Первое, что приходит в голову, — это просто спросить: «А что ты ищешь? С какой целью ты со мной общаешься? С какой целью ты мне даришь этот подарок? Какие у тебя планы на меня?». Но порой такого простого диалога недостаточно, и сегодня я рассматриваю именно этот случай.
Так как я работаю психотерапевтом, основная моя работа — это длительная работа. Это не разовые консультации, где человек пришёл, выговорился, а я дала какой-то общий ответ, который поддержит его на время, но по сути никак не изменит его как личность. Я же помогаю формировать новые привычки, осознанность и новые способы поведения и для меня очень ценно, как складываются отношения с каждым клиентом. Каждый становится для меня очень близок, и это мне гораздо интереснее, чем «привет-пока, и на этом всё».
Исходя из моего опыта, чтобы понять, способны ли вы быть с человеком в длительных отношениях, нужно провести с ним хотя бы три месяца. При этом важно проговаривать свои желания, границы, цели и наблюдать, как человек относится к вашим просьбам и пожеланиям.
Но как часто бывает в жизни? Нам сложно вообще говорить о том, чего мы хотим, кого мы ищем, что для нас важно и что нас может ранить. И если вам сложно говорить о своих потребностях, то даже три месяца вам не хватит, чтобы что-то понять.
Теперь давайте представим, что вы — человек, который умеет прямо говорить о своих желаниях. Как тогда понять, подходит ли этот человек для длительных отношений?
Допустим, вы сказали, что хотите встретиться с ним в воскресенье в 16:00. Ранее вы уже проговорили, что для вас важно заранее договариваться о встречах и предупреждать, если что-то меняется. Но в ходе общения вы замечаете, что ваши договорённости с этим человеком регулярно нарушаются.
Это как варить лягушку на медленном огне. Сначала вам кажется, что «ладно уж, соглашусь на то, что он опоздал», «соглашусь на то, что он сейчас хочет, чтобы я провела время именно с ним, а не с подругами».
Например, вы попросили вашего нового избранника не звонить без предупреждения, так как вы можете быть на работе, на консультациях или на учёбе.
Через какое-то время он нарушает ваши договорённости, а ещё через какое-то время начинает требовать, чтобы вы отказывались от того, что для вас раньше было приоритетным.
Невротическая личность (то есть более-менее здоровый человек) с радостью и удовольствием будет реагировать на ваши просьбы. Такой человек будет рад, что вы проговариваете свои желания и прямо говорите, что вам нравится, а что — нет. Он может говорить о своих эмоциях, переживаниях, быть уязвимым, делиться тем, чего он хочет, и при этом не испытывать страха или стыда. Такая личность способна идти на диалог, понимая, что его мнение ценно. Он сможет вступать в конфликт, прямо говорить о своих желаниях, при этом уважая другого человека и умея договариваться.
Пограничная или психотическая личность (то есть менее здоровая и требующая длительной терапии) будет расшатывать ваши договорённости. Такой человек может хотеть, чтобы вы отказались от своих границ ради его желаний. Например, он опаздывает на встречу, переносит её без предупреждения или считает, что вы должны отказаться от своих планов ради него. Такие люди постепенно начинают игнорировать ваши пожелания и требовать противоположного. У них часто есть убеждение, что если вы не жертвуете собой, это не настоящие чувства.
Да, это та самая идея, что «любовь — это боль». Если ты не испытываешь боли и не переступаешь через себя, значит, ты не любишь.
Они могут манипулировать, говоря такие фразы, как: «Я не верю, что ты меня любишь» или «Я не вижу, что ты ко мне хорошо относишься». При этом они сами не говорят, что именно хотят, и не задают никаких вопросов. Они ожидают, что вы будете вокруг них вертеться и отказываться от себя только на основании этих фраз. Например, если человек на невротическом уровне говорит: «Я не верю, что ты меня любишь, поэтому я бы хотела, чтобы ты говорила мне каждый день, что ты меня любишь», — это не манипуляция, потому что человек прямо выражает свою потребность. В случае с психотическими или пограничными личностями диалога просто нет; это фразы без послания, за которыми не просьбы, а есть послание: «Ты сама догадайся, чего я хочу».
