Пару дней назад ни с того ни с сего мне пришла именно такая формулировка. Сразу записал, подумав, что из этого будет небольшая статья.
С одной стороны - вроде не какое-то откровение, а с другой - оформилась очень важная мысль, которую раньше я никогда так точно и чётко не проговаривал.
Кто уже получил свой инсайт - отлично, дальше можно не читать. Ну а если нужны пояснения, то продолжайте)
Для начала - аналогия из несколько иной, но смежной сферы:
Если человек не знает, чем занять своё время, то его время займёт кто-то другой по своему усмотрению.
- Это про то, что если у нас самих нет понимания, кто мы и что мы, то нам об этом расскажут другие.
- Это про то, что если у нас самих нет понимания, к чему мы идём, то направление движения нам укажут другие.
- Наконец, это про то, что если сами мы не знаем, чем занять своё время и куда направить силы, другие люди с радостью свалят на нас свои собственные дела и задачи.
Это было, скажем так, небольшое лирическое (однако, очень практичное) отступление.
Ну а теперь, после аналогии, немного раскрою тему заметки. Давайте на примере отношений.
Есть мужчина. Есть женщина.
Мужчин пока оставим в покое, потому что с ними я практически не работаю, а вот у женщины, допустим, есть некий невроз, невротическое состояние, которое мешает ей строить счастливые отношения / брак.
Это может быть постоянное фоновое чувство вины или стыда. Это может быть тревожность. Это может быть страх. Это может быть чувство покинутости, ненужности и т.д.
В данном случае нам не важно, какой именно это невроз (или их совокупность). Важно другое:
Пока женщина с этим живет и находится в невротическом состоянии, она несвободна.
Несвободна в своих словах и действиях.
Несвободна в своих мыслях.
Несвободна в своих эмоциях.
Невротические состояния диктуют собственные правила, и женщина оказывается:
- Не в состоянии сказать или сделать то, что следует.
- Не в состоянии достаточно уверенно управлять своими мыслями, потому что невроз ведет к появлению автоматических и при этом нежелательных мыслей, от которых трудно избавиться.
- Не в состоянии управлять своими эмоциями и проявлять именно те эмоции, которые бы хотелось.
Если кратко, то неврозы приводят к формированию таких состояний, которые женщина не хотела бы переживать, однако вынуждена, поскольку ничего не может им противопоставить.
В конечном счете, она оказывается абсолютно несвободной в том, как ей жить, как проявлять себя, как строить отношения, как воспитывать детей и так далее, и так далее...
Нет сил. Нет понимания, что и как делать. Нет радости. Нет уверенности и внутреннего спокойствия.
И на фоне всего этого невротические потребности берут своё.
Допустим, в опыте женщины есть сильные переживания, связанные с отвержением и ощущением своей ненужности.
Что она будет делать в этом случае? - Она будет пытаться получить принятие и любовь от своего мужчины. Она будет с маниакальной настойчивостью буквально “выбивать” из него любовь, заботу и принятие.
Будет ли от этого толк? - Большой вопрос.
Во многом зависит от того, насколько прямолинейно или гибко действует женщина.
Прямолинейные “атаки” редко имеют успех - мужчина в этом случае обычно закрывается, отстраняется, а то и вовсе выдает в ответ разного рода агрессию.
Зато гораздо чаще можно попытаться получить желаемое через подстраивание под чужие неврозы.
Мужчина ведь тоже в 95% случаев не является образцом психического здоровья, и у него свои невротические состояния. Он тоже может чувствовать себя ненужным, брошенным, виноватым, бессильным, недолюбленным и т.п.
Именно здесь и может возникнуть тот самый эффект из заголовка статьи.
Если у женщины нет сил / желания / возможности победить свои неврозы и строить здоровые отношения, то очень часто она может перейти к тактике: “Я подстроюсь под твои неврозы, чтобы ты в ответ подстроился под мои”.
И может получиться как в той басне - кукушка хвалит петуха за то, что хвалит он кукушку.
Нормально ли это на коротком временном интервале? - Возможно. В каких-то рамках и пределах это может помочь временно “залатать” ситуацию.
Нормально ли это на долгосрок? Нет.
Женщина “сдается” своим неврозам (или даже не знает об их существовании) и пытается закрыть невротические потребности (как правило, ненасыщаемые) теми способами, которые изначально не подходят её партнеру и встречают сопротивление.
А чтобы избежать этого сопротивления, она идет на сделку с собой, давит себя, переступает через себя и подстраивается под неврозы мужчины, чтобы хоть как-то его смягчить, чтобы он хоть немного пошёл ей навстречу и дал ей то, чего её так не хватает.
В итоге имеем очень непростые, если не сказать тяжёлые, угнетающие и разрушающие отношения, которые не приносят ни радости, ни счастья ни одной из сторон.
Так что же лучше - всё-таки победить свои неврозы или вынужденно подстраиваться под чужие в надежде страдать не так сильно?
Ответ на этот вопрос каждый должен найти для себя сам.
Дмитрий Науменко: психолог, отец 5х детей, предприниматель