Сентябрь. Праздник Знаний
Какой месяц сейчас заступил по календарю? Сентябрь? А чего мы молчим, уважаемый Сентябрь? Кто тут мои мысли должен записывать?
Ну и что, пусть лишь три минуты, как за полночь, но ведь уже твоё время пришло, вот и пиши. Мне вообще так много думать пока нельзя. Хотя… может сначала поспать?
А ты пиши-пиши, не отвлекайся. Стой! Храп моего хозяина писать не надо, это он так устал за день. Я тоже спать! …..
*****
Что там мне говорили про книжный шкаф? Позор! За столько времени не нашёл свободного дня почитать от души. Тоже мне: «кот учёный на дубе том»…
Нет-нет, хозяин, это не ты дуб, это я про другого дуба думаю… Хотя, в принципе, после вчерашнего ещё тот дубина. Молчу!
Ну да ладно, пойду почитаю. День Знаний, всё-таки.
Начнём с детской литературы. Классика. Так, что есть у нас? О, толстый какой-то… пардон, месье, Л. Н. Толстой «Филипок».
Прямо про меня: тоже в школу не берут - ещё маленький. Интересная книжка, а самое главное – вкусная! Это у меня вкус к знаниям просыпается.
Дальше пишет письмо мальчик Ванька «на деревню дедушке». Дедушка Чехов? Книга слегка горчит и жестковато… Серединка ничего так – вполне съедобно.
Гоголь «Вий». Этого я немного знаю, хозяин только сегодня утром стонал: «Поднимите мне веки, поднимите веки». А нечего вчера было как у Горького «На дне»…
Да понял я, понял, что это вы с соседом «Два капитана» читали. По целой книге – каждому.
А это что ещё? Кот Бегемот! Товарищ Булгаков, Вы, уважаемый, зоологию изучали? Где, по-вашему, кот, и где бегемот? Вы вообще бегемота видели? Сам такой.
Переходим на полку Дюма. «Три мушкетера» ещё в детстве пытался читать – вон даже следы от моих зубов остались, «Граф Монте-Кристо»? Мрачновато.
Я в кино видел - там вроде как клад нашёлся? Пожалуй, тоже поискать попробую: для начала в лотке покопаю, потом в герани поищу. Опять пусто! Видимо, господин Дюма исключительно фантастику писал, а не романы.
Переходим к чтению газет. Тут у нас под шкафом «жёлтая пресса» завалялась. Фу, она чего, действительно жёлтая? Значит я уже раньше читал.
Что ещё имеется в нашей библиотеке?
О, Пушкин! А я его уже знаю: «У Лукоморья… и днём и ночью кот учёный.. ходит по цепи … кругом». Про меня! Мням-мня… Корочка слегка твердоватая, жуётся с трудом, а так ничего - вкусно!
Ищем дальше…
Оппппа, хозяин проснулся.. Привет, а я тут гранит науки грызу. Что значит, мне это ещё рано читать? Отдай учебник биологии! Это не для котов? Я мужик!
Октябрь
Грустно! С дачи мы переехали в город. Теперь за окном показывают одну и ту же картину: с неба льёт дождь и летают листья.
Эй, Октябрь, а нельзя ли пустить с неба белых пушистых мух, которые зимой летают? О, кажется, услышал - полетели. Как красиво кружатся, словно в танце…
Точно, а почему бы не потанцевать? Где тут у нас пульт от телевизора… И чего каждый раз на полку прячут – всё равно же достану.
Что у нас там на музыкальном? Ура, дискотека! Дрыц-тыц-тыц. Кувырок через голову, шпагат, кульбит и антраша, переход в апломб.
Добрый день, уважаемый кактус. Разрешите пригласить вашу цветущую соседку на медленную композицию. Пардон, месье, зачем же сразу колючкой в нос? Ну, держись!
На тебе удар справа, теперь хук слева - получи! Мадам, противник повержен, разбит и позорно сбежал на пол.
Вам очень идут эти цветы, уважаемая орхидея, позвольте укрыть вас занавеской, как фатой...
