Сегодня я хочу поговорить с вами о том, как сложно самой принимать ответственные решения за свою жизнь. Хотя вы скорее всего и сами это прекрасно знаете... (поколение Z, вы здесь?). Но что делать тем, кто когда-то был самостоятельным и ответственным ребёнком, а сейчас прибывает в легкой апатии или затянувшейся депрессии из-за страха за своё будущее.
Сразу скажу, я абсолютно не эксперт в этих вопросах и дать какой-то ультрановый совет, что с этим сделать, я не смогу. Но расскажу свою историю.
Первое, что я бы выделила в своей порой скудной биографии из 22 лет, - это начало моего обучения. В первый класс я пошла в 5 лет. На это было несколько причин:
1. я не ходила в детский сад, и не знала, что там происходит в социуме. Круг моего общения включал мою любимую няню (я бы сказала, что это моя самая главная бабушка в жизни), мою сестру, которая была старше меня на 1,5 года, и уже ходила в первый класс, и, конечно, моих родителей.
Мне всегда хотелось общаться, говорить без остановки и видеть, что меня слушают. Кстати, это тоже большая проблема. Мне очень тяжело слушать людей и сходиться с такими же, как я. Я с большим трудом вхожу в позицию слушателя, и то это скорее всего значит, что я просто устала или что-то действительно страшное случилось в моей собственной жизни. Наверное, это эгоизм, но, скажу сразу, он не слишком сильный и я не такой плохой человек, как кажется по моим "статьям".
2. для меня школа строилась из школы моей сестры. Ей повезло, у них был очень дружный класс, как со стороны учеников, так и со стороны родителей, а еще очень приятная учительница начальных классов. И вот они, собравшись все вместе в одном классе, и все такие супер общительные и коммуникабельные, пытались усмирить свой пыл проведением всевозможных чаепитий, мероприятий, веселых стартов и всех государственных и негосударственных праздников. И, конечно, меня туда тоже тащили заодно с сестрой. Поэтому, скажу честно, я думала, что школа - это место, где можно пообщаться, попить чай, побегать на физре и пойти домой с массой новых ярких воспоминаний (не лишено правды, как оказалось, но воспоминания могут быть яркими как в позитивном, так и в негативном ключе).
3. мне легко все давалось. Я обожала считать, писать, читать, и в 4 года уже ходила на английский язык.
В общем, вся такая активная и жизнерадостная я отправилась в 5 лет в школу и все было в общем-то хорошо. Вот и один из моих первых жизненных уроков - возраст - не показатель ума, а просто цифра (доказано на личном опыте).
Второй переломный момент случился в моей жизни в 16 лет - мне нужно было выбрать университет. Поступать или нет в Москву и прочие травмы на данной почве я уже описала в другой статье, поэтому здесь на них подробно останавливаться не буду. Уйду немного в другую степь. До 16 лет я прекрасно всё умела сама в бытовом плане, не нуждалась ни в чьей помощи для решения базовых проблем, могла сама себе приготовить, постирать, убраться, сходить в магазин/больницу (даже так!) и вообще справиться со всем, с чем оказывается справиться могут не все люди к этому возрасту (как показал опыт общения с людьми в студенческом общежитии). Проблема была в другом - я скучала по маме. Впервые в жизни я осознала, что мне ее не хватает, что я прихожу домой, а там никого нет и абсолютно пусто. Конечно, у меня было очень много новых знакомств, да и старые друзья меня не обижали в плане общения, да и времени свободного на просто поболтать у меня не было из-за вуза и новых забот. Но я четко поняла одно - атмосферу в доме создают люди, а не вещи. Даже не имея ни одной свободной минуты за день (что часто случалось во время учебы, кружков и прочих подростковых забот), я все равно ощущала, что вечером дома будет мама и все будет хорошо. Больше в квартире мамы не было. И это осознание отсутствия близкого человека рядом сильно меня пошатнуло. Я могла лежать всю ночь, смотреть в потолок и молча плакать. Хотя в реальности все было абсолютно хорошо и я знала, что через это проходит практически каждый человек в своей жизни. Ответить на вопрос, справилась ли я до конца с этой ситуацией в своей жизни, я не могу до сих пор, спустя 6 лет.
Третий момент - это поступление в другой вуз. Я увидела очень много новых людей, узнала еще раз, что не все люди готовы принять твое мнение, и что тебе самой не всегда есть дело до чужого. Поняла, что мир не крутиться вокруг меня. Что есть слишком богатые люди и ты уже не считаешь, что вы живете замечательно. Наверное, так и происходит период взросления?
Что бы это ни было, смириться со всеми плюсами и минусами жизни и всех сторон и аспектов ее справедливости, я так и не смогла.
Постепенно, из уверенного и веселого, открытого ребенка, а потом подростка, я превращаюсь в молодую девушку, которая уже не показывает прямо свои эмоции, чувства и не радуется так сильно мелочам в жизни. Ребенок, всегда знавший, чего он хочет от жизни и окружения вокруг, превратился в девушку, которая боится за свое будущее, каждый день наступает на одни и те же грабли, допускает миллион ошибок и теперь уже не может ответить на вопрос, кем я стану, когда вырасту. Может быть меня поглотил большой город, а я была к этому не готова? Может быть я слишком требовательная к людям и хочу оградить себя от всего плохого, что есть в реальности? Может быть я не готова видеть минусы общества и мира? Что это, инфантилизм?
Но все-таки, где я свернула не туда и нормально ли это?
