Многие психологи как попугаи с одной жердочки повторяют правило: "Не бойтесь выражать свои эмоции".
Страх выражения эмоций по их мнению взялся сам по себе, либо появился в детстве и перекочевал во взрослую жизнь, либо появился как-то там еще. Одновременно описываются негативные последствия от подавления эмоций.
Взгляд этот весьма эгоистичный и выдает проблемы с границами у психологов, которые продвигают это правило.
Правило "всегда выражать эмоции" приводит чаще всего к одиночеству, что становится проблемой, от которой можно избавиться, контролируя выражение своих эмоций, что в свою очередь часто приводит к негативным последствиям от подавления эмоций.
Происходит это потому, что в большинстве случаев страх выражать эмоции возникает не на пустом месте. Он может возникать и в детстве, но постепенно эмоции все же вырываются из человека...и он замечает что это совсем не плохо.
Оказывается, что окружающим нравятся его эмоции, поэтому выстраиваются новые нейронные связи и проблема уходит сама - стоит лишь начать с чего-то малого.
Хуже, когда человек эмоции демонстрирует и всегда от этого получает одни убытки. В таком случае возникает защитная реакция, которая и мешает эмоции демонстрировать (страх). Есть конечно вред от подавления эмоций, зато отношения с окружающими людьми худо-бедно, но поддерживаются.
Когда такому человеку дают карт-бланш на проявление любых эмоций - множатся негативные эмоции и появляется перманентный стресс. Происходит это от того, что большая часть эмоций оказывается не в границах.
Эмоции давят на собеседника, он теряет мотивацию к общению, чем создает стресс у самого человека. Психолог объясняет, что собеседник просто не испытывал интереса, поэтому и хорошо что отвалился. Проблема в том, что и другие тоже отваливаются, а с теми кто остался - отношения явно портятся.
Вот и получается, что строить отношения с людьми можно лишь в том случае, когда не можешь открыто выражать эмоции, но зачем нужны такие отношения, где тебе нужно что-то скрывать. Можно ли назвать их доверительными?
Эмоции бывают в границах и не в границах. Те люди, эмоции которых в границах - могут демонстрировать абсолютно все, что почувствовали. Такого человека не обижают те люди, которые его не оценили. Такой человек не будет испытывать злость по отношению к тому, что от него не зависит. Он не стремится получить чужое, поэтому и не обижается на отказы.
Все эмоции таких людей не вредят им. Даже больше - они помогают и создают ощущение жизни, потому что эмоций мимо границ нет. Такому человеку не нужен совет от психолога, потому что его эмоции не блокируются страхом, ведь он не получает убытков от излишней эмоциональности.
Совсем другая история, если ваши эмоции не попадают в границы. Вы обижаетесь на людей, которые плевать на вас хотели. Вам что-то не рассказывают, а вы на это злитесь. Что-то не дают, а вы все равно настойчиво требуете и злитесь на отсутствие результата.
Вот и получается, что вам лучше фильтровать все ваши эмоции и ни в коем случае не выражать их все. Получается сплошное давление и убытки для вас. От вас закрываются, дистанцируются и с вами из-за ваших эмоций расстаются.
"Не бойтесь выражать эмоции" - красная кнопка, запускающая процесс разрушения всех ранее выстроенных связей.
Предположим вы летите в отпуск с вашим молодым человеком, но мест рядом нет, зато вы видите одинокую женщину, для которой нет никакой проблемы поменяться местами с вами, чтобы вы смогли насладиться перелетом на плече у Геннадия. Вы достаточно вежливо просите, а женщина вам отвечает "Нет. я буду сидеть на этом месте".
Один человек бы понял, что имущественные права на это место у другого человека, а он не хочет уступать, поэтому с Геннадием вы сидеть рядом не будете. Проблема в том, что один человек - не вы.
Вы считаете бедную женщину агрессором, которая покушается на ваше счастье, хотя запрос ваш, а все права у нее. Появляется сильная злость, а вчера вы были у Аллы Генадьевны - психолога и она вам ясно дала понять, что ваши эмоции - подарок Вселенной.
Так и получается, что у человека с хорошими границами злости бы не возникло, а у вас возникает. Он бы просто сказал "хорошо, извините за беспокойство" и спокойно пошел на свое место. Из вас же вырываются все ваши демоны и если это первое знакомство Геннадия с ними - возможно оно будет и последним.
- А что это вы мне так отвечаете? Я просто с молодым человеком хочу лететь, а вы одна. Что вам трудно так?
- Да мне трудно. Я буду сидеть тут
- И в чем ваша сложность просто пересесть или вы на принцип идете?
- Я уже села и это мое место
- Я же вас нормально попросила пересесть, что с вами, взяли бы и пересели
- Я не буду пересаживаться. Смотрите, за вами уже люди
- Да мне все равно, что вы мне тут указываете. Люди подождут.
Это простая визуализация, где у собеседника с границами все нормально. Представьте что произошло бы, если тетушка попалась бы такая же. Бывает еще и так, что пассажиры начинают вступаться. В итоге Геннадию стыдно что поехал в отпуск с такой мигерой, вы в ярости, пассажиры недовольны, стюардессы бросают на вас недовольные взгляды, а собеседница без настроения.
Вот во что превращаются эмоции человека с плохими границами. Они практически всегда приводят к конфликтам. Многих например бомбит от неуважения незнакомца, который и уважать вас не должен. Вместо того, чтобы признать за ним подобное право и проигнорировать это, начинается конфликт.
Если вы постоянно путаете свою территорию и чужую, совет выражать эмоции - вредный совет для вас. Вам бы наоборот молчать почаще. Многим кажется, что ваша эмоциональность и вспыльчивость будет с вами всегда.
На самом же деле - необходима просто работа над границами. Изначально вы должны отделять хорошие эмоции от плохих (мимо границ). Хорошие - эмоции в границах, когда вы ими не требуете что-то или не просите. Их проявлять можно и нужно, а плохие эмоции записываете и пытаетесь отследить причину.
Когда вы понимаете причины плохих эмоций - вы работаете над уважением к чужой воле, либо с собственной иллюзией грандиозности, быть может с объективной интерпретацией происходящего в отношениях. Дальше вы начинаете замечать, что эмоции возникают только хорошие.
Обида может быть хорошей эмоцией, если она в границах. Гнев в границах может выглядеть красивым, ваши слезы могут такими быть. Ваша радость напротив может быть плохой эмоцией, как и азарт, смех.
Старайтесь отслеживать вашу реальную значимость для собеседника, контекст ситуации, возможность получить желаемое без сторонней помощи и разрешения, желания отслеживайте, которые выходят за рамки возможностей.
Для примера: вы испытываете злость, когда приходите к врачу "просто спросить" и вам говорят, что надо сидеть в очереди и не пропускают. В норме злости не должно возникать, если вы уважаете волю других людей и не считаете себя выше. Вам хорошо было бы смотреть на окружающих не сверху, а из равенства. За людей их считать, а не так как сейчас.
Или быть может, вы звоните матери вашего избранника для того, чтобы наговорить гадостей про сына. Вы переоцениваете свою значимость для матери, считая ее более высокой, нежели значимость сына. Одновременно вы не уважаете ее право на участие в полезном диалоге, поэтому и грузите своей чепухой. Если вы считали, что каждый человек имеет право получать пользу в общении - сразу бы перестали сливать свой негатив в уши окружающих.
Структурированный материал:
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru