«Ступени на эшафот». Апокрифы о пути души человека»».
Камень преткновения, или осознание свободы своего сознания.
…………………….Познавая себя, познаешь мир, только он таким окажется маленьким. Познавая истину зайдёшь в тупик. Ибо, познать Бога невозможно. Пример Вавилона (по библейским сказаниям) показателен на все времена. Постройка башни, есть ничто иное, как стремление человечества познать истину. Результат?............
Но всё равно все хотят познать, да что же это такое, истина.
Тут как что-то всё вокруг зашумело, затрещало. Песчаный смерч. И на голову бедному муравью свалился комар.
Ошалело оглядываясь, смотрят один на другого и ничего не могут понять.
- Ты, это кто? спрашивает муравей, откуда ты залетел, братец?
- С неба, тыча пальцем на край воронки, отвечает комар.
- Ух ты! Ты небожитель?
- Да, чуть смущённо подтверждает вновь прибывший.
- Ну, давай, расскажи, как там у вас на небе.
- Жуть. То ветер, то дождь, то жарко, то холодно. За глоток кровушки приходится бороться, все тебя сами пытаются сожрать. В общем, ад. А у тебя здесь, муравей, ничего. Тихо и спокойно.
- Да, так спокойно, что выть, только, от такого спокойствия почему-то хочется. И жрать нечего. Ты, это тут, на меня не поглядывай, во мне крови нет…………
Часть четвёртая.
На куски я рвал свою плоть и пил кровь большими глотками. Я искал в себе жизнь, но её не нашёл.
И в отчаянии взмолился я Господу: Не многого прошу: Помилуй!
Жить не даёшь: Убей!
Но и смерти Ты мне не даёшь……………….
Не хочу низводить мою веру в Бога до психического расстройства. Я боюсь лишиться надежды на исцеление, если я болен по-настоящему.
Я и Бог, в моём сознании мы неразрывно связаны. Я и Бог, это единственное, что у меня осталось от осознания моей жизни.
Я вдоволь хлебнул от жизни, и отчётливо понимаю, что изменить ничего не могу, и от меня ничего не зависит. Надеяться, что Господь будет ко мне благосклонен, уже сил почти не осталось.
Научила ли меня чему-нибудь уже прожитая мною жизнь. По большому счёту, только одному – Бог есть всё. А, если бы, мне вдруг представилась возможность прожить по-новому эту жизнь. Смог бы я жить по-другому? Наверное, много можно было бы что изменить, но какой был бы результат? Думаю, что такой же.
Может я ошибаюсь, но некая предопределённость, всё же, в жизни человека существует. Возможно мы можем каким-то образом, молитвой ли, благими делами, изменить предначертанное, но о подобном можно долго рассуждать, а как оно есть никто не знает. По моему мнению, этическое мышление приведёт лишь к глубокому разочарованию.
Поймал себя на мысли, что мне стало неинтересно жить. Я потерял интерес к жизни. На всё стало наплевать.
Изменить ничего нельзя, всё решает Бог. Со мной ему общаться нет интереса. Живёшь, живи, сдохнешь, туда тебе и дорога. Рано, или поздно Ему всё равно. Надоешь, ещё раньше в ящик упакует. Индивидуум для Бога ничто, Он мыслит глобально. Наверное, сейчас сидит и смотрит телевизор, где показывают очередную комедию. Другого придумать не могу, мал разумением происходящего.
Но неужели всё действительно так и есть? Что можно сделать чтобы жизнь изменилась? Что, неужели человек ничто?
Я могу не думать о плохой жизни употребив наркотики, алкоголь и прочие вещества, влияющие на мою психику. Это физиология, специалисты разбираются.
Но это не решает проблему: Как заставить себя захотеть жить, жить, как раньше, когда это было мне интересно. Я жил, не думая зачем я живу и как.
Сегодня, загнав себя в парадигму предложенной модели существования я тихонько схожу с ума.
