Психологический абьюз - распространённое явление, хотя мы часто даже не догадываемся, что возможно стали его жертвой, ведь эмоциональные тираны не угрожают жизни, не применяют физическую силу. Абьюзер пытается убедить своего партнера в том, что он недостаточно хорош в самых разнообразных областях и непременно пропадёт один. Делает это он неявно, стараясь подчинить себе избранника.
Как можно определить, что рядом с вами эмоциональный насильник и как правильно защититься от его атак? Как сохранить веру в себя и свои силы, если вы в отношениях с таким человеком? Есть ли возможность, что он изменится?
"Я - главный!"
Зрелые отношения в паре - это, прежде всего, партнерство, когда партнеры находятся в равных позициях. «Мы две одинаково значимые личности, чьи вкусы, интересы и мнения, тем не менее, не всегда совпадают, и это совершенно нормально», – искренне считают психологически взрослые люди. Эмоциональный абьюзер не способен на партнерские отношения. Он жаждет быть главным и принуждает избранника занять подчиненную позицию, поэтому не упускает случая прямо или завуалированно заявить: «Я умнее тебя», «Я лучше разбираюсь», «Мое мнение важнее».
Еще один ярко выраженный симптом – нежелание слушать и слышать другого, вот почему эмоциональные абьюзеры перебивают речь собеседника, либо и вовсе игнорируют: например, когда партнер хочет пожаловаться на плохое самочувствие или рассказать о неприятностях на работе - не отвлекаются от гаджета.
Мастера психологического насилия виртуозно владеют газлайтингом и обесцениванием, поэтому они часто употребляют фразы: «Я такого не говорил(а), ты выдумываешь!» или «Мне бы твои проблемы!»
Наследие несчастливого детства
Непреодолимое стремление подавлять других и контролировать их поступки свойственно людям, которых воспитывали авторитарные родители. Если от ребенка требуют беспрекословного послушания, никогда не считаются с его мнением и интересами, принуждают делать то, что ему неприятно, он вырастает либо жертвой (продолжает играть роль, привычную с детства), либо абьюзером (повторяет паттерны поведения родителей).
За старанием показать, что человек лучше и умнее всех скрывается неуверенность в себе, чувство ущербности, страх быть отверженным.
Далеко не каждый человек может найти в себе силы признать, что ему страшно и плохо. Напротив, многие травмированные личности изо всех сил прячут переживания не только от окружающих, но даже от самих себя. Хотя от внутренних страхов и переживаний такой подход совсем не спасает.
Чтобы справиться с ощущением дискомфорта внутри, таким людям ничего не остаётся, кроме как внушить окружающим: "Со мной всё в порядке, а вот у вас проблемы". И тех, кто им поверит, уже никак не отпускают от себя.
Не убедить логикой
Каждому человеку свойственно совершать ошибки. Зрелые люди это понимают, а психологический тиран, увы, нет. «Я прав, и точка!» – так считает он в любой ситуации, даже когда упрямые факты говорят об обратном.
В его субъективной реальности неправ всегда кто-то другой, но никак не он. Тиран не готов слышать чужое мнение, признавать его значимость, совместными усилиями искать решение, которое устроило бы обе стороны. Самые убедительные доводы, подтверждающие чужую правоту, он пропускает мимо ушей. Своему нелогичному поведению находит «благородные» объяснения.
Попробуйте узнать у эмоционального тирана, почему же он выбрал в партнеры именно вас – того, кто (по его мнению) уступает ему в интеллектуальном и личностном развитии, и наверняка услышите в ответ что-то вроде: «Да потому что ты без меня пропадешь!» Ответ, типичный для человека, который состоит в созависимых отношениях.
Отделяться и искать в себе опору
Психологически благополучные люди если и оказываются в отношениях с эмоциональным абьюзером, то спешат их прервать. А вот люди с синдромом жертвы остаются в подобных союзах надолго, потому что у них самооценка слабого человека. Их парализуют разнообразные страхи и опасения: страх менять свою жизнь, остаться в одиночестве, потерять материальные блага. Люди мирятся со сложившейся ситуацией до тех пор, пока есть силы терпеть причиняемые неудобства.
