Всем доброго дня!
Вчера я выкладывала пост о том, что иду к психиатру и расскажу вам новости. Но сил вчера у меня уже не было после похода. Обо всём по порядку. Пост будет длинный, наверное. Насколько меня хватит...
В ноябре 2023 года я впервые обратилась за помощью к врачам, ибо я не понимала что со мной происходит, но долго откладывала поход, списывала всё на усталость и лень. Но муж настоял, за что ему огромное спасибо, иначе, возможно, меня бы уже не было.
Сразу скажу, что первый мой опыт был очень неудачный. Очень. Я выбрала плохого специалиста, который без всяких обследований начал ставить на мне эксперименты - тестировал на мне новые препараты, комбинировал их. Диагноз она мне поставила "Генерализованное тревожное и депрессивное расстройство". Как итог, к декабрю того же 2023 года мне стало уже настолько плохо, что я уволилась с работы. А работа у меня была прекрасная - в школе. Мне нравилось. Но состояние победило. Параллельно я училась очно в аспирантуре, но её я не бросила тогда, всеми силами старалась закрывать, и спасибо моему мужу, а также научному руководителю и декану за поддержку. Они видели что со мной происходит. И помогали как могли.
Я не буду писать подробно о том, что у меня отсутствовал сон, я почти не ела, постоянно лежала и смотрела в потолок или билась в панических атаках. Вы это уже знаете. И это продолжается до сих пор, но динамика есть, так что читаем дальше.
В какой-то момент в том же декабре я уже сильно перепугалась за свое состояние и решила прекратить терапию у этого чудо-доктора. И мои "отхода" были еще в разы хуже. Это был ад.
После нового года я решила, что нужно что-то делать и пошла к психотерапевту. Вот тут я попала в точку. Сейчас я к нему временно не хожу, но он всё равно всегда на связи и поддерживает меня в любой момент. Он всегда говорит "вы не одна", и не важно, что я не хожу, и не плачу ему деньги. Он просто помогает как может.
Тогда, в январе, он посмотрел всё что мне назначали, как пишет один прекрасный блогер Светлана Хазова " С любовью к людям, Такса!", "похлебал уху"... Спросил на фоне каких обследований мне всё это назначали и, узнав, что обследований не было, "похлебал уху" вновь... И посоветовал после нескольких сеансов всё же пойти к психиатру, но уже к другому, так как моя ситуация только когнитивно-поведенческой терапией не решится. Он дал мне контакты очень хорошего врача.
Но до марта я откладывала запись и поход. Мне было страшно, что сделают еще хуже. Но куда уж хуже - непонятно было.
И вот в марте при поддержке мужа, близких и научного руководителя я записалась на прием. Это был огромный стресс.
В силу каких-то непонятных мне причин, я не рассказала всë новому врачу, лишь поверхностно. Наверное, боялась услышать какой-нибудь страшный диагноз. И это была моя ошибка.
Но этого доктора.. Даже не так. С большой буквы - Доктора. Так просто его не провести. Он назначил мне ЭЭГ, анализы на гормоны всякие, а потом повторный прием, при чем бесплатно, так как без этого он мне никаких рекомендаций дать не может.
Я сдала все анализы и явилась к нему. Всё было плохо. ЭЭГ ужасная, кортизол выше нормы раза в три... И мы начали мягко нащупывать лечение. Диагноз на тот момент он мне поставил расплывчатый "органическое поражение центральной нервной системы и головного мозга", но это лишь в силу того, что я не дала ему всю картину происходящего в моей голове. Он хоть и проницательный, но не телепат.
По его настоянию первые несколько месяцев я отзванивалась ему раз в неделю, ну и на прием ходила раз в месяц. Ибо не помогало ничего. Причина этому уже дважды озвучивалась.
Также я ушла в академический отпуск в аспирантуре, ибо и её я в этом состоянии тянуть уже не могла. Я чувствовала себя бесполезной, тупой и жирной. И продолжаю так чувствовать себя и по сей день.
В июне я достигла дна. Я перестала выходить на улицу, тревожность зашкаливала. Но я выдавала врачу информацию по каплям.
И только когда в июле мои панические атаки достигли пика и я начала биться головой о стену, чтобы выбить из себя мысли, я созрела, что нужно выложить всё.
Было тяжело. Я рассказывала и захлёбывалась в слезах. Это было ужасно. Когда оно всё в голове - это больно, а когда это проговариваешь - больнее вдвойне, ибо будто переживаешь это заново.
В итоге он скорректировал мне лечение, добавив анtидепреsсанты и траnквiлизаторы (не знаю надо ли блюрить эти слова, но на всякий случай). И предупредил, что так как я долго тянула, песня будет тоже долгая, ибо подбор препаратов - вещь сложная. Не всё поможет.
