Пресса пишет, что «Моссад» распахнул ящик Пандоры, этими взрывами пейджеров.
Но причём здесь эта израильская спецслужба, я не понимаю. Чудный ящик с сюрпризами открылся тогда, когда наши создатели закончили «эти нелепые телодвижения», и папа вышел покурить на балкон. И сразу полезло.
В давнюю историю заглядывать не стоит, так как она вся переврана и сфальсифицирована. Начнём с перестройки. Неплохо тогда крышечка приоткрылась. Кому-то не повезло меньше, другим больше и они ещё живы, а некоторые,к тому времени, ещё и в проекте не существовали. Затем вещи стали носится меньше, а гарантии сократились до «семь лет». Металл в машинах похудел и местами его заменили на «идентичным натуральному». Стограммовые банки полегчали на 20 грамм, полуторалитровые пивные бутылки перешли на диету и стали стройнее, без смены ценника, с помощью оркестра с бубнами и последних открытий британских учёных, в области рыночных отношений.
.Полноценные дома превратились в отдельные квартиры и плавно перетекли в студии. Ещё один шаг в прогресс и мы вернёмся к баракам, а затем и к вигвамам.
А может быть это случилось и раньше, когда бартер заменили, сперва на золото\серебро, а затем и на фиатные фантики? Когда кусок кошерной говядины, которую ты вырастил, замочил и аккуратно нарезал, тебе предложили поменять на бусики или нечто более надёжное и красивое, воздушное и бумажное, заверив вас, что это не только удобно и легче перемещать, но и меньше места для хранить. Кто их знает...
Когда для рыбалки уже неделю шёл дождь, а до магазина далеко плыть, ты стал играть в игру. И прикупил премиумную машину или танк. Он был всем хорош , и вообще, - красивый.
Но, немного погодя, стал вроде не так быстро ездить. Табун ретивых жеребцов бодренько тащивших твоё ведро с гайками по всяким ебеням, в количестве 200 штук, заменили на 150 полудохлых кляч неспешно передвигающих твою железную лошадку в ближайшую гору. А после очередного «обновления» от заботливого производителя, вместо полноценного рамного внедорожника, в гараже стоит подозрительный паркетник....Естественно, тебя уведомили, перед этим, СМС-ской... Или без оной - просто так, по факту. И четыре везде куда-то пропало..
Не верите? Поиграйте в игру, и внимательно оглянитесь вокруг. В реальном мире такое же приключается, но не так быстро, ведь как утверждают повара, лягушку надо варить медленно, с чувством, тактом и расстановкой, чтобы она из кастрюли не свалила.
Как шутят игроки - случился «Вар Тандер» (игра такая). Вас понерфили. Чтобы вы, цуки, купили новый танк или машину.
Кто-то возмущается, устраивает диванные протесты, мирные революции, изрыгая проклятия в адрес всенародно избранной, узкой группой лиц, власти, пугая унитаз и прочую, недалеко стоящую сантехнику, а некоторые просят скидку на прем. технику, по праздникам. Плюс купоны и вот этого мишку. Так и живут.
А сейчас стало ещё веселее. Купил ты некую вещь - чек имеется в наличии, платежка. Документы в виде тех паспорта и даже гарантия, со страховкой, прости господи, имеется. Но есть нюансы.
Оно может взорваться, в самый неподходящий и неудобный для фотосессии момент, унеся его владельца куда-то далеко или не очень, в зависимости от количества и вида взрывчатого вещества его носителя. На амбулаторное или стационарное лечение. Или в края куда более отдалённые, чем до ближайшего алкомаркета.
Мне подарили последнюю модель айфона....сейчас это звучит угрожающе...можно насторожился. Что это - попытка теракта, банального убийства или всего лишь шантаж... Куда вы думаете, товарищ прокурор?
Уважаемый доктор, поясните, пожалуйста, какие части туловища могут пострадать от этой модели дистанционных наушников или в какое, жизненно важное место, мне их засунуть, для пущей надёжности. И была бы слышна песня.
Куда меня может довезти мигрант - водитель на малознакомой местности, едущего по GPS, - на белоснежные пески жаркого юга в качестве праздношатающегося туриста или туда же, но уже в качестве барана, на шашлык.
Батюшка, что вы там разжигаете в своём кадиле?
Любезнейшие производители и страховщики, что случится, и кто мне это компенсирует, если холодильник или кондиционер, «вдруг», сойдёт с ума, и станет заливать мою жилую площадь кипятком или паром, дружески излучая несовместимой для периода дожития, дозой радиации? Или прибывшая из дружественной или не очень, страны, соковыжималка, радостно «чихнёт» на меня новой разновидностью ковида.
Возместите наличными, на карту или венком на могилку, с посмертно закопанной вместе с потерпевшим, компенсацией за причинённые неудобства. Или там опять что-то будет написано мелким шрифтом, в страховом договоре или гарантийном талоне?
Нет, наверняка будут и плюсы в новациях и обновлениях. У новой модели авто или газонокосилки может появится вертикальный взлёт, который под праздничный фейерверк осколочных петард, унесёт тебя и случайно присутствующих, в небо или на небеса. Электронный пылесос после влажной уборки помещения, займётся и соседями, которые цельный месяц как, долбят стены, дятлы хреновы. Или перенастроит их караоке, совместив с выпуском очередной серии «Техасской резни бензопилой» на территории заказанных. . Не надо быть пессимистами. Многое может приключится. Надо просто закачать новое обновление, заменить старую вещь или купить новую. Всё уже заложено. И тикает.
В старую кормушку добавили «немного воды, с сиропчиком», как киношникам, так и юристам, для возбуждения их истощённого вдохновения.
Хочешь чтобы твой новый комп не взорвался?
Только одну неделю, в честь дня независимости, за 399 р. в месяц, ты можешь скачать последнее обновление...Главное - успеть.
Электронные деньги, говорите, товарищ банкир? Кредиты? Не смешите мои гусеницы...они и так уже понерфлены. Мальчик - ростовщик, ткни пальцы в розетку - ты немного разрядился. Обнови программу, ты выходишь из топов.
Костя Гадюкин.