Сил нам всем и терпения.
Ревность проистекает из глубины боли человека. Никогда никто не ревнует просто так. Это всегда звоночек, что у человека есть внутренние травмы.
❓Существует несколько видов ревности, которые сводятся к:
🔴 Есть действительно повод от партнёра (то, как общается, флиртует, переписывается)
🔴 Есть действительно активные действия противоположного пола по отношению к партнёру (знаки внимания, ухаживания, флирт, обращённый к партнёру). Однако, со стороны партнёра нет ответной реакции
🔴 Есть иллюзии в голове человека, когда ему кажется, он выдаёт свои страхи за действительное положение дел, ищет сигналы неверности там, где их нет. Это является патологической ревностью, которая вызвана сбоем в системе- психическим расстройством человека.
❗Обо всех трёх пунктах мы поговорим детально, ибо в механизме действия и в том, как это влияет на партнёра и в целом на отношения, есть как сходства, так и различия.
Тема ревности мне близка не только в силу психотерапевтической практики, но и потому что я знакома с ней лично. Долгие годы я жила с ревностью, испытывая мучительные страдания, источником которых была я сама 💔
Мой путь в психологию и начался благодаря моей патологической ревности. Но выйти в принятие и благодарность к этому состоянию у меня получилось далеко не сразу, а после нескольких лет самоанализа, самотерапии и трансформации мышления, да и всей жизни целиком 💫
Давайте погрузимся в мир человека, который привык ревновать ⬇️
В чем сходство всех трёх вышеобозначенных случаев?
Человек не вовлечён в свою жизнь настолько, насколько это необходимо, чтобы чувствовать себя счастливым и наслаждаться своей жизнью 🥰
О чем это?
В 1 случае можно задать себе вопросы: почему мой партнер относится ко мне так, что позволяет себе оказывать знаки внимания другим людям? Что недостаточно моему партнёру от меня, что он ищет это на стороне? 🤔
Каждого человека (будь то клиентов на сессиях или знакомых/друзей в повседневном разговоре) я призываю смотреть вглубь себя и учиться задавать себе вопросы о себе. Выходить из круга обвинения других и задумываться, какая МОЯ роль в этом процессе? Можно долго обсуждать, почему человек выбирает путь неверности, и мы посвятим этому время в последующих статьях.
Сейчас же я хочу показать вам, как наиболее оптимально вести внутренний диалог 🔄
Да 🙌 эмоции и наши чувства никуда не делись, и им нужно дать выход. Конечно, все психологи призывают выдавать эмоции экологичным путём: в кабинете психолога, пожаловаться подруге (спорно, насколько там будет экологично 🤔), записи в дневнике, прокричаться в безлюдном месте, побить грушу/подушку.
Всё это рабочие схемы. Но я как никто другой знаю, что советовать легко, но на деле оказывается очень даже не просто контролировать свои эмоции. Люди, у которых самоконтроль развит (в силу генетических особенностей, воспитания, перенятия от значимых фигур в детстве стиля взаимодействия) порой удивляются: ну что тут мол сложного, возьми себя в руки, перестань так делать 🤷♀️
Но люди, у которых не развита "мышца" самоконтроля попросту не могут сами остановиться❗Понимаете, в базовой настройке рычаг переключения попросту завален - грудой травм, тяжёлых чувств. А что завалено- не используется. Раз нет практики в использовании, нет и навыка автоматического переключения.
Поэтому людям с неразвитым самоконтролем говорить "иди успокойся" - ну словно перед быком красной тряпкой трясти 🤷♀️ Тореадору потом и достанется 😅
Так вот внутренняя работа с тяготами ревности заключается помимо конкретных болей (о которых будем говорить в следующих статьях), так и с умением управлять своими эмоциями, а также умением управлять своими мыслями (особенно актуально для случаев патологической ревности).
Возвращаясь к нашему первому случаю, я хочу повести глубже. Когда мы уже поняли, что вопросы всегда обращаются к нам и мы начали задумываться, что дело не только в партнёре и его неверности, но ещё и в нас, мы можем задать себе вопросы:
❌ Как я отношусь к себе, что мой партнёр такое себе позволяет? Для чего большего я привлекла в свою жизнь партнёра, который смотрит налево? Что мне это показывает? Где предаю себя я? Где неуважительно отношусь к себе я? Что я недодаю себе? Чего мне самой в себе недостаточно? Что я не могу дать своему партнёру, но ему это очень нужно и он не может сейчас это получить от меня?
В семейной терапии замечательно видеть сразу позиции обоих партнёров. Однако, как показывает моя практика, часто достаточно работать только с одним партнёром (обычно женщиной), чтобы коррекция мышления шла у обоих, и начинались улучшения в отношениях.
Тема ревности захватывает много глубинных вопросов 🌀 Тут и уважение себя, и личные границы, и умение слышать свои желания, умение говорить о них и говорить "нет". Тут и про доверие, и про страх потери. И про любовь к себе, про принятие своего тела, ценность себя, достоинство.
Со всем этим будем постепенно разбираться. Поскольку понятий много, состояний внутри нас тоже, часто происходит путаница. Я же хочу раскладывать всё по полочкам. Если вам хочется того же, нам по пути ❤