной», а для этого надо было себя окружить интересными персонами. Безумно люблю этих людей, но тот факт, что изначальное моë общение с ними сопровождалось попытками организовать свою жизнь интересным способом, всë–таки говорит о том, что же является моей фундаментальной потребностью, которая не может удовлетвориться вот уже много лет. А если я не могу что–то удовлетворить, то это делает меня по факту несчастным человеком. Вот она правда. У меня может быть всë заебись, но пока моя жизнь не станет сюжетом драмы, я никогда не смогу почувствовать себя по–настоящему счастливым. Вот оно то самое «но». И это...моя...болезнь. А так как я не хочу её лечить, соответственно она становится моим проклятием, которое однажды меня и убьёт.

Мы зашли в мою квартиру. Точнее я зашёл, а она заползла. Ну да, чë-то много она на себя взяла, на свой-то вес. Уложил еë на свою кровать, а сам упал на пол. Уснул.

Обычно после таких мероприятий мне не снятся сны, но в этот раз что-то пошло не так. Снилось мне, как я стоял в какой-то школе, я снова был папой, и снова у меня была дочка Аня. Мне почему-то было комфортно, как будто всë так и должно быть. По неизвестной мне причине, я должен был куда-то идти по делам, а у Ани школьное выступление, на котором нужно было присутствовать. Аня начала расстраиваться из-за того, что я уходил, поэтому подошёл к ней, сел на одно колено и снял с себя рубашку. Спокойно, под рубашкой была футболка! Я взял рубашку в руку, протянул в еë сторону и сказал: «Аня, прости меня, пожалуйста! Я не смогу присутствовать на твоëм выступлении. Но знаешь, эта рубашка - она особенная. В ней собраны все мои ценности, идеи, философия, история в конце концов. С ней я через многое прошёл. Эта рубашка - по сути, отражение моей души. Еë наденешь, можешь считать, что я духовно буду всегда рядом с тобой!». Она улыбнулась и надела на своë маленькое тело мою большую рубашку. Я пожелал ей удачи, поцеловал в лоб, и она убежала на выступление. Удивительное дело, я никому никогда не дарил свою рубашку, потому что она мне очень дорога. Я готов отдать еë тому, кто невероятно дорог мне. Интересно, что этим дорогим человеком оказалось моя дочь, первая, кому я позволил еë надеть. На этом сон был закончен.

8

Блять, да вы охуели! У меня жёсткое похмелье, какой мудофил долбится в дверь?! Сука! «Открывайте! Это следственный комитет!» – крикнул голос из-за двери. Моя подруга мигом проснулась со словами: «Я знаю этот голос!». «Ща разберëмся!» – уверенно ей ответил. Подошёл к двери. «Документы предъявите!» – попросил я следователя. В глазке увидел какое-то удостоверение. Меня это убедило. Вообще, с таким же успехом он бы мог просто студенческий показать, и я бы всё равно открыл, так как без понятия как выглядит удостоверение сотрудника полиции. Открыл дверь. Он явно не ожидал меня встретить, по выражению лица было понятно. Зато мне было кристально ясно, кто стоит передо мной. Мой лучший друг. Но постарше. Я разорвал неловкую паузу фразой: «Слухай, а когда перемещения во времени стали таким простым делом?». «Так ты знаешь», – отметила вариация моего друга из будущего. Его взгляд застыл на мне, затем он мигом ворвался в квартиру. Никого. Только открытое окно. Сбежала моя невеста. Мой друг был какое-то время озадачен, а затем сказал: «Да уж. Упустил еë». «Ты как здесь?» – поинтересовался я. «Да я по GPS сигналу еë отследил, даже не думал, что на тебя наткнусь», – ответил мне. «Так у неё нет телефона», – обратил я внимание. «Зато чип в ладошке есть!», – слил меня как бота мой друг. «Ну давай присядем, чайку прогоним, не каждый же день удается такая встреча!» – предложил своему другу. Он согласился, и мы вошли на кухню.

Это был он. Мой лучший друг, но из будущего. Узнаю в нëм прежние привычки. Это забавно, даже интересно. Как бы человек не взрослел, он всë равно остаётся самим собой. Друг достал электронное устройство с размером обычной флешки, но квадратной формы. И сложился следующий диалог:

– Это чë такое? Типа мини вейп?

– Да, прикинь, за 20 лет уменьшили размер, а мощность та же. Только неудобно в руке держать. Эти капиталисты-бургеры додумались продавать специальные насадки отдельно, чтобы было удобнее держать.

