Почему мы наступаем на одни и те же грабли? То мы влюбляемся безответно, то страдаем от начальника-абьюзера, то нас разводят мошенники... А проблема в том, что мы просто каждый раз наступаем на одни и те же, свои собственные "грабли". Поэтому, зная о них, вы можете научиться их обходить.
И первопричину надо поискать в себе и в своём детстве. Всё дело в том, что выработанные с детства алгоритмы реакций и поведения, мы несём с собой и во взрослую жизнь. И именно поэтому, мы каждый раз спотыкаемся на одних и тех же кочках: непокорность, отверженность, недоверие и жестокое обращение, нехватка эмоций, зависимость, уязвимость и других.
И терапия этих проблемных участков, направлена на самые разрушительные из них. Как вовремя понять, что вы попались в одну из таких ловушек? Если вы ответите утвердительно на следующие вопросы, то вам стоит пристальнее приглядеться к собственным механизмам поведения:
- Вы постоянно ищите и вступаете в отношения исключительно с теми, кто относится к вам холодно и равнодушно?
- У вас есть некий дефект (явный или скрытый), из-за которого вас невозможно полюбить и принять?
- Чужие потребности для вас значительно важнее собственных, а сами вы толком не знаете, что хотите? Да вас это и не беспокоит.
- Вы постоянно боитесь, что с вами случится что-то плохое, и даже банальная простуда пугает тяжёлыми последствиями?
- Вы чувствуете себя несчастным и недостойным, несмотря на регулярные похвалы и одобрение окружающих?
На самом деле ловушек гораздо больше, но мы поговорим об самых распространенных.
Суть в том, что постоянное воспроизведение боли, испытанной в детстве, это один из постулатов, выдвинутых ещё Зигмундом Фрейдом. Поэтому, те дети, чьи родители злоупотребляли алкоголем, выбирают себе в партнёры именно алкоголиков.
Ребёнок, подвергавшийся семейному насилию, будет искать себе партнёра-насильника или же сам станет насильником. И факт в том, что основная масса секс-работниц, это именно те девчонки, которых сексуально домогались в детстве и отрочестве. А тот, кто был подвержен постоянному родительскому контролю, начинает беспрекословно подчиняться другим.
Почти все люди воспроизводят усвоенное в детстве негативное поведение, даже несмотря на то, что это разрушает их самих. И наши ловушки и есть - способ нашего воспроизведения.
Другими словами, ловушка - это модель поведения, укрепившаяся в нас за счёт убеждения о себе и окружающем мире, усвоенная нами в детском возрасте.
И такое, пусть даже своеобразное и не всегда адекватное восприятие себя, нас успокаивает. Даже если это причиняет нам вред. По той простой причине, что эта модель для нас является понятной, комфортной и мы знаем, как себя надо вести. Парадокс в том, что наши ранние убеждения (пусть даже негативные) дают нам предсказуемость и уверенность, они удобны и знакомы. Проще говоря, если у девочки был папа алкаш, то она будет искать себе мужа алкаша, поскольку она просто знает, как с этим жить. То есть, она знает и умеет справляться со всеми прелестями маргинальной жизни. А вот если ей на пути встретится мужчина, который будет её любить и уважать, то она постарается под любым благовидным поводом от него избавиться. По той простой причине, что такое положение дел для неё незнакомо, а неизвестность, как правило, пугает.
Итак, с какими же ловушками мы регулярно сталкиваемся?
Ловушка №1. Эмоциональная отверженность. «Не смей меня бросать!»
Проявления: у вас тревожное ощущение того, что люди, которых вы любите, непременно рано или поздно бросят вас и вы навсегда останетесь в эмоциональной изоляции. Вам кажется, что близкие умрут или уйдут из дома и уже не вернутся. Или предпочтут вам кого-то другого, что ещё хуже. Поэтому вы на столько сильно цепляетесь за близких людей, что становитесь просто навязчивым и этим только отталкиваете их от себя. В общем, замкнутый круг. При этом, даже недолгая разлука с близким человеком вас злит и расстраивает.
