Знаете, внучка у меня молодец — заботливая девчонка. Блин! Но бывает, как что-то отчибучит, хоть стой, хоть падай. Пришла на днях и говорит: «Дед, вот тебе массажёр для шеи. Сломанный. Починишь — себе оставляй». Я аж дар речи потерял. Вот, оказывается, чего мне в жизни не хватало, для счастья. И чем это она так шаловливые ручки свои почесала, что сломала его? Ну да ладно, не первый раз что-то с техникой у неё идёт не так, и явно не последний.
Я на этот её "массажёр" смотрю — страшная штука, скажу я вам. Первое, что в голову пришло: «Это что, ошейник от кибер-пса, из Терминатора?» Ну, знаете, как у тех, которые на заводе восстали и пришли за нами, простыми смертными. А тут — вибрации, прогрев, кнопочки, штучечки, дрючечки. Ладно, думаю, делать нечего, раз обещала отдать, если починю. Сразу включился мой режим дедовского МакГайвера.
Разобрал эту штуковину, а там внутри двигатель с червячной передачей, как в старом советском приборе. Капроновая шестерня сточена, думаю, ну понятно: внучка, как атлет, все свои силы приложила, видимо, так крепко к шее прижала, что капроновой шестерёнке просто конец пришёл. Посмотрел я на это всё дело, почистил, восстановил шестерню, суперклей и сода нам в помощь. И решил попробовать, что же это за чудо-юдо такое.
Надел его на шею. Первые секунды — да нормально, думаю, может, и не зря я столько времени возился. А потом он как завибрирует, да как загреет… Ух, братцы, вот я попал! Прямо как печальный киллер, который решил переквалифицироваться из убийцы в мастера расслабляющих процедур. Он мне так шею размял, что я вспомнил все свои молодые годы, когда шея болела после валки леса. Только теперь без топора и бревен — просто кнопочку нажал.
Прошло пять минут, и меня отпустило! Сижу, довольный, как слон, вибрации свои получаю. Инфракрасный прогрев тоже работает, греет так, будто я в баньке. Всё-таки технологии шагнули далеко вперёд. В молодости у нас, чтобы шею размять, нужно было топить печь, греть кирпичи и укладывать их на больные места. А тут, как в кино каком-то про будущее — не иначе! Подключился к этому чуду через розетку, и вот тебе прогрев, вибрации, и всё без всяких дров. Да я чисто Нэо, мать твою!!! Вставил штырь в бочку и свободен!
Пока сидел с этим массажёром, стал вспоминать. В те времена никакого тебе прогрева, ни вибраций — максимум резиновую грелку можно было на спину приложить. А теперь — ну просто рай для старика! Надо признать, несмотря на мой привычный скептицизм к этим всем новомодным штукам, массажёр-то оказался действительно хорош! Вибрирует, греет, и я в свои годы сижу и ощущаю себя настоящим спасителем человечества — только не боевым, а расслабленным.
Единственное, что тут сложно — это не переборщить. Попробовал я, конечно, на максимальной мощности. Думаю: ну что, старость не радость, можно и побольше нагрузить. Но он как начал молотить! На следующий раз уже решил не экспериментировать — пусть работает потише. Всё-таки мои старые кости от подобных вибраций давно отвыкли.
Короче, дорогие мои, вот вам совет от старого деда Андрея: если вам попадётся этот чудо-массажёр в руки, не бойтесь. Сначала кажется, что тебя подключают к чему-то из области фантастики, но потом привыкаешь и уже не можешь без этого. Стоит своих денег. И отрабатывает их на все 100%. Я это вам заявляю, как человек с весьма поизношенным организмом.
Ну и да, в конце побрюзжу: всё равно раньше было лучше. И трава зеленее, и небо голубое, и девки краше и страна наша!