– Так значит в будущем капитализм?

– Как будто ты удивлён.

– Тоже верно... Так часто ты так путешествуешь во времени?

– Да я в научном проекте участвую, который связан со всей этой темой.

– И она тоже?

– Нет, она как раз нет. Это и проблема.

– Она разве здесь не потому, что ей доки какие-то нужны?

– Пиздëж. Она здесь, чтобы кое-что поменять.

– Кое-что?

– Не могу сказать, это конфиденциальная информация.

– Даже для лучшего друга?

– Ой, когда ты в Яндексе работал, тоже выëбывался соглашением о неразглашении. А здесь всë-таки организация посерьёзнее будет. Вопрос – она тебе что-то про будущее рассказывала?

– Ну только то, что мы в будущем знакомы и всë.

– Неудивительно... Она студентка в институте, в котором ты работаешь. Конечно, вы знакомы.

– Понятно. Так она хочет что-то поменять. А почему это проблема?

– Короче, там такая фигня, что при изменении таймлайна возникают новые временные линии, которые, как оказалось, остаются в той же пространственной плоскости, и из-за этого происходит нагрузка на центральную машину. Поэтому организация по временным делам, ОВрД Российской Федерации, старается исключать рождение новых ветвей, иначе всë может просто взорваться.

– Ебать как у вас всë интересно! Уже во времени перемещаетесь.

– Ну есть такое. По секрету скажу, что на самом деле люди путешествуют во времени с 2008 года. Там такие политико-временные войны, ты даже представить себе не можешь. Люди из 2047 перемещаются в 2025 как беженцы, чтобы жить не в кризисе. ОВрД их ловит и возвращает обратно. С твоей подружкой из будущего такая же ситуация. Но пока этим занимаюсь я, неофициально. А если дело дойдёт до федералов, то там уже уголовка ей светит. Поэтому прошу помочь тебя. Если вы уже разобщались, поговори с ней, чтобы она вернулась.

– А сам почему не можешь вернуть?

– У неë устройство. Только через еë устройство можно еë вернуть обратно, иначе не получится. Дистанционно вернуть – это только через федералов, но я хочу сделать всë по-тихому, чтобы у неë проблем не было, когда она вернётся обратно.

– Ты так сильно переживаешь за неë. Кто она?

– Я не могу тебе сказать, прости.

– Ну. Я тут думаю. У меня появился шанс наебать время. А ты предлагаешь мне его упустить?

– Опять ты за своë. Послушай, жизнь – это не кино.

– Я знаю. Это сериал!

– И не сериал! Пойми ты... Перестань играться со своей жизнью, возможно, однажды это тебя спасёт. Хотя бы раз сделай всë по-человечески, не как ты любишь, не ради себя, так хотя бы ради неë. Придëт время, и ты сам всë поймёшь. Пожалуйста!

– Ладно. Я поговорю с ней.

– Вот и хорошо. Рад был увидеться с тобой. Хотел бы задержаться в гостях, но не могу.

– Да ну. Поговорим ещë в будущем!

После моей последней фразы он встал, грустно посмотрел на меня и ответил: «Да. Конечно!»… Эта натянутая улыбка. В этот миг мне всë стало ясно.

Я проводил своего друга до двери, пожал ему руку, и он ушёл. Что ж, этот наш с ним разговор меня навëл на очень многие интересные мысли. Потихоньку в моей голове стал складываться пазл. Гости из будущего пытались меня наебать, но, к сожалению, не вышло. И в первую очередь это «к сожалению» для меня.

Через 20 минут был уже возле той самой палатки. Я позвал еë, она вышла. «Классная рубашка!» – подметил ей. «Спасибо!» – мило приняла комплимент. Я начал разговор:

– Тебе надо вернуться, ты же понимаешь?

– Да. Но я не хочу.

– Поверь мне, я своего друга знаю, и не важно сколько ему лет, 20, 30, 40 - похуй. Я всегда знаю, что он людям желает только добра. И тебе он желает только того, чтобы ты была в безопасности.

– Да знаю я. Я просто не хочу.

Она отвернулась от меня с устройством в руках. Минутная пауза. И я решил сделать ей предложение:

– Пойдём в ВУЗ? Нам же к третьей паре сегодня. Проведём последний учебный день вместе, попрощаемся, и ты вернёшься домой.

– Ну...

– Давай. Я не хочу, чтобы из-за меня у тебя были проблемы дома.

– Хорошо...