Ой, я не просил занавеску вместе с гардиной! Мадам, вы там живы? О, простите великодушно, я не хотел портить Вашу причёску. В принципе, без этих дурацких цветов на голове Вы тоже прекрасны! Позвольте загладить мою вину…
Нет, Вам послышалось, мадам, я сказал загЛадить. Простите, я вижу, что Вы смущены и обиженно поникли.
На окне танцевать не интересно, тесновато. Переходим к фигурному катанию: разбегаемся по линолеуму и медленно скользим по направлению к кухне. Бум! Эй, дверь, хватит драться, я не с тобой танцую!
Резкий поворот, быстром галопом мчимся в прихожую… Гол! Опаньки, а кто это у нас ведро с водой оставил? Если что, я не виноват – оно само опрокинулось! А вода-то мокрая какая, фу! Я на диван.
Кто там ещё в дверь барабанит? Себе по голове постучи! Что значит, стадо слонов бегает? Никого нет дома. И никого мы не заливаем, это у вас дождик с потолка льётся. Осень!
О, привет, хозяин, а я пока тут прибрался: пол намыл, занавески в стирку приготовил, цветы удобрил. Устал. Я спать!
Ноябрь. Праздник самоуправления
Хозяева пакуют вещи и второй день о чём-то спорят, глядя на меня. Переживаю. Не удержался и решил прояснить ситуацию...
В шкафу обнаружил загранпаспорта. Расправиться с ними не успел – отняли. Уезжают! А как же я?
Целый вечер хозяин мне рассказывал, что ненадолго, а ко мне на это время заедет пожить тёща. Не моя, а хозяина. При этом как-то уж слишком сочувственно и виновато глаза в сторону отводит. И подозрительно утверждает, что всё будет хорошо, типа «зуб даю».
Не нужен мне твой зуб, оставь себе, у тебя их и так немного осталось. А если отдашь мне, сам-то чем там «шведский стол» кусать будешь?
Это я слышал, как твоя тёща по телефону говорила. Вот смешные, для чего ехать так далеко, чтоб какой-то стол глодать? Дома своих два.
А ещё тёщенька говорила по телефону, что у нас теперь «праздник самоуправления наступит», только с кем она самоуправляться собирается, я так и не понял...
Ну вот мы и остались вдвоём. Поначалу я спал, а тёща плескалась в ванной. Стало скучно, зашёл к ней. Мамочки! Кажется, теперь в этой жизни я видел всё!
До вечера просидел под диваном. Ночевать пошёл в шкаф.
Проснулся от храпа. Хозяин, конечно, тоже громко спит, но… Подумал и сел тёще на лицо. Не проснулась, зато меня сдуло. Спрятал ейный носок в мусорное ведро. Немного подумал и закопал в лоток её очки.
Давно пора завтракать, а она всё ещё спит. Подъём! Дрыц-тыц, тыгыдым! Кусь за пятку, кусь за ухо!
О, я лечу! Я умею летать! «И снится нам не рокот космодрома…» Повторить можно? Да не тапок, а меня подкинь!
Играем с тёщей в партизан: я прячусь от неё, а она прячет от меня вещи. Долго жаловалась на меня по телефону подружкам. Те обещали вечером заглянуть «на чаёк».
Знаю я ваш «чаёк» - сижу, охраняю холодильник. Точу когти, учу нецензурные слова, делаю боевой раскрас.
Стащил у тёщи из сумки косметичку: тушь спрятал под шкаф, пудру разбил, помаду съел. Увидел себя в зеркале – сам испугался, думаю, что тёща оценит.
Ждём гостей. Я залез на вешалку и затаился в шапках. Когда придут тёщины подруги, надо неожиданно спрыгнуть сверху на плечо, выпустить когти и зашипеть.
Идут! На старт, приготовиться, маршшш!
Ого, получилось. Одна гостья пьёт коньяк, вторая сказала, что завтра идёт в церковь креститься, третья просит валерьянку.
О, мне тоже плесните пять капель! Пять говорю, а не две. Вот, молодец, хорррошие гости, добрые женщины! Приходите к нам почаще. Добавь ещё немного валерьяночки, ну пожалуйста!
В принципе, нормальный такой праздник самоуправления получился!