Источник: возможно в детстве вы потеряли близкого (заболел и надолго лег в больницу, умер, ушёл). Либо вы пережили развод родителей. Ну или вас постоянно оставляли одного, к примеру, родители алкоголики или им просто было на вас наплевать, а вы их ждали.
Ловушка №2. Недоверие и жестокое обращение. «Я никому не доверяю»
Проявления: вы всё время находитесь на стороже и ждёте, что вас кто-нибудь обидит или навредит вам (изменит, обманет, унизит, ударит или ещё что-нибудь). Ваша защита, это — недоверчивость и тотальная подозрительность. Вы всё ставите под сомнение и никого не подпускаете к себе близко. Вы либо стараетесь избегать близких и искренних отношений, либо предпочитаете связываться с теми, кто заведомо к вам плохо относится, за что потом на них и злитесь.
Источник: возможно в детстве кто-то из близких жестоко с вами обращался. Возможно даже, что вас насиловали или прикасались к вам с сексуальным подтекстом. Вас унижали и применяли к вам словесное насилие (нецензурно критиковали).
Ловушка №3. Эмоциональная недостаточность. «Меня никто не любит»
Проявления: вы абсолютно уверены в том, что никто и никогда не сможет удовлетворить вашу потребность в любви. О вас никто не заботится и никто не понимает. И из-за этой уверенности вас так и тянет к холодным и равнодушным людям, которые дают вам возможность в этом убедиться. В следствии чего, вы чувствуете себя обманутым и можете то злиться, то страдать от душевной боли и одиночества.
Источник: вероятнее всего у вас была холодная и неласковая мать. Вы — тот самый «недолюбленный» ребёнок, который не получал от матери достаточного внимания и у вас не было с ней контакта. Вас в детстве никто не успокаивал и не научил вас делать это самостоятельно.
Ловушка №4. Изгой. «Я не такой, как все»
Проявления: вам всё время кажется, что вы изолированы от окружающего вас мира, по причине того, что вы другой. Как вариант, вы можете ощущать себя или уродливым, или несексуальным, ну или скучным. Вы избегаете компаний и общения. На вечеринках, на работе, в группах вам одиноко и некомфортно. При этом, вы ведёте себя так, как будто вы хуже других.
Источник: вполне возможно, что в детстве вас отвергали ваши сверстники. Вас не принимали в компании и не брали в игры. Из-за того, что у вас была некая особенная черта (высокий или наоборот маленький, толстый или худой, рыжий или брюнет — это не важно), у вас не было друзей.
Ловушка №5. Зависимость от других. «Я сам никогда не справлюсь»
Проявления: у вас полное ощущение беспомощности и вы уверены, что неспособны справиться с повседневной жизнью без чьей-либо помощи. Вы не можете без других и опираетесь на них, как на костыли. По жизни вы всё время находитесь в поиске тех сильных людей, на которых можно положиться и вручить им свою жизнь. А на работе вы всячески избегаете брать на себя ответственность и делать что-то самостоятельно.
Источник: скорее всего вы однажды пытались отстоять свою независимость, но взрослые вам этого сделать не позволили и заставили почувствовать себя беспомощным.
Ловушка №6. Ощущение уязвимости. «Вот-вот случится что-то плохое»
Проявления: вы живёте в постоянном страхе и ожидании, что вот-вот случится какая-то аномалия — природная, криминальная, медицинская, финансовая. При чём, зачастую ваши страхи преувеличены и нереалистичны. Вы можете бояться редких болезней, внезапного безумия, стихийного пожара, мирового финансового краха или полётов на воздушном шаре.
Источник: в детстве вас убедили в том, что мир — непредсказуемое и опасное место. Возможно, ваши родители перестарались с гиперопекой по отношению к вам.
Ловушка №7. Собственная неполноценность. «Я ни на что не гожусь»
Проявления: вы на каком-то глубинном, интуитивном уровне чувствуете, что у вас есть некоторые изъяны и недостатки. В следствие чего, вы абсолютно уверены, что если человек станет к вам ближе и узнает про вашу «мнимую» ущербность, то он не сможет вас полюбить. Вы на столько убеждены в собственной неполноценности, что вам сложно поверить в то, что близкие ценят вас. И вы всё время ждёте какого-то подвоха и что вас отвергнут.