9

С горем пополам мы пошли в институт. Отсидели две пары. А потом предложил еë угостить кофием. Мы стояли напротив кофейного автомата, и пока ждали приготовление любимого напитка, душевно разговаривали:

– Как тебе в нашем времени-то по итогу?

– Да норм. Лучше, чем у меня.

– Хм, интересно, что тоже самое я думаю и о своëм времени. Ну, что раньше было лучше.

– Видимо у всех поколений так.

– Определëнно… Слушай, для тебя, гостя из будущего, судьба же людей из прошлого – это константа.

– Да, есть такое. И не всегда это приятно.

– Но ведь, с другой стороны, твоë личное будущее – это же переменная. Не так ли?

– К чему ты клонишь?

– Я клоню к тому, Аня, что прошлое хорошо тем, что оно было. Настоящее хорошо тем, что оно происходит сейчас. А будущее хорошо тем, что оно наступит. Я очень надеюсь, что твоë будущее сложится наилучшим образом, не взирая на прошлое. Что бы там ни было.

– На удивление мудрая мысль!

– А то! Лучшее, что я мог тебе сказать за полмесяца нашего знакомства.

Мы выпили кофе, прошлись до холла, и наступила пора прощаться. Она достала устройство, но долго не решалась начать какие-то с ним манипуляции.

– Ань, давай. Тебе пора, ты сама знаешь.

– Я... Не могу. Не хочу.

Откуда не возьмись, вышел мой друг из будущего, вмиг отобрал у Ани устройство со словами: «Я так и знал, что так и будет! Я тебя сам отправлю назад!». «Да подожди ты!» – крикнула Аня моему другу. «Всë, хватит, погуляла, теперь домой!» – строго обозначил ей мой друг. В этот момент Аня закричала чуть ли не до слëз: «Да подожди, пожалуйста! Дай хотя бы с ним нормально попрощаться! Я мечтала об этом всю свою жизнь, сказать важные слова, которые я не успела ему сказать! Когда ещë будет такая возможность?! Дай мне время, хотя бы не ради меня, а ради своего лучшего друга, которого нет в живых вот уже 10, сука, лет!»...

Друг молча стоял, а затем сказал: «5 минут». Аня развернулась ко мне, подбежала и сильно обняла меня со словами: «Я люблю тебя, папа!».

Я знал. С того момента, когда поговорил со своим другом. Пазл сложился верно. Я – и есть тот несчастный отец, который оставил свою дочь. Она вышла из обнимашек и стала говорить мне, в то время как еë слëзы вытекали ручьём:

«Извини, я хотела сказать, но не могла. Но обстоятельства, всë прочее... В общем, да. Столько всего хочется рассказать... У меня всë хорошо, я поступила в мед, представляешь? Хочу стать психологом, чтобы помогать таким как я. А ещë, да, я говорила, у меня есть парень, он бы тебе понравился, я уверена! Ты знаешь, когда ты с нами ещë жил, мама очень часто ругалась на тебя за то, что ты не складываешь вещи в шкаф, а бросаешь их постоянно на стулья, что ты спишь до обеда, часто ленишься, когда выкидываешь мусор, постоянно наряжаешься, из-за чего мусор ещë долго стоит у входа. Но несмотря на это, вы очень сильно любите друг друга, я всегда считала, что ваш брак самый счастливый. Ты всегда был добр ко мне, разрешал мне то, за что бы мама убила. Мы часто играли в самые разные игры вместе. Помню, как ты подарил мне игровую консоль, и мы до утра били морду друг другу в комбате. Как однажды с дедушкой ходили в лес, я поранилась об веточку, ты сильно за меня переживал, а дед смеялся над тобой. Каждый месяц я вспоминаю эти истории из детства и понимаю, что счастливее моментов в моей жизни не было. Я очень благодарна тебе, ты всегда помогал мне советом в трудные минуты, когда надо поддерживал. Хоть частенько и пропадал на работе, но всегда звонил мне, спрашивал, всё ли у меня хорошо. А ещë, а ещë...»

С улыбкой на лице я остановил еë обнимашками и поведал: «Я тоже тебя люблю, Аня! И даже больше...» Сквозь плач, она пыталась мне сказать: «Я по тебе очень сильно скучаю, папа. Пожалуйста, можешь не уходить? Я очень хочу, чтобы ты был снова рядом со мной! Чтобы мы снова были счастливой семьёй». Я не мог ей этого обещать, поэтому под конец успел сказать ей только: «Будь умничкой!».

