В июне 2019 года я выкинула коробку с антидепрессантами (далее - АД). Тогда я узнала, что беременна. Оставить ребенка было сложным решением, потому что тогда я не знала, как могли повлиять АД на плод. Я разговаривала с врачами, у них не было опасений, что прием АД в первые недели беременности в такой дозе мог как-то навредить. После УЗИ и скрининга пришла уверенность, что с ребенком все в порядке.
С тех пор прошло больше 5 лет, у меня была попытка вернуться к АД после завершения грудного вскармливания. Но я принимала таблетки около недели и окончательно поняла, что я больше не хочу к этому возвращаться. Поэтому та попытка не в счет.
Я периодически считаю, сколько времени прошло после отмены АД. И шучу, что я как алкоголик или наркоман считаю дни трезвости.
Канал я начала вести три года назад, и сейчас мне так интересно перечитывать свои прошлые статьи. Здесь статья, написанная год назад. Пусть мои статьи будут чем-то вроде дневника.
Рассказываю про 2024 год, хотя он еще не закончился.
В начале этого года я перестала ходить к психологу, взяла паузу так сказать. Первый месяц был очень сложным. Казалось, что у меня отняли что-то очень важное и нужное. Но я справляюсь, в дальнейшем хочу продолжить терапию.
В этом году я сфокусировалась на своей карьере. У меня было целых два трудоустройства за один год. Первым местом был банк. Туда меня взяли без проблем, потому что у меня был схожий опыт в другом банке до декретного. Самое большое отличие - здесь у меня был гибридный график. Но меня не устраивала зарплата и я периодически заглядывала в хедхантер и обновляла резюме. Месяц назад мне улыбнулась удача и я устроилась в другое место на полную удаленку. Пока привыкаю, немного сложновато. Но выводы делать еще рано.
Сейчас я учусь любить себя и немного баловать, но пока получается только вполсилы. В этом году у меня появилось новое украшение, о котором я давно мечтала. А еще я купила билеты в Питер на два дня, собиралась лететь туда одна. Но неожиданно ко мне присоединилась подруга. Думаю, это будет крутая поездка)
У нас с мужем есть несколько финансовых целей - закрыть ипотеку до конца года и купить новую машину. А еще я начала откладывать 10% от своего дохода. Пока формирую подушку безопасности достаточную на 3-6 месяцев, деньги лежат на накопительном счете. Пока сумма незначительная, но с каждым месяцем она придает мне больше уверенности и спокойствия.
Очень много размышлений относительно работы: чем я хочу заниматься по жизни, готова ли я бросить основную работу и заняться чем-то драйвовым. Наблюдаю за представителями других профессий.
Всерьез начала задумываться о покупке земли. Я хочу дачу с домиком или же участок, на котором мы бы построили небольшой дом по своему проекту. Я очень хочу что-то делать на земле: сажать цветы, кустарники, плодовые деревья. Ковыряться в этой земле, собирать осенью семена и ждать весну, чтобы снова все засеять, а летом наслаждаться красотой каждого цветка.
Пока только все в мечтах, но нужно составить план, думаю, можно для начала можно копить только на участок. Ставки по кредитам сейчас очень высокие, так что этот вариант пока не рассматриваем.
Темп моей жизни сейчас немного замедлился, появилось чуть-чуть свободного времени за счет удаленки. Но в то же время я мало с кем общаюсь в живую. Меня это немного пугает, поэтому стараюсь компенсировать нехватку общения в выходные дни. Стараюсь видеться с подругами. И еще думаю ходить на курсы английского рядом с домом.
Оглядываясь на свою жизнь, понимаю, что моя жизнь не пуста, у меня есть семья и близкие друзья, есть цели и желания. Но иногда все кажется тусклым, приземленным, обыденным. Хочется больше красок, ярких событий, эмоций. К сожалению, я не генератор. Я рефлектор, как говорит моя подруга. Если кто в теме, напишите.
Сейчас моя жизнь спокойная и размеренная, но в то же время предсказуемая. Что тоже неплохо.
Спустя 5 лет после отмены антидепрессантов, я твердо решила, что не буду к ним возвращаться. А для этого надо поддерживать себя, заботиться о себе, чувствовать свое тело и состояние. Находить опоры и не бояться просить о помощи, если она действительно нужна.
Тогда у меня не было других инструментов и АД спасли мне жизнь в прямом смысле этого слова. За что я благодарна их изобретателю и моему лечащему врачу.
Когда я выбиралась из депрессии, я спрашивала, за что мне это, в чем я так провинилась. Сейчас я воспринимаю это как испытание и возможность стать лучше и мудрее, открыть в себе новые стороны.
Как-то так.