1. Наша такса Скарлет - особый вид огородного искусства. Наелась клубники с грядки и понеслась вытирать нос о белый ковёр. Долго муж не мог понять, кого я такого окровавленного тащила по полу:
-Юрист нужен? -Спрашивает.
-Нет. Только оценщик ковровой живописи и современного искусства. Может загоним коврик за миллион? И стирать не придётся. А если еще узнают, что собака рисовала, может еще один накинут? Слонам же платят за картины? Чем наша хуже?
-Не получится,-говорит задумчиво муж,- слоны осознанно рисуют, а наша просто высморкалась.
2. Я с Умой в первый раз пришла на индивидуальное занятие к кинологу. В руках только мяч и небольшое знание о собаках, что они, вроде как, хищники.
3. Торопился с работы домой. Букет цветов жене не забыл. Собачью игрушку Альфе. Открываю дверь... Тёща... -Вот! Я пришла погостить! Посмотреть, как вы живёте.
В голове автоматом заиграл Леопольд: "неприятность эту мы переживём".
Теща начала атаку на мои мозговые клетки: -Ага, цветы купил! Смотри-ка! А собаку больше любишь, чем мою дочь! Игрушка-то поди-ка дороже!
-Да что вы???-вспоминаю параллельно выкинул ли чеки... -Букет, конечно, дороже, чем ваша дочь.
Гробовая тишина. Я понял, что сказал что-то не то. И только взволнованное сглатывание Альфы, вернуло часть моего сознания на место. Подсознанием я был уже в ящике. Молчаливое сопереживание, прижавшейся ко мне собаки, вернуло меня к жизни. Правда не надолго.
Но всё закончилось хорошо. Мы убежать успели под истерические визги жены и тещи. Переночевали с Альфой у друга. Он долго смеялся, увидев нас в дверях: "Все нормальные люди с любовницами убегают, а ты с собакой. Все нормальные люди за документы хватаются, кошельки, а ты за собачью игрушку."
4. Предупреждение от жены: "Если ты не сядешь вовремя за стол, то твой суп будет состоять из собачьих слюней! Отвлекись от компьютера. Я не нанималась охранять твои тарелки".
5. Не могла с вами не поделиться, друзья.
6. Еще один прикольчик:
На этом пока всё, дорогие друзья. Хорошего настроения!