В обычной логике здорового человека есть причинно-следственная связь, которая формируется из неких событий в правильном хронологическом порядке. Где второе событие является следствием первого, а первое является причиной. У нарцисса логика своя, так как он выстраивает эту цепочку из определенных событий, расположенных к тому же в неправильном хронологическом порядке. Что же это за события? Назовем их условно так:
СОБЫТИЕ A (нейтральное). Это событие из объективной реальности, то, что было на самом деле, незначительное, без эмоциональной окраски.
Пример: «помнишь когда мы ехали к маме ...?». (Вы действительно ехали, и действительно к маме)
СОБЫТИЕ B (вытесненное/забытое). Событие, которое было болезненно для него, которое он забыл, вытеснил и никогда не вспомнит (например, он поступил с Вами подло, но чтобы не испытывать вину и стыд, просто о нем забыл). Сколько бы Вы не убеждали, что это событие действительно было, и Вы страдали (испытывали различные чувства), и не просили бы больше так не делать. Он будет убеждать, что Вам показалось, он этого не делал, было все не так, и вообще Вы пытаетесь его обвинить, чтобы ним управлять. То есть событие всячески отрицается.
СОБЫТИЕ C (фантазийное/выдуманное/либо в неправильной хронологии). «Событие фантазия» которого не было в действительности, но которым нарцисс объясняет детерминированность. Он точно помнит: Вы так поступали В ПРОШЛОМ, так поступали ИМЕННО ВЫ, и это было именно ТАК. Даже если такого Вы никогда не делали.
Пример: «из-за того, что ты так поступила (любой негативный поступок) я сделал так (поступок который Вам причиняет боль)».
Второй вариант. Событие было на самом деле, но изменена хронология.
Пример. После того, как он не ночевал дома, Вы устроили скандал. Вам презентуют: «после того, как ты устроила скандал, я и не ночевал 3 дня».
СОБЫТИЕ D (искаженное) часто носит обвинительный характер. Используется как контробвинение (Лучшая защита – это нападение» Хуго Майсль).
Пример: Он/она сделал «нечто» что Вам точно не понравится, и, понимая, что Вы узнали об этом, говорит Вам: «Ты так смотришь на меня, как будто я в чем-то виноват. Ты все время ко мне придираешься. Я начинаю думать, что ты меня разлюбила. Может мне уйти?».
Либо, когда дается вашему реальному действию искаженная оценка, приписывается иной смысл.
Пример: «ты надела эту юбку специально, чтобы меня унизить». Факт – событие А – Вы надели юбку. Но! Ваш истинный мотив искажают.
Или многоходовая версия.
Пример. Ссылается на событие D, которое не имеет отношения к событию, которое Вы обсуждаете, и говорит, что началось все с события С, хотя на самом деле началось все с события В, о котором он вообще не упомянул, озвучивая в контексте событие А так, что все выглядит правдоподобно.
Почему так происходит? Потому что есть значительные искажения реальности. Нарциссическая травма настолько болезненная, что нарциссы создают некую «свою реальность» в которую верят. Она ограждает его как от объективной (реально происходившие события в правильном хронологическом порядке), так и от субъективной реальности другого (то как Вы воспринимаете событие со своей позиции, но в правильном хронологическом порядке). Конструируя «свою реальность» он некоторые события вытесняет/забывает, искажает/фантазирует, и все эти события фрагментировано разорваны и разбросаны, как мозаика. Следовательно, собирая эту мозаику, строится другой рисунок реальности. Нарцисс не думает каждую секунду как бы причинить Вам зло. Просто, быстро собирая мозаику конструирует то, во что верить не больно, где он сам выглядит в лучшем свете и потому навязывает эту реальность Вам.
Он живет в изолированном, искаженном «своем» мире, в который не пускает никого, где все разрозненно, не сообщается. Вы же, замечая эти искажения, понимаете, что что-то не так, но не имеете никакой возможности донести ему правильную картинку мира, потому что он не может ее принять, так как для него это болезненно. И весь конструкт личности посыплется, если он начнет замечать искажения в реальности. Все его грандиозное представление о себе рухнет. Поэтому он будет всячески защищать этот свой субъективный мир и очень агрессивно реагировать на любое Ваше взывание к понимаю Вашей субъективной реальности (поставь себя на мое место) Ваших чувств и переживаний (он считает, что не имеет к ним отношения, это Вы его незаслуженно пытаетесь обвинить) и так далее.
Таким образом, идея о том, что Вы можете поговорить, согласовать, прийти к пониманию, договориться, разделить ответственность и найти компромисс, изначально недостижима. Здоровые отношения с нарциссом априори невозможны. А нахождение в них разрушительно для Вас. Согласитесь, довольно трудно каждый день безуспешно доказывать «что, ты не верблюд» (выражение взято из юмористического шоу "Кабачок «13 стульев»").
Берегите себя и помните: обращаться за помощью не стыдно! Ваш SV психолог
Автор статьи: Светлана Владимировна Пинчук
Психолог, Клинический психолог
Запись на консультацию
Спасибо за внимание! Обязательно поделитесь своим мнением в комментариях, обратная связь важна для автора.
Не забудьте подписаться на канал и поддержать публикацию лайком.