Привет. Я чеченка, мне 20 лет. История моя не исключительная, предупреждаю сразу, мне, наверное, просто хотелось бы услышать слова поддержки, так как чувствую себя очень одинокой и непонятой никем. До моего рождения семья переехала в Москву, и живу я тут по сей день. В прочем-то поэтому жестких ограничений нет, кроме как банальных: с мальчиками не ходи, брюки не носи, волосы собирай, много не гуляй и далее по списку, ну и лупасили меня, конечно, куда без этого. Отдельно жить, мне, конечно, не позволят, поэтому сейчас я работаю, чтобы получить хоть немного свободы, но увы, обязанностей с каждым днем всё больше и больше, а прав всё меньше и меньше. Мотивации делать что-то в этой жизни как не было, так и не появилось. Не хочу жить. Ничего печального, просто неинтересно. Ужасно боюсь, что о том, какая я на самом деле, узнают родные. Ничего плохого я не делаю, просто давно уже не верю в бога и во все эти правила. Не могу больше слушать нескончаемые лекции об идеальном исламе, боюсь сорваться. Не хочу заводить семью с чеченцем, зная всю внутреннюю кухню. Не хочу и не смогу жить с человеком с полярно противоположным моему мировоззрению, а тем более учить этому своих детей. Хоть и семью я бы очень хотела, понимаю, что не смогу так жить. Для варианта с побегом и отречением от родных я слишком слабая и трусливая. Люблю свою маму (да и остальных тоже), никогда бы не смогла ее бросить, как бы сильно ни была с ней несогласна, ну, еще ужасно боюсь последствий. Не знаю, что делать. Найти фиктивного мужа, но среди чеченцев, конечно, сомнительный вариант. Короче, ничего нового. Но не об этом. Хотела бы поделиться тем, как некоторое время назад полностью перестала быть верующей. Раньше была из тех, кто яро защищал всех мусульман-кавказцев со словами: «Не все такие!! В Коране нет такого, есть много добрых сердобольных мужчин! Ислам идеален, а люди - нет». Защищала до одного момента, который произошел почти два года назад. Идя в метро, в центре Москвы, бородатый амбал вместе со своим дружком, проходя мимо меня в метрах двух, гордо поинтересовался: «Хьа мар ма боккха бу? (Че у тебя нос такой большой?). В тот момент меня так сильно переклинило. Плевать на этот нос, я знаю, какой он, у меня особо не было проблем с этим, потому что в отличие от этих двух бескультурных ахишек, мои русские «кяфиры» друзья и одноклассники никогда бы не позволили себе такого цинизма к другим и их особенностям. Тогда я долго думала: почему я, просто девочка, с пеной у рта и кровью на зубах защищаю этих людей? Людей, которые кроме страданий и ненависти мне в жизни ничего не подарили, людей, которые меня за полноценного человека не считают, людей, у которых в руках столько власти, что им моя защита - детский лепет, и любыми своими действиями они обесценивают все мои старания их оправдать. Тогда-то я и начала всё изучать. В чем смысл четко поставленных правил, если никто их не соблюдает? Да и правила не сильно радуют. Ислам не идеален, и люди тоже. Меня начали раздражать все. Раздражают знакомые, которые из бесконечно смышленых красивых девушек превратились в поверхностных послушных мышек, которые, замотав себя, запретив себе все радости жизни от музыки до рисования, целыми днями думают и говорят лишь о молитвах и все темы в разговорах сводят лишь к религии. Раздражают все, кто начинает болтовню о правильном и неправильном, все, кто меня ограничивает, принуждает, навязывает, соблазняет «Ой, как бы тебе подошел платок», все, кто ходит по улице, укутавшись, все, даже те, кто просто молча верит. Я думаю, такая моя радикальность со временем остынет, но меня мучает вопрос: неужели все мусульмане, прочитав книгу, поняв всё написанное, просто приняли это всё и такие: «Да, там сказано, что моя кукла с глазами, стоящая на полке, примерно такой же грех, как и убийство. Всё отлично» (грубо говоря). Эта безысходность меня так злит. А еще больше злит намеренное нежелание людей что-либо понимать. ©Подписчица «Феминизм. Кавказ».