Источник: очевидно, что в детстве вас регулярно критиковали, сравнивали с соседскими детьми и унижали. Поэтому вы никогда не чувствовали, что вас уважают.
Ловушка №8. Личная несостоятельность. «Я неудачник»
Проявления: вы уверены, что не смогли ничего достичь по сравнению со своими сверстниками: ни в школе, ни на работе, ни в личной жизни.
Источник: высока вероятность того, что в детстве вас называли тупым, бездарным и ленивым, и всячески принижали ваши личные достижения.
Ловушка №9. Покорность. «Я сделаю всё, как вам угодно»
Проявления: вы жертвуете собственными интересами ради желаний других. Легко позволяете вас контролировать, делая это либо из чувства вины, либо из страха, что вас накажут или бросят. Вы склонны завязывать отношения с доминирующими и подавляющими вас людьми, ну или с теми, кто не способен дать вам ничего взамен.
Источник: вероятно в детстве, значимый для вас взрослый (скорее всего родитель), эмоционально подавил вас и подчинил себе.
Ловушка №10. Завышенная планка. «Всегда можно сделать ещё лучше»
Проявления: вы стремитесь к очень высоким результатами изо всех сил стараетесь не разочароваться в самом себе. Вы делаете в жизни особый акцент на статус, деньги, достижения, внешность, порядок и общественное признание. Для вас они важнее, чем личное счастье, радость и полноценные отношения.
Источник: в детстве от вас требовали самых лучших результатов. Учили вас, что всё что ниже, чем отлично, это — провал. И вы усвоили для себя, что все ваши старания недостаточны. Что всегда можно постараться ещё.
Ловушка №11. Исключительность. «Я получаю от жизни всё, чего хочу»
Проявления: вы чувствуете себя особенным, не таким, как все. Вы уверены, что имеете право делать, говорить или получать всё, что только захотите. Отвергаете всё то, что требует времени и усердия, и ту цену, которую приходится платить другим людям за ваши прихоти.
Источник: вы были избалованы в детстве своими родителями, и не признавали никаких отказов. Вас не приучили контролировать своё поведение и соблюдать общепринятые рамки.
Что же делать, чтобы не попадать в свои собственные ловушки?
Для этого существует три шага:
1. Начните с того, что определить свою ловушку. К примеру, ваша ловушка — это эмоциональная отверженность. И вы связали свою жизнь с мужчиной, который периодически вас бросает. При этом, стабильные мужчины вам скучны. Вас точно так же когда-то бросала мать, уделявшая вам мало внимания, или отец, который ушёл в другую семью. Ваша ловушка состоит в том, что вы абсолютно убеждены в том, что - «все любимые люди однажды вас бросают».
2. Найдите и почувствуйте внутри себя своего раненного ребёнка и постарайтесь его успокоить.
3. Выстройте внутри себя интеллектуальную и эмоциональную защиту. К примеру, начните сомневаться в реальности вашей ловушки.
Для этого вам нужно убедить себя: «Я взрослый и самодостаточный человек, который вполне может перестать цепляться за этого мужчину и научиться расслабляться в одиночестве. И вообще, далеко не все и не всегда меня бросают. Вот с моей сестрой/подругой мы близки всю жизнь».
И таких аргументов против ловушки у вас должно быть достаточное количество. Всё будет зависеть исключительно от вашей решительности и мотивации. А ещё лучше, когда вы уже будете знать про свою ловушку, то возьмите и запишите все аргументы в «Карточке эмоциональной отверженности», которую стоит носить с собой, и время от времени подглядывать в эту шпаргалку, чтобы освежить в своей памяти.
РЕЗЮМЕ
Таким образом, разобравшись в себе и определив свои внутренние ловушки, вам необходимо их проработать и подобрать тот арсенал аргументов, который станет спасительным кругом для вашей жизни. Ну, а если уж вы не сильны в самоанализе, то есть резон обратиться за помощью к специалистам.
Вот, как-то так.