Вопрос очень глубокий и тут можно подключить многочисленные исследования и открытия, разбираться в этом долго. Но я практик и когда в моей работе я вижу реальные случаи (а их много), верится этому намного больше.
Мой клиент — мужчина, 36 лет. Имён не будет, так как это требует этика моей работы. В ходе наших встреч мы погружаемся в суть проблемы, прорабатывая все важные аспекты. Здесь критичны готовность к диалогу и искренность.
Клиент женат, его жене немного за сорок. Отношения дали трещину, и это не остается незамеченным. Она говорит, что разлюбила, и не видит смысла в совместной жизни, но разводиться не хочет, пока не вырастут дети. В итоге, каждый живёт своей жизнью, хотя формально они всё ещё семья.
Цитата из нашего разговора: “Мы как соседи, живём рядом, но не вместе” — знакомо вам это чувство? Некоторые готовы открыто это сказать и расставить сразу границы, а кто-то многие годы в попытках такого понятия "семьи", строит взаимоотношения дальше.
Обычно такие клиенты приходят ко мне со словами: “Я больше так не могу, помогите сохранить семью”. Но если человек попал ко мне на приём, это значит, что есть шанс разобраться, понять истинные причины и, возможно, найти путь к решению.
Конечно, когда человек обращается к психологу с такой проблемой, несмотря на все свои сомнения и отчаяние, в нём ещё теплится желание спасти отношения и вернуть любовь. Это желание сильнее, чем может показаться на первый взгляд.
Мужчины тоже...
Не все данные ученых верны или психология наука, которая постоянно претерпевает изменения. Сейчас время, когда можно проявляться с разных сторон и попытка "спасти семью" не является проявлением слабости, а осознанный шаг.
Эта история о мужчине, который чувствует себя потерянным в отношениях, которые ему дороги. Он видит, что любовь жены угасла, но не может просто так сдаться. Вместо этого он пытается напилить отношения, хотя всё больше ощущает, что они с женой стали чужими. Проблема усугубляется тем, что решение о разводе отложено до того, как дети станут взрослыми. Это заставляет его чувствовать себя в ловушке, где каждый шаг может привести к разрушению семьи.
Найти себя
Кажется столько лет вместе и любящий человек рядом, но эта история о поиске себя в отношениях, которые переживают кризис. О том, чтобы осознать свои истинные желания и потребности, и научиться понимать, где заканчивается общая история, а где начинается личная.
Важно, чтобы мой клиент понял, что, оставаясь в отношениях ради детей или других внешних факторов, он может упускать возможность быть счастливым здесь и сейчас.
Варианты решения и страхи
Мы не требуем от себя невозможного и даём время на осознание и принятие этого этапа. Путь к решению может занять от 6 месяцев до 3 лет.
Варианты итогов:
- Клиент учится отпускать. Он понимает, что, возможно, любовь жены не вернётся, и начинает работать над собственным счастьем и благополучием. Важно научиться уважать своё право на полноценную жизнь, даже если это означает перестроить отношения с женой или завершить их. Работа с внутренними страхами, чувством вины и стыда поможет ему найти баланс и нести ответственность за свои решения, а не за чужие чувства.
- Клиент принимает новую реальность. Понимая, что на данный момент развод невозможен, он начинает работу над собой и своими реакциями. Вместо того чтобы пытаться “починить” отношения, он учится сосуществовать в новых условиях, находя для себя новые источники радости и удовлетворения. Он перестаёт ставить в приоритет только сохранение семьи, а больше фокусируется на своём личностном росте.
Постоянный диалог
Внешне такие обстоятельства могут никак не проявляться. Работа, дом и редкие встречи с друзьями, которым не всегда можно открыть душу. И нужно быть готовым, к возможным проблемам во взаимоотношениях с женой, к непростым беседам с детьми, которые могут интуитивно чувствовать напряжение.
К конфликтам внутри себя: “Что важнее — сохранить семью или найти себя?”. Нужно быть готовым к тому, что процесс восстановления гармонии может быть медленным и непростым.
Важно понимать, что если человек не готов работать над собой и будет игнорировать проблему, это может привести к ещё большему отчуждению, депрессии и потере смысла жизни. В худшем случае — к эмоциональной и физической изоляции. На физическом теле: проблемы с ЖКТ, с опорным аппаратом(нижние конечности), половая репродуктивная система.
Сразу ничего не будет меняться и внешне тоже. И как любая привычка нужно дать время, чтобы результат стал более видимым.
На данный момент мы работаем 3 месяца. Клиент принял, что “напилить” отношения не получится, если жена эмоционально уже ушла. Он начал фокусироваться на себе, на поиске своих интересов и желаний.
Пока отношения остаются напряжёнными, но клиент отметил, что стал спокойнее и увереннее в себе. Он заново открыл для себя спорт, завёл новые знакомства, стал больше времени проводить с детьми и находить в этом удовольствие. Работа продолжается, и каждый день приносит свои небольшие, но значимые результаты.
Изменения уже начались, и это даёт надежду, что, вне зависимости от исхода отношений, он найдёт свой путь к счастью и гармонии.
Поделитесь своим мнением, пробовали в сложной ситуации искать путь к себе? Свои ответы можно оставить в комментариях.