В какой-то момент мне стало чуть легче и я завела этот блог. И я рада этому, мне нравится писать об искусстве, и я смогла познакомиться со многими интересными людьми. Как только допишу пост, пойду читать всех, не потому что надо, а потому что уже соскучилась и интересно как у кого дела.
Но продолжу. Легче мне было не долго. В начале августа я совершила огромную ошибку, если кто помнит, во время панической атаки я объелась своими препаратами. Выше нормы. И я тогда пыталась убедить всех и себя, что я просто забывала, что выпила таблетку и пила ещё и ещё, пока не достигла пиковой дозы. Я обманывала всех и себя. Мне было настолько плохо и больно, что я хотела уйти. Думаю, все поняли куда.
Благо, уйти не удалось, муж вовремя вернулся домой и помог мне.
Господи, сколько же всего натерпелся со мной муж. Золотой человек. Бесконечно его люблю и бесконечно ему благодарна за всю поддержку и заботу.
Врач вновь начал менять курс лечения.
Но я, хоть сейчас и знаю, что он лучший, тогда начала сомневаться в нём. И тайком записалась к ещё одному врачу проверить всё ли так. Даже описывать не буду этот опыт, скажу одно - фуфло и пустая трата времени и денег. Я осталась у своего Доктора.
В конечном итоге, мой Доктор записал меня на прием к своей коллеге, ибо она в моём профиле спец.
Для неё мне пришлось написать небольшую автобиографию, в которой я должна была отразить свои болячки, динамику и реакцию на препараты. Вырезки про препараты вставлять не буду, чтобы никто не занялся самолечением.
Все свои мысли.
Можете вот вырезки почитать. . .
Прием был вчера. Мне было страшно, и всё время, пока она читала мою историю, я просто сидела и плакала. Я бы даже сказала, что я рыдала.
Она заключила, что у меня клиническая депрессия, тест Бека 53 балла из 63 возможных (тяжелая депрессия с 30 баллов начинается). По ЭЭГ мой мозг постоянно в перевозбужденном состоянии. Отсюда такая ужасная тревожность и ежедневные панические атаки.
От её слов мне стало дурно. Я надеялась, что всё не так плохо. Но она заверила меня, что всё это решаемо. Вообще, она тоже прекрасный Доктор, тоже с большой буквы. Она со мной больше трёх часов сеанс проводила, хотя платила я за час. Она очень чуткая, всё подмечает. Пообещала помочь. Обычно врачи ничего не обещают, если не уверены.
Но как и основной лечащий врач, она сказала, что лечение будет очень долгим и тяжелым. И нужно будет набраться терпения.
Выписала мне на постоянную основу сразу 4 препарата. Это очень много, но половина из них именно будет мою дисфункцию мозга восстанавливать, успокаивать перевозбужденную нервную систему. И один препарат дополнительно на случай тяжёлых панических атак, там очень мощный траnквилизаtор.
Ситуация очень тяжелая. Мне безумно тяжело, плохо, больно и... одновременно никак. Я не знаю как передать это всё словами. Но мне повезло, что у меня такие чудесные Доктора, такой замечательный Муж и просто волшебные люди вокруг, как в реальной жизни, так и в сети.
Спасибо всем, кто меня поддерживает тут! Мне это очень важно! И очень приятно, что я с этого всего не словила кучу хейта, хотя может это было бы и полезно для продвижения блога, но не для моего состояния.
Единственное, что меня пугает - стоимость лечения, в месяц цена близится к 10 тысячам. Для кого-то это покажется нормально, для кого-то мало или много. Но для меня это конские деньги сейчас.
Муж всё тянет один. А я пытаюсь хотя бы на блоге заработать пару копеек и всякие работы на заказ пишу, когда есть силы. Но всё равно всё сейчас на муже. Он меня не подгоняет, а является мощной опорой и поддержкой.
Ещё раз спасибо всем, кто со мной в этот тяжелый период! Я не ответила на ваши комментарии поддержки к предыдущему посту, ибо сил не было, но я говорю ВАМ ВСЕМ спасибо здесь!!
***
Что касательно творчества... Оно у меня в стопоре. Я уже несколько месяцев не могу закончить много проектов. Один из них - портрет в виде коллажа из журналов. О нем будет отдельный пост, когда доделаю, но пока вот небольшой спойлер, может угадаете кто это, но мне кажется, черты пока не читаются, я больше над фоном работала...
Сейчас только из бисера плету. Это немного отвлекает. Монотонность. Но из бисера пока показывать не буду - не хочу спойлеров. Скажу одно - Сыч в переплёте 😅
***
Поддержать меня можно лайком и комментарием, а по желанию - прислать монетку на вкусняшки и лекарства. Буду безмерно благодарна.
Всем спасибо!
***
А теперь побежала читать всех, по кому так скучала!
