Многие семейные пары, вероятно, даже не представляют, какие они счастливчики. Браки, которые продлились всю жизнь, выстояв все невзгоды счастливейшие в мире. В жизни. Те кому удалось сохранить отношения после измены, тоже счастливчики. Потому что боль от потери брака не сравнима с болью от измены. Измена не стоит развода. Брак нужно сохранять любыми способами, до последней капли терпения, иначе потом сожаление не даст жить. До последней капли.
Еду к маме, смотрю идет женщина. Они поженились двадцать лет назад. У них свое хозяйство. Вырастили сына. Возможно, иногда, засыпая ночью, она мечтает о другой жизни. Возможно, они оба устали. Но они даже не подозревают, на сколько счастливые они, живя привычной, "скучной", рутинной жизнью. Как хорошо жить в комфортной, привычной обстановке. С одним человеком. Растить детей. Иметь общие дела. Внуков. Я поняла, ради чего прощают предательство и измены. Я поняла, как важна для меня была эта привычная обстановка, налаженный быт. Как я не хотела это рушить. Мы вдвоем создали нашу общую жизнь. Родили ребенка. Это наше произведение. Мы дали этому жизнь. Мы создали что-то для нас обоих важное. Союз. Я ценила это. Мне было дико больно расставаться со всем без исключения. В каждый сантиметр была вложена моя Душа. Но такой, хоть и привычный быт, так и не стал тылом. Он разрушает меня и угнетает. Теперь я поняла, почему развод сравним со смертью. Ощущения от развода, похожи на ощущение от смерти близкого человека. Ты теряешь. Не имея возможности вернуть. Нет, я могу вернуться, мы можем начать сначала. Но какова будет горечь от осознания, что это больше не возможно. Потому что это больше невозможно. Ты вынужден проститься с самым дорогим в своей жизни. Ты должен принять, что у тебя не получилось. Ты должен перестать хотеть все вернуть. Перестать цепляться за старое. Признать это прошлым.
Все жизненные этапы, которые заканчиваются, фактически умирают, оставляя утихающие эмоции и воспоминания.
Разрывая свои первые отношения, я тоже страдала. Мне было невыносимо больно. Не смотря на то, что я уже не любила. Мне было больно принять смерть чего-то важного. Прошло 19 лет, я до сих пор, иногда скорблю по той утрате. Это была первая любовь. Любовь взаимная. Перспективная. Он любил меня, как никогда и никого больше в своей жизни. Я любила его. Мы любили друг друга. Он был моим первым парнем. У нас мог бы быть ребёнок. Мы могли быть счастливы. Но ошибки юности...его, мои. А пару недель назад, гуляя со своей дочкой, я впервые увидела его дочь. Она с мамой была, не с ним. Она помладше моей на пару лет. Женщина, которая знала нашу историю, тяжело вздохнула, когда поняла, что у наших детей одинаковые имена. Что ощутила его жена, когда поняла тоже самое, смутно представляю. Она знает, что я его первая и единственная любовь. Мы не мечтали о детях с ним, мы были еще малы. Но когда моей дочке было пару лет, между нами был телефонный разговор. Он тогда выразил удивление, узнав, что я назвала свою дочь так же, как планировал назвать свою он.
Вроде бы жизнь идет своим чередом, мы живём. Но существуют события, которые заставляют остановиться. И вот ты останавливаешься, осмысливаешь. Скорбишь, болеешь, сожалеешь. Осознаешь, что-то новое для себя. Разглядываешь в привычном непривычное. Меняются ценности. Взгляды. Что-то меняется. И вот изменилось. А в твоем сердце появилась еще одна пика. Продолжаем жить дальше.
И чем больше проходит дней, тем больше я привыкаю к этой потере. Я все больше и больше вхожу в новую роль своей жизни. Я отчетливей понимаю, что приняла верное решение. Страх постепенно покидает меня. Неуверенность сменяется уверенностью. Я поняла важную для себя вещь. Чувства и эмоции которые мы испытываем, от какого-либо случившегося события неизбежны. Как неизбежен дым от костра. На любое событие у нас есть реакция. Когда в организм поступает пища, начинается процесс переваривания. Он будет идти хотим мы этого или нет. Приятно нам или нет. Он должен идти и он идет. Я поняла, что каждую ситуацию организм должен переварить. Хочу я этого или нет. Я приняла решение о разводе, сделала определенные шаги. Другими словами, я отказалась от настоящего. И началась его утилизация. Организму была дана команда и он выполняет процесс завершения этой ситуации в моем сознании. Нужно переварить и избавиться от старого. Опорожнить сердце, как бы грубо это не звучало. Отформатировать и сжать, чтоб освободить место для нового. Принимая любое решение, нужно думать о результате. О цели, которую мы хотим достичь. Не нужно погружаться в дым страданий, сожалений, страхов и тд. Эти чувства неизбежно будут возникать при каждой такой ситуации. Потому что организм работает, он сжигает. При сжигании образуется дым, та самая боль, содержащая в себе все воспоминания, сожаления, метания, страхи, неуверенность, обиды и тд. Этому нужно дать случиться. Нужно дать случиться процессу утилизации. И помочь своему организму справиться с этой задачей. Я замерла на время. Не смотря на раздрай, происходящий внутри меня, я стою на месте, при этом процесс идет. Я плачу, сомневаюсь, цепляюсь, сопротивляюсь, сожалею, страшусь, что я только не испытываю. Но я понимаю, что это естественная реакция моего организма, сожалеть об утрате и бояться нового. Поэтому я просто позволяю этому раскаленному бурлящему котлу в моей груди выполнять свои задачи. Я знаю, что я не ошиблась. Я знаю, что эти эмоции не из-за неверного решения. Мое решение верное. Это организм избавляется от старого, еще недавно бывшего настоящим. Я думаю о результате и не позволяю себе застрять в дыму отработанных чувств.
То что сегодня кажется смертельно болезненным, завтра будет похоже на легкую простуду. Дайте этому случиться. Помогите переболеть своему организму. Страшно ему, успокойте. Больно, пожалейте, отвлеките его. Будьте наблюдателем, а не приправой в этом котле.