Вспышка, и я обнимал уже пустоту. Рядом никого уже не было. То, что было дальше, это истерика невероятной силы. Я не мог сдержать слëз. Мне было жалко. Жалко девочку, которая прошла сквозь время, чтобы хотя бы ещë чуть-чуть побыть со своим папой вместе. Куда она теперь вернётся? В мир, где нет еë отца. Она снова будет одна, снова по ночам будет плакать и вспоминать, как же было хорошо в те времена, когда папа был ещё жив. Зачем он ушёл? Зачем он это сделал? Почему ОН не остался? Почему Я не остался с ней? Со своей любимой дочкой…

Я плакал, в голове была каша. Уже ничего не соображал. Ко мне подошла девушка, которая обратилась ко мне по имени. Видать мы знакомы, но из-за слëз я не мог рассмотреть еë лица. Она первая из института, кто увидел мои слëзы. Девушка положила свою ладонь мне на плечо и сказала мне: «Всë будет хорошо!». Она улыбалась, это я смог разглядеть. Пыталась меня утешить, поддержать. А в моей голове в этот момент было только одно: «Где-то я уже видел эту улыбку».

10

На своё двадцатилетие я поехал на дачу со своими родителями и друзьями. Как обычно, мы веселились, выпивали, хорошо в общем проводили время. Мой папа тоже немного выпил, и разговаривая с ним наедине, он в очередной раз начал говорить о том, что, если понадобится, он уйдёт на войну. Раньше я его как-то за это осуждал, ведь всегда можно остаться со своей любимой семьёй, а вместо этого он уйдёт на войну, где скорее всего падёт смертью храбрых. Но сейчас, я понимаю, что я абсолютно такой же человек. Что-то внутри нас есть такое, что является невероятно важным, и за этим важным мы уйдём, несмотря на то, как сильно мы любим близких нам людей. Мы с отцом – личности сильные, но, к сожалению, слабы перед самими собой. Это наше проклятье.

Жизнь всё-таки штука интересная, но по-своему, жаль, что я понял это слишком поздно. И прекрасно знаю, что в один день за свою болезнь мне придётся очень дорого заплатить душевным состоянием своей дочери. Зачем тогда вообще рожать? Хотя в таких ситуациях дело не в количестве, а в качестве. После моей смерти всё равно будет, как минимум, один человек, который столкнётся с невероятной грустью, что может растянуться на всю оставшуюся жизнь.

Но, с другой стороны, моя дочь успела дать мне нечто невероятно ценное. Ответы на вопросы, которыми я долгое время задавался. Быть может, это стоило ей даже не жизни, а самим фактом её существования. Посмотрим, как оно там будет…в будущем. Мой друг за сорок чё-то там говорил про рождение параллельных линий? Вдруг конкретно моё будущее сложится иначе? Хах, это что, надежда? Ну другого мне и не остаётся.

Но я думаю. Как же теперь мне дальше жить? За последнее время в связи с прошедшими событиями в моей голове много, что поменялось. А впрочем, буду жить, как и раньше, но, может, немного по-другому. Для суицидника я прожил достаточно неплохо долго, это можно считать достижением. Ладно, всё, заебал этой темой. Уйти с этой планеты я всегда успею, а прожить самые счастливые моменты своей жизни – только раз!

ПОСЛЕСЛОВИЕ

Дорогие близкие! За меня не нужно переживать. У меня всё хорошо. Сие произведение стало для меня некоторой реабилитацией, ибо много мыслей, которые я в себе копил, смог здесь изложить. Действительно, моделируя ситуацию появления собственной дочери из будущего, как бы это произошло, если бы это случилось в реальной жизни, позволило мне найти ответы на многие вопросы о себе. В этой истории я смог спроецировать свой самый главный страх – осознанный уход из жизни. И больше я боюсь не столько за себя, сколько за тех, кому я могу этим сделать больно. В этой истории я смог прожить свой самый ужасный кошмар, и после этого точно могу вам заявить, что перед тем, как умирать, определённо, подумаю не дважды, а миллионожды. Что касается остальных загонов, которые я не хочу лечить? Как по мне, само понимание и осознание этих загонов – уже своего рода лечение. Стоит, конечно, сказать, что мне всего лишь 20 лет, и бог его знает, что там в будущем у меня произойдёт. Но на настоящий момент могу точно заявить, что я перестал быть для себя загадкой, и вы даже не представляете, насколько я счастлив от понимания этого факта. Видимо, это то самое взросление, у всех оно происходит по-разному, а у меня оно прошло вот именно так. С праздником!