Если бы у вас была возможность стереть память, чтобы вы стерли в первую очередь? Я не буду начинать с вопроса: воспользуетесь ли вы этой возможностью, потому что уверена, что каждый бы это сделал. Я думаю о том, что стерла 90% своего прошлого. Не думаю, что от меня бы что-то осталось, но возможно новая версия меня была бы намного счастливее. Она сможет дышать полной грудью, верить в любовь, в людей, доброту, счастья…
Много чего меня сломала, ну или надломила, называйте как хотите, все это сделали обычные люди. Не какие-то злодеи, а просто люди, такие же как и все мы. Они лгали, передавали, били, издевались и многое другое…перечислять можно вечно.
Задаваясь вопросом: почему я такая? Я быстро прихожу к ответу.
Я никому не доверяю на подсознательном уровне, даже если очень этого хочу, я не доверяю даже самым близким друзьям или же молодому человеку, тем более я не доверяю маме, папе и кто там у нас ещё по списку идёт. Я всегда держу в голове мысли, что меня могут передать в любую секунду, либо могут смотреть в глаза и врать, ну или причинить какую-либо другую боль.
Я никогда не чувствую себя спокойно, только наедине с собой и то, это короткие минуты времени, которые переходят в постоянный непрерывный поток мыслей о чем-либо и спокойствие улетучивается.
Почему-то я не верю в любовь, не то, чтобы в детстве я её романтизировала-нет. Я не про диснеевские мультики, я про обычную любовь, про чувство, которое, наверное, испытывает каждая мать к своему ребёнку или люди, которые находятся в счастливых браках. Мне кажется любви не существуют. Это чувство придумано обществом, просто чтобы нам было легче жить. Есть некоторая совокупность факторов поведения, мыслей и чего-то ещё, что мы называем той самой любовью. Я понимаю, что я могу заботиться о человеке, переживать за него, быть с ним честной, но любовь ли это? Не знаю. Должны ли быть те самые бабочки в животе?
Весь мой жизненный опыт связанный с любовью, приносил мне только огорчения и расстройства.
Мой первый молодой человек не хотел признавать тот факт, что я с ним расстаюсь и месяц ещё терроризировал своим присутствием. Писал, звонил, приходил к дому, я боялась, что меня могут подкараулить за углом подъезда и что-нибудь сделать…
Спустя время случилось моя первая влюблённость. Мне было 16 лет, когда я начала с ним общаться, хотя мы учились в одной школе и прекрасно знали о существовании друг друга. Дни шли, а наше общение постепенно стало переходить в рамки романтично. Я даже помню день первого поцелуя, тогда же мне предложили отношения. Счастливая шестнадцатилетняя дурочка-согласилась. Первые звоночки стали проявляться спустя неделю. Он начал пропадать, сначала на несколько дней, потом неделю и каждый раз рассказываю историю про то, как сильно был занят. Спустя месяц ему пришла повестка… деваться было некуда. Поэтому осенью мы уже знали точную дату, когда он уходит служить. И вот она самая счастливая и самая грустная девочка на свете в 17 лет отправляет свою влюблённость на дальнее расстояние на целый год. Было тяжело. Сопли, слёзы, слюни, я преданно ждала. Он вернулся, отпраздновали вместе новогодние праздники всё казалось волшебным, цветы и подарки, проводить время вместе, гулять, любоваться друг друга, а потом эйфории прошла и началась обычная взрослая жизнь. Появились первые проблемы, встал вопрос о том, чтобы съезжаться и тут уже все было понятно: этот человек совершенно мне не подходит. Мы по-разному смотрели на будущее, совершенно разных амбиций и желаний. Мне хотелось большего, по моей инициативе мы съехались.
Первый месяц казался сказочным, я съехала от родителей почувствовала запах свободы, взрослой жизни. Собственный уголок, в котором мне никто не помешает строить свою жизнь. В последствия выяснилось, что я пыталась построить эту жизнь с человеком, у которого есть зависимости. Нет, он не был наркоманом, но заядлым пьяницей и крупным должником. В попытках его спасти я потеряла себя. Конечно, мне об этом все говорили, но я не хотела показывать его в плохом свете, поэтому постоянно защищала и никому ничего не рассказывала. Сама же вот этот момент угасала с каждым днём. Любовь прошла так же незаметно, как появилась. Меня стали посещать мысли, о том что наша жизнь никогда не будет прекрасной и я просто себя мучаю, но сдаться и уйти сил не было. Поэтому я каждый вечер молила бога, чтобы он сделал первый шаг, что-нибудь такое, что я не смогу простить …хоть таких вещей почти не был. Как итог этот человек всё-таки нашел то, что я уже не смогу просто перешагнуть и простить. Несколько месяцев семейной жизни закончились. Мы расстались.
Наступила осень и мир стал для меня бессмысленным. Я не могла прийти в себя еще полгода. Билась в попытках заплакать, забить и заесть горя. Но все, что мне оставалось - это ждать. Сейчас прошел год, и я могу сказать, что все сделала правильно. Я не жалею, но, конечно, хотелось бы избежать такого опыта. Так сказать: стереть из памяти. Боли больше нет, остались лишь травмы. Пока я с ними не справилась, возможно когда-нибудь я начну доверять людям и открою свою сердце…сейчас этого не произошло.