Бывшие и их влияние

– Осознаете ли вы, какое влияние на вас оказали ваши бывшие?

– Каким образом вы контролируете их влияние на вашу личность/жизнь, если оно деструктивно? А если оно недеструктивно, то почему вы позволяете этому влиянию существовать?

– Как вы поняли, что их влияние позитивно или негативно повлияло/влияет на вашу жизнь?

В отношениях человек часто привыкает к каким-то конкретным действиям, реакциям и поведению в свою сторону. А переходя в новые отношения, он начинает ожидать чего-то схожего от нового «партнера», так как привык к этим шаблонам при взаимодействии.

В итоге получается, что новый «партнер» пытается построить отношения не напрямую с тем человеком, с которым он взаимодействует, а со сформированным образом суммированного количества бывших этого человека. Почему? А потому что именно бывшие внушали, как правильно, как надо, как должно быть и так далее. То есть человек начинает оценивать, анализировать и рассматривать происходящее в отношениях через призму, которая сформировалась или навязалась в предыдущих отношениях. Этот момент можно и нужно контролировать. Только чаще всего люди это никак не отслеживают и не рефлексируют/анализируют, позволяя этому влиянию существовать.

➤ Бесспорно, образы других людей могут оказывать точно такое же влияние в иных сферах жизни, но речь сейчас идёт именно об отношения любовного/романтического характера.

На этом фоне формируются ожидания не самого человека, как надо, как правильно, как хотелось бы, а ожидания сформированного образа его бывших, через чью призму происходит оценка. Потому что через взаимодействие с ними создавалась привычка и корректировалось восприятие/знание/представления. Дальнейшая оценка новых «партнеров» будет происходить по лучшим качествам бывших «партнеров». Сравнения невозможно избежать, если образ предыдущих «партнеров» главенствует в голове и никак не контролируется.

➤ Люди редко отслеживают свои мысли, как и первопричину появления этих мыслей. Мало кто задумывается о том, почему их выбор склонен в эту сторону, а не в другую, и какие шаблоны поведения/представлений/восприятия они перенимают у окружающих людей.

Возьмем для примера девушку, которая имеет десяток бывших и начинает строить новые отношения с мужчиной. Естественно, она начнет сравнивать нового мужчину со всеми бывшими, что у нее были, формируя конкретные ожидания от нового «партнёра». Как он должен себя вести, сколько зарабатывать, о чем думать и каким образом действовать в разных ситуациях. А чем больше будет несоответствий, которые её не устраивают, тем быстрее могут завершиться их отношения. Даже если эти несоответствия в первых отношениях не имели бы никакого значения. Появляется вопрос: «Она действительно так считает или просто привыкла к таким шаблонам/нормам на фоне предыдущих отношений? Где ее убедили, что так должно быть.».

➤ Никто не спорит с тем, что восприятие/представления человека всегда можно изменить, но это всегда влечёт за собой убытки, которые могут никак не окупиться.

Выходит, что мужчина строит отношения не напрямую с девушкой, а со сформированным образом бывших в её голове. Ему нужно оправдать ожидания не девушки, а именно сформированного образа бывших, так как этот образ внушает ей, как должно быть.

Причем девушки редко отслеживают чужое влияние на свою личность/ЭГО и не задумываются о том, как должно быть и как бы им хотелось, чтобы было. Существует огромное количество женщин, которые считают, что когда мужчина пьет и бузит — это предельная норма любой семьи. Естественно, при поиске новых отношений она будет искать нечто схожее, ибо ей показали, объяснили и научили, как должно быть. А то, что там у кого-то муж не пьет и не бьет палками, то это просто сказки.

➤ В этих примерах можно поменять пол, получив точно такие же выводы. Речь не про конкретный пол, а про влияние сначала извне, а после изнутри.

Я понимаю, что здесь может быть влияние друзей, знакомых, общества и всего такого, но уровень влияния будет сильно отличаться. К тому же я сейчас рассматривал только влияние бывших «партнеров». Схожую схему можно применить и к друзьям, когда человек, находя нового друга, оценивает его по имеющимся или бывшим друзьям.