Вот и пронеслись стремительно 11 дней очередной завязки. Ничего не предвещало. Наоборот, мне даже думать было тяжело о том, когда теперь в очередной раз начинать свой трезвый путь - совсем сил на это не ощущала, желания ни малейшего что-то менять не было. Пока все устраивало с вечерними посиделками за горячительным, и даже неважное самочувствие по утрам и в течение дня не заставили меня вновь задуматься о четвертой попытке завязать. То есть все это откладывалось на очень неопределенное время.
Но вмешался случай. Начав оформлять он-лайн заказ продуктов и очередной дозы алко на предстоящие два дня, обнаружилось, что конкретно мой магазин (из междугородной сети магазинов) выбрать для заказа нельзя. Попробовала с компьютера - такая же история. Нервы немного пошатнулись от отдаленного беспокойства, что алко на вечер еще не куплен, но списала ситуацию на временный сбой приложения и отложила оформление заказа на чуть более позднее время. Опущу подробности, но в итоге через каждые 10 минут (как ужаленная) обновляла приложение в надежде выбрать свой магазин и так на протяжении нескольких часов. Но все оказалось тщетным. Началась паника, что время 22, а алкоголя до сих пор дома нет. Закралась мысль слетать самой в магаз на ночь глядя. Но, возможно, из-за сильной слабости на тот момент даже не могла себе представить, как я сейчас буду собираться, попрусь в магазин. Да и дела еще были, которые несмотря на слабость, нужно было доделать. Поэтому мысль смотаться решительно отмела и еще себя отчитала за это (типа, я что, совсем как последний алкаш брошу все и подорвусь? Эх, дура, даже не вздумай). В итоге смирилась с неприятной мыслью о большом обломе, доделала кое-как дела и легла спать. Помимо сильной слабости дома было холодно, я накуталась в теплые вещи, свернулась калачиком и заснула очень быстро.
Утром (ураа!) уже подзабытое ощущение легкости, бодрости и ясности мыслей. Но в то же время началось противостояние двух сил во мне. Одна была настроена провести привычно вечер за рюмочкой. Благо, что приложение заработало и можно было спокойно сделать заказ. Вторая, которая проснулась сегодня, топила за трезвое завершение дня и за начало новой главы моей жизни под названием "Ноль градусов". Но самое главное, что помогло второй силе одержать верх - это то, что в тот день была очередная годовщина ухода очень близкого мне человека. И вместо того, чтобы почтить Его память бокалом чего-то, я решила уйти в завязку в память о Нем. Мне тогда подумалось, что Он был бы этому рад. И вот уже 11 дней я держусь.
Сначала было тяжело, да, особенно ближе к вечеру накрывало меня. Хотелось все бросить и купить пиво или вино. Потом как-то отпустило, и я смирилась со своей долей, как говорится. Сплю плохо, но не на столько, как ранее описывала. Терпимо. Да, минимум час на ворочанья (даже, если после 01.00 ложусь). Да, чесотка эта присутствует (но, честно говоря, уже не в таких масштабах). Да, не высыпаюсь. А сегодня ночью, например (настолько ушаталась, видимо, за несколько дней) - сразу уснула (как в первый день без алко, когда обломалась доставка).
Но пока ловлю себя на мысли, что не хочу пить. Ни перед сном, ни в выходные. Не хочу вообще. Мне нравится то состояние, которое сейчас. Теперь по вечерам, вместо того, чтобы ждать окончания дел и присосаться к стакану, ищу другие дела, которые можно поделать до отхода ко сну. Бывали дни, когда прям лень накатывала, грустно, ничего не могу делать - тогда просто тупо в телефоне читала всякую фигню (или что-то умное-полезное) перед сном. А утром - с новыми силами.
Из плюсов еще хочу отметить, что спала отечность лица, на весах минус 1 кг уже через пару дней (видимо, вода ушла, но все равно приятно), пополняется виртуальная наградная копилка. Из минусов: после трех дней проблемы с кишечником (я и раньше это наблюдала примерно через такое же время после отказа) - как бы сказать, трудности с очищением. Потом вроде наладилось. И вот пару дней назад опять проблемы, сегодня даже с утра сильные боли в брюшной полости и словно на кол посадили, тело ломило (темпа поднялась по ощущениям, но не мерила). К обеду удалось немного разрулить, сейчас полегче. Пару раз случался неконтролируемый жор. Боялась, что так теперь всегда будет, но нет, больше пока не повторялся.
Думаю, книгу какую-нибудь приобрести, чтобы читать перед сном. Но пока руки не доходили выбрать. Последний раз читала Халеда Хоссейни две книги ("И эхо летит по горам", "Бегущий за ветром") - очень неплохо. Пока пишу этот пост и вспомнила про книги - заказала на ВБ его третью книгу "Тысяча сияющих солнц".
Хотя вру: последней читала "Шагреневую кожу" Бальзака. Но это чтение было больше познавательным, так как услышала одноименную фразу в интересном контексте от одного человека, но, к своему стыду, не знала, что она означает и не читала ранее этого произведения. Решила прочитать)). Тяжело читается, но я это сделала.
Вот такие дела. А дальше "будем посмотреть", как говорится.