Вот и прошел еще один год без Никитки.
За это время, много было копания в своей жизни и пролито слез...
Прожиты разные стадии...
Все эти два года моя душа металась и искала выход из боли.
И поиск хоть малейшего спокойствия.
Всё лето занималась подготовкой к экзаменам и поиску работы.
И даже не заметила как уже заканчивается сентябрь .
Этот год как и предыдущий, я училась жить заново .
Искала смыслы, цели, покой, училась контролировать свои эмоции, слезы.
И вот что хочу сказать.
Как бы ты не сдерживал себя, как бы ты не переключал свои мысли
Сдерживающая БОЛЬ никуда не уходит. Она копиться и остается внутри.
Это очень хорошо я прочувствовала.
Мы готовились к дню рождению Ники.
За день до дня рождения поехали в магазин надуть шарики и купить цветы.
Я стояла смотрела на шары и вспоминала как мы на год Ники надували много шаров.
Они были мятного цвета.
И почему то в этом году я тоже решила купить такого же цвета шары.
Я смотрела как надувают шары и чувствовала как меня начинает накрывать волна БОЛИ.
Сдерживала себя как могла.
И вдруг продавец меня спрашивает: День рождение у мальчика или девочки?
И тут я себя почувствовала таким же шариком, но только наполненным не кислородом, а водой.
И чувство что его проткнули иголкой.
В этот момент у меня потекли слезы и я не могла остановиться.
Я ответила: У мальчика. Только его уже в нет живых.
С того вечера я плакала без остановки несколько дней.
В день рождение Ники, я проснулась и в голове моей звучала песня ДДТ
"ЭТО ВСЁ ЧТО ОСТАНЕТСЯ ПОСЛЕ МЕНЯ"
И я её включила послушать
Это то что останется после меня...
Я как ненормальная листала в телефоне видео, фото.
Смотрела без остановки.
Выкладывала в сторис.
Мне хотелось чтобы все вспомнили о моем малыше.
И понимала что мне все больней и больней, но я не могла остановиться.
Было чувство, что я старалась как можно меньше смотреть видео и фото сына , чтобы избежать боли весь этот год.
А в этот день мне надо было выплеснуть всю боль и насмотреться на сыночка.
Потому что тоска, просто разрывала душу.
В таком состоянии я не смогла работать, позвонила руководству и отпросилась.
Чувствовала, силы кончаются.
Но ничего с собой я не могла поделать.
Я пересматривала видео и рыдала на взрыд.
Вспоминая всю нашу жизнь...
Мне хотелось выбежать в поле и сильно кричать пока не кончатся силы...
Муж меня забрал с работы и мы поехали на кладбище.
У нас в машине было два шарика тоже мятные ,только сердечки.
Мы их купила чтобы отпустить с письмом Ники.
Но когда муж открыл багажник, один шарик вылетел из машины и мы его не поймали.
Тогда мы взяли второй и то же оставили здесь, привязали для Ники к оградке.
Всегда приходя на кладбище , я прикасаюсь щекой к фотографии и чувствую его рядом.
Смотрела на фотографию сына ,на его глазки.
Его умный не по гадам взгляд как будто заглядывал мне прямо в душу.
В этот раз мне очень хотелось лечь на могилу и не вставать.
И я бы это сделала, только могила настолько мола, что это не возможно.
Слезы всё так же лились без остановки.
Мне хотелось только плакать и остаться здесь.
Я положила руки на холмик и тиха сказал:
СЫНОК, Я ОБЕЩАЮ ТЕБЕ, Я СТАНУ ПСИХОЛОГОМ И БУДУ ПОМОГАТЬ ЛЮДЯМ, Я ТЕБЕ ОБЕЩАЮ!
У меня не было мысли это сказать, слова сами сорвались с моих уст.
И в голове мысль: Всё то что я пережила, должно иметь смысл!
Это не ЗА ЧТО ТО? Это для ЧЕГО ТО?