Любые умствования и размышления они так и останутся пустой тратой времени и нервов. Придумать можно много, но какой будет результат…
Неудачные попытки вырваться, переживания постепенно начинают переполнять мой разум. Неудачи раз за разом. Противостоять эмоциональному напряжению становится всё труднее. Раньше было легче. Я бесконечно верил в то, что Бог не оставит меня в беде, и не даст мне несчастий более, чем я смогу выдержать. Сейчас, мне так думать всё тяжелее. Конечно, Господь знает на что способна моя душонка. Я так могу предположить. Но оптимизма, такие мысли не внушают. Совершить подвиг, и жить, не обращая внимания на условия моей жизни я не могу. Отказаться от всех близких людей, ради служения Господу, я тоже не в состоянии. Это выше моего понимания.
Надежда моя превращается в ничто. Из праха гибнущей надежды, которую жизнь перемалывает в песок, из неудач и поражений, из слёз, смешавшихся с этой массой, образуется нечто, что невозможно охватить умом и нельзя отвергнуть, и нельзя обойти, или закрыть глаза и не видеть. Камень преткновения.
В сумеречном сознании, зарождается уныние. Не во Славу Господа, я рождён, но к воздаянию на алтарь Смерти. Ибо, в силе Господа, чтобы жизнь моя была иной.
Безумие, получать удовольствие от издевательства над своим разумом, понимая, что ответа никогда не найдёшь и продолжать искать.
Камень преткновения.
Я и Бог.
Я думал, что я первый, кто понял, что человек есть творение Господа. Своим умишком, я решил, что есть возможность использовать эти знания, построив доверительные отношения с Самим Создателем. И Он мне позволит разыграть козырную карту, в игре, которую я задумал. Я даже не предполагал, каким может быть конец.
Камень преткновения, его не измерить метрами, его не оценишь в деньгах.
Я думал, что взобравшись на него возвышусь, но лишь сильнее ощутил своё ничтожество.
Священный камень разрушенного храма Мечты.
Камень преткновения.
Не свихнуться бы окончательно. Но ум хитрец, и понимает, когда ему надо отдохнуть.
Вот и я насочинительствовал на досуге.
От Бога посылки приходят вовремя.
Обижаться на Бога, глупо. Надеяться на чудо, глупо вдвойне.
Эти слова, мне доводилось повторять не раз. Но они, как-то уж очень ко мне прикипели. Не могу я без веры. Привык, понимаешь, верить. Авось, попы не врут, и сбудется.
Сегодня решил вновь проверить.
Веруя, на сколько сподобил меня Господь, перекрестившись, я приступил к молитве. С надеждой взирая на небо, не чуть не лукавя, я шёпотом произносил заповеданные мне слова. По окончании торжественной части, прочтя «Отче наш», я перешёл к просьбам лежащим у меня на сердце. Просьб было не так много, в общем всего то только одна: «Господи, дай мне счастья». В понятие своего счастья я вложил основные свои пожелания, как то: здоровья, денег и тд. Нормальный набор, нормальных желаний.
День, второй, третий, десятый…посылки от Господа, нет. Были бы у меня мозги, я бы их напряг, почему творится такое безобразие, но мозгов то у меня и нет. Так называемая вера в Господа и наличие мозгов несовместимы (читайте мою «Логику абсурда»), если есть одно, не будет другого. Объединив их получим: позёрство, ханжество, лицемерие. Шучу. Поймут не все. Пишу кратко, пишу для умных.
Только истинная Вера может разрешить это противоречие разума и веры. Не знаю, много ли таких верующих найдётся.
Извините, не удержался. Да и вашему мозгу, наверное, нужно было немного отдохнуть. Вообще у меня серьёзный труд, очень серьёзный, как и я.
Ладно, весёлые истории оставим на потом.
Вы думаете, что всё знаете о жизни?
А то как же, прожили, понимаешь, всё видели, всё знаем.
Хочу вас разочаровать. Вряд ли, так.
Жизнь иногда так насочиняет, что не один фантаст не придумает.
Наша жизнь плотно переплетена с миром потусторонним. Мы даже представить себе не можем на сколько……………. НАМЕРТВО.
И это реальность другой реальности……………….
Из книги: «Ступени на эшафот».
Продолжение следует.