Однажды я проснулась и поняла, что что-то изменилось. Это было не сразу, не вдруг, постепенно, словно туман накатывал, скрывая всё светлое в моей жизни. Я не могла точно сказать, когда это началось, но вдруг осознала, что тьма уже рядом, она не просто наблюдает, а начинает медленно и неотвратимо поглощать меня. Мне на тот момент было еще 18 лет и для неокрепшего молодого мозга было чуждо понимание того, что такое самоанализ, осознанность и т.д. В тот момент я только начала учиться в университете на психологическое консультирование и еще не могла в полной мере осознать происходящее со мной.
При чем тут мое обучение на психолога спросите вы? Обязуюсь позже рассказать в деталях.
Тем временем всё вокруг становилось все больше каким-то тусклым, безжизненным. Мелочи, которые раньше приносили радость — чашка горячего кофе по утрам, солнце за окном, — теперь не вызывали никаких эмоций. Я смотрела в зеркало и не узнавала себя. Внутри меня начала накапливаться тяжесть, как будто невидимый груз ложился на мои плечи каждый день. Всё больше мыслей становилось мрачными, тяжёлыми, словно все двери к свету закрылись.
Негатив ворвался в мою жизнь внезапно, но его шаги я не услышала. Сначала это были мелкие неприятности: разногласия на учебе, работе, усталость, проблемы в отношениях, потеря близкого человека. Вскоре заметила, что проблем становилось всё больше и значительней, заполняя собой мои дни, превращая их в бесконечный поток негатива. И что страшнее всего — я перестала бороться. Я стала на путь саморазрушения, даже не замечая этого начала слишком много употреблять алкоголя.
Стала отталкивать тех, кто был рядом, отгораживаться от мира. Было проще оставаться в своей раковине, чем пытаться объяснить кому-то, что происходит внутри. Каждый день казался пустым, лишённым смысла. Я начала разрушать себя — изнутри. Внешне, возможно, это было не заметно, но внутри я ощущала, как будто что-то ломается. Словно почва уходит из под ног.
Перестала заботиться о себе. Всё меньше сил оставалось на то, чтобы вставать по утрам, делать что-то для себя. Ходить с грязной головой, неумытой проще чем кажется. Тонула в собственных мыслях, обвиняя себя в каждом неудачном дне, в каждой проблеме, которая возникала. Стала винить себя за всё — за свои ошибки, за слабость, за то, что не могу выбраться из этой тьмы. Каждый день был похож на игру в которой я к вечеру умирала, а потом снова оживала чтобы опять пройти уровень.
Словно внутри меня жила какая-то неведомая сила, которая медленно, но уверенно разрушала всё хорошее, что ещё оставалось. Я осознала, что нахожусь на этом пути, когда однажды поняла, что не могу вспомнить, когда последний раз чувствовала радость или лёгкость. Всё стало тяжёлым. И эта тяжесть грозила окончательно утянуть меня в бездну.
Тьма постепенно захватывала мою душу, моё сознание. Постоянно приходили мысли сделать какие-то гадости окружающим и при этом я знала и отчетливо видела на яву как я это делаю.
Тьма вкладывала мне в руки словно инструмент, который мог разнести в пух и прах всех кто обидел. А обидчиков на тот момент собралось много именно такими я их считала.
Начиная от самых мелких: наступили в транспорте на ногу и я вспыхивала как спичечная головка начиная злиться сквернословить и лить негатив на человека, который даже не виноват, просто не смог удержаться в тесной давке в час пик, когда затормозил автобус.
Или же отнять энергию, высосав из человека успех, деньги, душу любыми способами, их крутилось в моей голове десятки.
В какой-то момент я осознала, что позволила тьме поселиться во мне, а теперь не знаю, как вернуть контроль. Этот был путь саморазрушения, который не виден для других, но внутри я чувствовала, что меня уже почти не осталось. Казалось служи тьме и у тебя все будет слава, деньги, любовь. В общем все то что ты захочешь, но нет!
