Время шуток, да? А давайте сегодня мы сделаем микс и нырнем в курьезы мировой истории. Просто так, случайные истории разных веков, стран, профессий и тем.
Кролики, Мэри и врачи
В 1725 году сначала английское, а затем и мировое сообщество всколыхнула неожиданная новость. Крестьянка Мэри Тофт из графства Суррей в южной Англии родила кролика. Причем этот факт подтвердил акушер с тридцатилетним стажем, Джон Ховард. Реально - родила! Ну то есть она была беременной, но у нее случился выкидыш, а после умершего ребенка из Тофт вышли части кролика. А потом и целый крольчонок. Живой. Серенький.
"В смысле - родила кролика?!", шокировались врачи. Ну не родятся от осинки апельсинки, пока Мичурин не поколдовал, но до Мичурина еще 200 лет! Врачи начали спорить так, что новость дошла аж до короля Георга I. И он отправил своего личного медикуса Натаниэля Сен-Андре проверить инфу. Сен-Андре приехал и лично убедился, что действительно из Тофт вышло туловище, принадлежащее кролику - но мертвое. Ну, выкидыш был не редкостью, и за ней продолжили наблюдать. Приезжал второй лейб-медик Алерс, который женщину высмеял - но тут Алерсу высказали, что он не акушер, лично ни одних родов не принимал, и потому он бестолочь. Зато сторонники "психического материнского отпечатка", стремившиеся доказать, что мысли и впечатления матери определяют внешний вид и здоровье ребенка, были в восторге.
А Тофт в рамках одних родов ухитрилась родить аж 12 крольчат. Причем врач зафиксировал, что один двигался в утробе. И это были публичные роды.
Конечно, это было обманом, который вскрылся почти сразу. Нашлись подкупленные люди, которые притаскивали Тофт крольчат, и она их засовывала туда, откуда потом "рожала". Тут и Алерс притащил результаты вскрытия "рожденных кроликов", в желудках которых нашлись солома и зерно. Разразился грандиозный скандал, который стоил карьеры десяткам врачей. А вот не надо верить женщине, которая потеряла ребенка и принимается что-то рассказывать.
Злые Библии
Снова Англия, только за век до Мэри Тофт - 1631 год. Здесь за один год проскочило два скандала в книгопечатном бизнесе. Хотя началось-то все с идеи перевыпуска Библии. По Европе катится борьба католиков с протестантами, и потому в Англии пытаются перевести Библию с латыни на английский язык. Работа эта идет 7 лет. и в 1611 году появляется "заверенный королем перевод" - Библия короля Якова.
Но так как на дворе "прогрессивный просвещенный" 17-й век, Библию надо напечатать. И задача эта поручается королевскому типографу Баркеру. Баркер вбухивается в печать на все деньги, влезает в долги, и понимает - нет, одному не потянуть, надо привлекать сотоварищей. И потому он отдает часть работы в "субподряд" печатнику Нортону.
Все здорово, Библия отпечатывается тиражом в целую тысячу экземпляров и уже даже начинает рассылаться. Но тут священники выпадают в осадок и начинают истерично кричать про изъятие богохульственной дряни. Нет, они не были против печатной версии - просто в книге Исхода в Ветхом завете было пропущено одно слово. Всего одно, но в неудачном месте. В Десяти Заповедях нового издания числились требования "Не убий", "Не укради", "Не лжесвидетельствуй" и... "ПРЕЛЮБОДЕЙСТВУЙ!". Иногда потеря частицы может быть критична, да.
Тираж изымают и уничтожают, но несколько экземпляров "Библии прелюбодеев" осталось в частных коллекциях. А Баркера штрафуют на 300 фунтов (что по сегодняшним деньгам выходит на сумму в 5-6 миллионов рублей).
В гранках делаются исправления, право издания передается другому печатнику, который ловит уже 3000 фунтов штрафа с криками "да вы издеваетесь!" Теперь по числу слова совпадают, но издание Библии получает название "Библии безумцев". Поменялось всего одно английское слово - вместо "no" появился артикль "a". Но в итоге в одном из псалмов фраза "сказал безумец в сердце своем: "Бога нет" была написана как "Сказал безумец в сердце своем "Бог есть!".
Скорее всего, это были диверсии конкурентов, и такими подставами шла борьба за звание королевского типографа и соответствующие доходы от госзаказа.
Прекрасное средство
Двинемся ближе к нашему времени. В 1845 году в США в штате Мэн было запатентовано крутое медицинское средство. Составила его Шарлотт Уинслоу, а ее пасынок с другом запустили производство под брендом "Успокаиваивающий сироп миссис Уинслоу"
Сиропчик оказался и вправду волшебным. Он полностью устранял кучу проблем, от прорезывания зубок у младенцев до нервозности подростков, давал здоровый сон, снимал часть проблем с желудком. Мамы скупали его по всем штатам, препарат начал набирать популярность и в Европе.
