Четыре года в браке
Я четыре года в браке. "Четыре года." Недавно была годовщина. Жена хотела на годовщину надеть свадебное платье. Я говорю:Смешная история семейной жизни.
- Это как-то странно. Хочешь, надевай, но я с тобой никуда не пойду.
Как по мне, это странно на годовщину свадьбы надевать свадебное платье. Это примерно как надеть костюм с выпускного, навстречу выпускников. Навряд ли одноклассников это обрадует. Подумают: "Валера странный какой-то. Двадцать лет в одном костюме ходит. Так блевота хорошо отстиралась!"
- У моей жены есть серьёзная проблема. Ей постоянно нужно, чтобы я ей что-то купил. Очень тяжёлый случай. Она недавно мне заявила, что женщина — это ворота благосостояния семьи. Что чем больше женщине нужно, тем больше мужчина будет зарабатывать.
Я говорю:
- С каких пор в нашем заборе экономии появились ворота благосостояния?
Недавно лежали, она мне говорит:
- Слушай, ты же купишь мне тот браслет?
Я говорю:
- Хорошо, куплю.
Она говорит:
- Хорошо, я тогда похудею.
Я говорю:
- Конечно, похудеешь, ведь для того чтобы купить тебе тот браслет, нам придется очень мало кушать. Мы все похудеем. И я похудею, и ты похудеешь, и все наши родители похудеют. Лишь бы купить тебе тот браслет.
Знаете, какие семьи, которые не едят после шести? Мы семья, которая не ест после того, как купили браслет.
Бриллианты
Недавно жена говорит:
- Ты знаешь, я почитала, оказывается, я не подхожу для ношения бриллиантов.
Я говорю:
- Ну слава тебе господи! А то купил бы тебе этих бриллиантов, ты не подходишь. И думал бы потом, что с ними делать, непонятно.
Мне кажется, любая девушка подходит для ношения бриллиантов. Нет такой девушки, которой подаришь бриллианты, она скажет:
- Не, я не подхожу. Мой камень — агат. Будь добр.
Недавно были в магазине с женой, она вдруг ни с того ни с сего, с какого-то перепугу, начала примерять шубу.
Я говорю:
- Что происходит вообще?
Она говорит:Смешная история семейной жизни.
- Смотри какая шуба хорошая, ходила бы в ней и бед бы не знала.
Я говорю:
- Ты какие-то беды знаешь или что? Ты в магазине примеряешь шубу, тебя не выгоняют из него, очнись! У тебя все нормально.
- Моя жена работает, она получает зарплату. Я долго наблюдаю за женщинами, я заметил, что всем женщинам обязательно в день зарплаты нужно купить какую-то хрень. Они как будто бы хотят проверить, работают ли деньги. И если выясняется, что деньги работают, им нужно проверить, все ли деньги работают.
У мужчин по-другому. Мужчинам в день зарплаты нужно проверить, работает ли печень. И если выясняется, что печень работает, нужно проверить, вся ли печень работает.
Я понимаю женщин, потому что им очень важно, как они выглядят. Очень важно. Многие женщины следят за собой. И я недавно наблюдал такую картину. Вышла девушка из салона красоты, вся такая с укладкой, с кудрями, немного прошлась, подскользнулась, упала, встала и зашла обратно. Типа, надо переделать.
Окулист
Я четыре года в браке, и я понял, что жена — это ужасный человек. Жена — это такой человек, который постоянно что-то тебе говорит из другой комнаты. И в том, что ты это не слышишь, виноват ты. Она обычно приходит, говорит:
- Ты что глухой?
Мне кажется, ты что глухой, это в целом очень странный вопрос. Он был бы логичен, если написать его на бумажке. И приписать, если нет, тогда моргни два раза.
Жена меня недавно заставила пойти к врачу проверить слух. Я пришёл к врачу, врач говорит:
- На что жалуетесь?
Я говорю:
- Я не жалуюсь.
Он говорит:
- А кто?
Я говорю:
- Жена говорит, что я её плохо слышу.
Врач подумал, говорит:
- А вам сильно важно, что она вам говорит?
Я говорю:
- ну, временами.
Он говорит:
- У меня такая же ситуация.
Прихожу от врача, жена говорит:
- Ну, что сказал врач?
Я говорю:
- А?
- Я в последнее время использую какую-то одинаковую общую фразу. Если она мне что-то говорит и я её не слышу, я обычно отвечаю, вполне возможно. Недавно оказалось, что не всегда подходят. Она спрашивала, люблю ли я её. В результате получился скандал.
PS. Слушайте и любите своих близких