С детства я ощущала себя другим человеком. Никогда не желала зла, даже тем кто обижал меня ввиду проблем моей семьи. Но почему именно сейчас это происходит? Этот вопрос крутился у меня в голове как заевшая пластинка.
Ложилась спать с просьбой закончить это, но просыпалась снова и снова в ужасном разбитом состоянии. Как будто меня ночью избивают. Лицо приобрело изнеможденный вид. Синяки под глазами были словно всю ночь сплю на стаканах, глаза впали. Начала резко набирать вес. Просто от того что я ела и не чувствовала вкуса еды, насыщения. Употребляя алкоголь долго не пьянела, даже при условии выпитого за трех мужиков.
Увы, примерно всегда понимала, что со мной происходит, но зачем-то намеренно разубеждала себя и говорила ты просто слабая. Мамины заговоры в детстве ставила под сомнение, истории про свою прабабушку слышала только в скользь от папы и то только когда он на "веселе". Хотя уже тогда мысленно просила помощи и защиты просто смотря в ночное небо.
Сейчас когда тьма засосала меня, поглотив почти полностью я снова вспомнила о чудодейственных заговорах мамы, побежав к ней спасаться. Как просила защиты смотря в небо и теплые воспоминания папы о прабабушке, которую боялась вся деревня хоть она и многим помогала излечиться от недугов.
И вот в одну из ночей мне приснился страшный сон, который ощущался слишком реальным. Казалось, что на наш родительский дом напали. Раздавались выстрелы, гремел грохот, стены содрогались, а воздух был пропитан страхом. Я разбила окно стулом и выпрыгнула в сад, где тишина на мгновение охватила меня ледяным ужасом. Я пряталась среди деревьев, стараясь унять своё бешено колотящееся сердце. Услышала знакомый голос: "Беги!" Не раздумывая, закрыла глаза и бросилась вперёд, в сторону поля, не оборачиваясь. Бежала, перепрыгивая через овраги и ямы, словно за мной гнались невидимые силы. Я не видела их, но ощущала их присутствие за спиной, как холодный ветер, догоняющий меня. Я не смела остановиться.
И вот, пробегая мимо очередного оврага, снова услышала этот голос. Он был настолько знаком, что я замедлилась. Повернув голову направо, увидела её — бабушку. Она стояла у раскрытой двери, которая, как мне тогда казалось, вела в её усыпальницу. Лицо было спокойным, она звала меня в свои объятия.
Странное чувство умиротворения и безопасности нахлынуло на меня. Без страха пошла к бабушке, словно знала, что именно здесь, рядом с ней, смогу найти убежище от той тьмы, которая охотилась за мной. Войдя в её "гробницу", легла рядом с ней в её гроб. Она крепко обняла меня, и я почувствовала тепло, которое было сильнее любого ужаса, сильнее любой боли. Мы лежали там до самого рассвета, уютнее места, чем это, не было во всём мире.
На утро проснулась, не понимая, что произошло. Весь сон казался таким реальным, но вместе с тем невыносимо странным. Вспомнила взгляд бабушки, её добрые глаза, её защиту, тепло.
Понадобилось несколько лет чтобы меня осенило — это была не моя бабушка, которая тогда была ещё жива. Это была моя прабабушка. Мне не довелось ее знать, но как поведал папа она была очень схожа лицом с бабушкой.
Тьма, которая пыталась завладеть тогда мной, была настоящей. Она окружала меня не только во сне, но и в реальной жизни — тревоги, страхи, внутренние демоны. В тот момент, когда я чувствовала, что почти утонула в этой тьме, сила рода пришла ко мне на помощь. Прабабушка, которая ушла из жизни задолго до моего рождения, пришла, чтобы защитить меня и дать мне силы вновь подняться.
С того момента я знала, что никогда не буду одна. В моих жилах течёт сила моих предков, и в самый тёмный момент они будут рядом, чтобы напомнить: свет всегда можно найти, даже когда кажется, что вокруг лишь непроглядная тьма.
С этого момента началась настоящая борьба.
Продолжение следует....