Эффект был магический... С тех пор у нас не было проблем, и кроха с комфортом прошел через мучительный процесс прорезания зубов, и все благодаря лишь успокоительному сиропу миссис Уинслоу. Каждая мать, которой небезразлично здоровье и жизнь малыша, должна его приобрести
из интервью молодой мамы в Нью Йорк Таймс
В 1879 году в рамках симфонии "Музыка гармонии" композитор Элгар даже написал музыку Mrs. Winslow's Soothing Syrup.
Но в 1913 году лафа кончилась - педиатры США забили тревогу. Потому что оказалось, что состоял сироп из четырех компонентов - морфин, спиртовой раствор фенхеля, нашатырка и сода. Успокаивающе-обезболивающий, еще бы! Сироп назвали убийцей детей. Но полностью запретили его в 1930 году, через 19 лет после начала разоблачений.
Самый дорогой лот аукциона в истории
193 год нашей эры в Римской империи был самым фееричным - на престоле сменилось пять императоров.
Начал год император Комод. Ну то есть Коммод. Тот еще параноик, которого сначала попытались отравить, а потом задушили личным тренером.В смысле подкупили личного тренера по борьбе, чтобы он удушающий прием довел до логичного конца. Так и вышло. В 193 год Коммода даже не пустили, прибили 31 декабря года 192-го.
На престол взошел один из заговорщиков, Пертинакс. Это был парень с самой крутой карьерой, потому что так-то он родился рабом, получил вольную, пробился в политики и стал императором Рима. Но он не учел, что донатики любят не только современные блогеры. Римского императора охраняли специальные ребята - преторианская гвардия. Создал ее за 400 лет до этого племянник Цезаря Август, которому не хотелось кончить как дядя. Ну вот. Преторианцы привыкли, что новый император делает им донатики - подарки, которые так донатами и назывались. А этот, вишь ты, не занес нормальным пацанам чего положено. Так что Пертинакса прибили преторианцы.
И тут встал вопрос, кого дальше ставить. Так начальство преторианцев задумалось - блин, это ж мы технически можем любого неугодного нам императора убирать. И кто б нам в этом помешал? А раз можем убирать,то можем и поставить. И поставим - того, кто нам больше занесет.
Вот так на аукцион пошел самый глобальный лот в истории - Римская империя. Тесть убитого Пертинакса заявил "даю каждому преторианцу по 20 тысяч сестерциев". А сенатор Дидий Юлиан сказал "даю каждому по 25 тысяч". Больше никто не дал, так что преторианцы объявили императором Юлиана. Продано!
Но Юлиан сделал мегаошибку. Потому что пообещать пообещал, но то ли реально забыл, то ли решил, что он теперь цезарь и все такое. И не заплатил. Поэтому на 66-й день правления к нему пришли суровые парни с преторианской гвардии и сделали самое суровое взыскание за всю историю нарушителей правил аукционных торгов - выговор с занесением меча в грудную клетку. После чего империя снова была выставлена на аукцион.
Правда, теперь это уже не прокатило, потому в стране объявилось сразу три императора: Седьмой Север (Септимус Север), Песцовый Негр (Песценний Нигер) и Клавдий Белый (ну то есть Альбин его фамилие). Победил Север, который этих наглых преторианцев подвинул и заменил на своих людей. На том аукцион и закончился.
Ну и где судья?
Закончим мы историей с первого чемпионата мира по футболу в 1930 году. Случилась она с матчем Аргентины и Уругвая. И не просто с матчем - это был финал чемпионата.
К началу матча все было готово. Игроки на поле, мяч, полные трибуны зрителей - аншлаг, еще бы, первый чемпионат мира! Одна проблема - начать никак невозможно, потому что нет судьи.
Организаторы поверили все - нет человека, пропал. Даже не входил на стадион. А из отеля ушел. Чуть пол-города на уши не поставили.
Впрочем судья нашелся. В полицейском участке. Арестованный.
Беда была в том, что на матче был реально полный аншлаг, билетик достать было невозможно. А чемпионат, надо сказать, был в Уругвае. Прикиньте - на первом в истории чемпионате ваша сборная в финале!
А обстановка серьезная. Насколько серьезная? У фанатов на входе на стадион изъято 1600 пистолетов. Охрана лютует и ко всему придирается.
Ну и в итоге уругвайцы начали придумывать, как же попасть на финал без билета. И начали делать удостоверения работников. В том числе удостоверение судьи. Кто-то первым прошел. Потом второй. Третий. Охранники просекли тему и начали этих "арбитров" сдавать полиции.
И тут идет Джон Лангенус, настоящий судья, назначенный на финал. Он показывает охране удостоверение судьи, те жизнерадостно говорят "О, еще один!", после чего Джона подхватывают и волокут в участок, где он сидит до выяснения обстоятельств.
Пока разобрались, пока вытащили человека, извинились, довезли... в общем, матч начали на час позже, чем было заявлено. И уругвайцы в итоге все же выиграли финал со счетом 4:2.
Еще улыбок?
----
Улыбнулись? Поблагодарите автора лайком. Делитесь эмоциями и идеями в комментариях. И подписывайтесь, чтобы знать больше о Планете Людей!