Если дискомфорт нарастает, человек с синдромом жертвы может отказаться от попыток достучаться до партнера. Задыхается от обид, жалеет себя, но молчит, потому что потерял надежды быть услышанным. Эмоциональное напряжение нарастает, и рано или поздно организм начинает посылать сигналы бедствия. Частые жалобы тех, кто регулярно подвергается эмоциональному абьюзу: головные боли, головокружения, гипертония, проблемы с зубами.
Как спастись?
Сначала необходимо признать, что вы попали в деструктивные отношения. Затем – выходить из слияния с партнером. Не верьте во всё, что он говорит о вас. Запомните: интерес абьюзера лишь в том, чтобы удержать "жертву" рядом с собой, привив ей чувство неполноценности любой ценой. Научитесь смотреть на мир и оценивать самих себя собственными глазами! Включайте критическое мышление! Вспомните: кто вы, что вы любите на самом деле, чего вы хотите имено сейчас?
Очень важно находить поддержку и опору внутри себя, находить подтверждения тому, что вы способны справляться с жизненными задачами, преодолевать трудности. Надежный способ повысить свою жизнестойкость и самооценку - это личностный рост, саморазвитие, стремление к финансовой независимости.
Позаботьтесь о том, чтобы вас было кому поддержать, ободрить, поделиться душевным теплом, помочь словом и делом, найдите общество единомышленников.
(Здесь следует добавить, что абьюзер часто будто бы специально старается свою жертву "отбить от стаи", чтобы пошатнуть уверенность в самых разных сферах вашей жизни, иметь полный и единоличный контроль над вашими чувствами. Проявляться это может как в нарастающих по частоте саркастических или критических замечаниях о том или ином человеке, который особенно важен для вас и оказывает на вас особенное влияние, так и в крайней степени: удалении из друзей тайно, блокировке, запретах пойти куда-то, истериках и сценах ревности. Не поддавайтесь! Не идите на поводу у психологического тирана. Дайте себе время спокойно всё проанализировать. сли вы заметили, что кто-то будто целенаправленно хочет вас поссорить с друзьями/мамой/родственниками, прежде всего подумайте: а зачем ему это нужно?)
Протесты абьюзера
Тираны впадают в панику, если жертва срывается с крючка, и всеми силами пытаются ее «образумить». Так, если партнер стремится развиваться в профессии, абьюзер с жаром отговаривает: не потянешь учебу – интеллектуального ресурса не хватит, или обучение не по карману, или не сможешь полноценно справляться с родительскими обязанностями – дети будут заброшены и предоставлены сами себе. Если партнер выигрывает конкурс на должность с хорошей зарплатой или получает повышение, тиран пожимает плечами: тебе просто повезло.
В подобных ситуациях анализируйте, какой путь вам пришлось пройти, сколько усилий и труда вы вложили, прежде чем вам повысили зарплату или предложили более высокую должность. Здорово, если вы придете к выводу: «Манна небесная на меня не свалилась. Мои достижения – это закономерный результат напряженной и плодотворной работы». Это значит, что вы выходите из роли жертвы и принимаете на себя ответственность за свою жизнь.
Перспективы отношений
В большинстве случаев союз абьюзера и бывшей жертвы обречён.
Когда человек взрослеет психологически и начинает отстаивать свои границы, находит опору в себе самом - он больше не согласен терпеть психологическую тиранию, поэтому чаще всего принимает решение о расставании.
Сохранить отношения возможно только при условии, что второй партнер тоже меняется – становится более зрелым, осознанно корректирует свое поведение. Но это редкая история: эмоциональным абьюзерам работа над собой дается с огромным трудом, да и времени на неё потратить придётся немало. Гораздо проще найти себе другую жертву.
#munhgauzen_psy #абьюз #помогисебесам #найтиопорувсебе #психология #полезныестатьи