Однажды мы проводили в Женском ТОП-клубе опрос о первых любимых персонажах детства. Одна из участниц анонимно поделилась с нами своей историей.
“Я хорошо помню, что первым моим любимым персонажем был Пьеро с пластинки про Буратино. Мне постоянно хотелось его утешить, меня переполняло чувство жалости. Мы росли на советских мультиках, которые воспитывали в нас жалость и сострадание: слабого зайчика надо было защитить от злой лисы, печальную царевну рассмешить, грустному ослику подарить цветы. И тогда ты герой и молодец.
Когда я повзрослела, то влюбилась в мужчину, похожего на Пьеро. Он был жалкий, печальный, с большими добрыми глазами, и над ним за спиной посмеивались и подтрунивали. Я решила, что если стану его любимой женщиной, то тоже буду герой и молодец. Удивительно, как стремительно быстро захватывает эта острая, пронзающая жалость - и эйфория от предвкушения: “а вот как я ему сейчас причиню добро и нанесу пользу!”
В отличие от мультиков, в реальной жизни слабые, которым мы помогаем, никогда за это благодарны не бывают. Подсознание безошибочно считывает: снисходит - считает слабым - опускает жертве самооценку - нарушает границы. Именно поэтому нам так противны гиперопекуны, которые сперва без спроса “ставят на бабки”, а потом требуют отдачи, и иногда с процентами.
С повзрослевшим “Пьеро” мы прожили три года. Я мечтала сделать его счастливым, радостным. Но вместо этого стала частью его общего недовольства жизнью. А может быть, подсознательно ждала от него какой-то особенной “отдачи”, которую сама же себе и нафантазировала. А ее в общем-то не предполагалось. Так как это было первое в моей жизни взаимное чувство, я старалась принимать человека таким, какой он есть. Только это не сделало счастливее ни меня, ни его.
Комментарий психолога:
Треугольник “Жертва-Спасатель-Агрессор” (последнего не было в рассказе) образуются не на пустом месте. У всех участников этой схемы есть свои выгоды, но они не всегда их осознают.
Жертва - это всегда инфантильная сторона личности, ищущая, кому бы отдать ответственность за принятие решений. Она горько плачет, мужественно и демонстративно страдает, “ругает правительство”, клянет богов, но ничего не делает, чтобы изменить ситуацию. Жертва всегда слаба и пассивна.
На жертвенность, как муха на мед, летит Спасатель. Он “быстрее, выше, сильнее”. Он вытаскивает бедную Жертву из беды. О, сладкая иллюзия помощи, хотя тебя не простят. За ней кроются вторичные выгоды - Спаситель тщеславно самоутверждается.
Действительность такова, что рано или поздно Спаситель будет обвинен в проблемах Жертвы, потому что он не справился. Это и есть вторичная выгода Жертвы - обвинить более сильного в неудаче, чтобы показать бесперспективность любых действия. “Вон, смотри, сильный сделал. И что? Провал! Смысл дергаться?”
Что же делать, если вас хотят втянуть в подобную схему?
- Спрашивать себя: “А я сейчас в силах это сделать? Я вообще хочу?” - и внимательно слушать ответ;
- Выбирать себя и научиться говорить “нет” - умение отказать, кстати, всегда повышает вашу ценность;
- Не путать эмпатию и слияние. За другого человека чувствовать нельзя;
- Не брать на себя лишнюю ответственность, уметь ее возвращать;
- Мотивировать Жертву, а не делать за нее: иногда ей просто не хватает жизненных сил и веры в свершения;
- Если предлагаете варианты выхода из сложной ситуации, пусть они будут реальными способами решения и побуждают к действию;
- Если решились помочь, проговорите четко ЧТО именно ВЫ можете сделать (объемы, сроки, длительность, повторяемость и т.д.), а где - “сам-сам-сам”.
Через общение с реальными мужчинами героине нашей истории пришло, хоть и не с первых совместных заданий, понимание мужской логики и истинных побудительных мотивов. Это больно, очень больно. Но без больной правды далеко не уехать, стратегию поведения не поменять.
Довольно сложный момент, осознание которого пришло далеко не с первого чата. Мужчины могут чувствовать неловкость, неуверенность, скованность, зажатость. Могут говорить не то, что вы ждете, могут закрываться, уходить от тем. Это не делает их слабенькими (прим. психолога - Жертвами). Они могут рассказывать о своем одиночестве, измене жены или сложном детстве. И это тоже не делает их неполноценными и нуждающимися в какой-то супер-особенной поддержке. Более того, с помощью таких рассказов они, наоборот, стремятся выглядеть не слабой стороной, которая подверглась какой-то агрессии, а сильной стороной, которая смогла принять удар - и выдержала.
Общение в чатах изменило меня. Теперь я чувствую себя увереннее в диалогах с мужчинами не только в мессенджерах, но и в реальной жизни. Но главное - я смогла избавиться от привычки видеть в мужчинах только “несчастных Пьеро”, которых нужно обязательно спасти. Также я не вижу больше слабости и в себе, и это помогает не сваливаться в токсичный треугольник.
А если парень начинает расписывать, как ему пришлось непросто в жизни, я мысленно улыбаюсь: он хочет сказать не “жалей меня!”, а “восхищайся мной!” .
Восхищаюсь ли я в ответ? Это уже вопрос управления эмоциями. И да - этому в Женском ТОП-клубе тоже учат”.
Кто хочет разобраться в психологии мужского пола не в теории, а на практике. Кто хочет ярко и эмоционально войти во второй сезон под названием "жизнь" и обрести женское счастье с достойным и состоявшимся спутником, приходите в ТОП-клуб. Чуткое кураторство от психологов и много живых, настоящих мужчин.
Мы создали пробный тариф для тех, кто сомневается. Сначала пробуйте, потом принимайте решение об участии.
«Вступить в Женский ТОП-Клуб»
Жми на Синюю Кнопку