Почему так? У таких людей нет привычки находиться в стабильности, в отношениях, где другой человек говорит прямо и отношения являются стабильными. У них нет привычки к тёплым, открытым, искренним отношениям.
У них нет этого опыта, а опыт мы получаем в отношениях. И поэтому они будут пытаться создавать нестабильные отношения — те, которые у них, в общем-то, были до вас всегда. То есть будут расшатывать ваши границы. Более того, что ещё может происходить: через какое-то время вы начнёте злиться на то, что регулярно отказываетесь от себя. И это именно то, что он бессознательно пытается создать — сделать так, чтобы другой был озлоблен, негативно настроен и нестабилен. Потому что другого опыта, как я уже говорила ранее, у него нет.
И мне искренне жаль, что у таких людей был такой болючий и непростой опыт. Но это их выбор — так себя вести и не меняться.
То есть форма нестабильности, которую они будут создавать, может быть разной степени. У кого-то это будет более психопатично, у кого-то — более погранично. Но суть одна: человек не видит вас, воспринимает вас как функционал, нет эмпатии, присутствует эмоциональная холодность, и человек не способен идти в диалог, есть манипуляции и нет прямого искреннего диалога с вами.
Когда вы будете задавать проясняющие вопросы, вы заметите, что человек просто не хочет отвечать на них, начинает вас игнорировать, обесценивать и не брать ответственность за то, что причинил вам боль и нарушил договорённость.
Если мы рассматриваем максимально разрушенную личность на психологическом уровне, всё это будет на пределе. Вас будут жёстко обесценивать, игнорировать, с вами не будут идти в диалог, не будут отвечать на вопросы, человек не захочет брать ответственность за невыполненные обещания. По сути, даже в психотерапии с психотическими личностями мало что можно сделать, как говорил Отто Кернберг. Там работа больше нужна в стационаре, и психотерапевт будет выступать просто как поддерживающая фигура. Но я этим не занимаюсь, потому что там нет фокуса на развитие личности, и у меня нет интереса к таким случаям. Там невозможен диалог.
Я в этом посте написала про типы личности достаточно жёстко для упрощения и наглядности. На самом деле, проявления личности могут быть разными оттенками, а также включать дополнительные типы, такие как истерическая, нарциссическая, шизоидная, паранойяльная и другие.
То же происходит и в терапии. Уже на первых консультациях я понимаю, что будет дальше, какая форма сопротивления проявится в работе. За три месяца терапии можно увидеть, как человек выстраивает отношения, ведь психолог становится близким человеком, поскольку встречи регулярны.
Я очень благодарна опыту, который дают мне мои клиенты. Это для меня очень ценно, и с каждым клиентом я радуюсь новому опыту, который только усиливает мой интерес к работе. Это также помогает мне в жизни видеть больше.
♥️ Поэтому самый простой и безопасный способ сблизиться с другим человеком — это говорить о своих желаниях. Дальше просто смотреть как другой человек на это реагирует. Вы не сможете переделать другого человека, если у него нет способности ( то есть опыта) выдерживать близость.
Я очень ценю диалог, ведь для меня это про уважение, ценность другого человека, его времени, внимания и того, что происходит между нами. То, что происходит между людьми в отношениях, не может заменить никто и ничто. Это что-то уникальное, неповторимое, по-своему тёплое и искреннее.
Но не все на это способны. У кого-то вообще нет цели развиваться в этой теме, и это тоже является нормой.
Подписывайтесь на мой Telegram-канал
https://t.me/psychologist_Moscow. Приходите на мою группу в Москве на тему контрзависимости и созависимости
https://victoriakosik.ru/grupo_msk_z/
Если вам актуально записаться на консультацию, напишите мне в WhatsApp: +7 925 09 04 900.
