Сегодня у нас в меню - порция отборного юмора. Устраивайтесь поудобнее, приготовьте улыбку и давайте вместе посмеёмся над этими забавными историями!
1. На приёме у врача
Пациент жалуется врачу:
- Доктор, у меня болит всё!
Врач:
- Ну-ка, дотроньтесь вот тут.
- Ой!
- А тут?
- Ай!
- А здесь?
- Ууу!
Врач, задумчиво:
- Хм... Похоже, у вас сломан палец.
Вот это диагностика! Патент, срочно патент!
2. Урок анатомии
Идёт урок анатомии. Учительница спрашивает:
- Вовочка, какой самый большой орган человека?
Вовочка, не задумываясь:
- Кожа!
Учительница, удивлённо:
- А почему ты так решил?
Вовочка:
- Так если её снять и расстелить, она же весь пол в классе покроет!
Вот это да! Кто бы мог подумать, что у нашего Вовочки такой нестандартный подход к анатомии. Интересно, что бы он сказал про мозг? Наверное, что это самый скользкий орган - ведь мысли так и норовят ускользнуть!
3. В зоопарке
Мальчик с папой в зоопарке. Подходят к клетке со львом.
Мальчик:
- Папа, а если лев вырвется из клетки, он нас съест?
Папа:
- Нет, сынок, он не станет есть сразу двоих. Кто-то же должен рассказать маме, как героически погиб другой!
Вот это я понимаю - отцовская забота! Хотя, если подумать, может, это просто очень хитрый способ научить ребёнка быстро бегать?
4. В магазине
Покупатель в магазине электроники:
- Я хочу купить вот этот телевизор, но у меня есть один вопрос.
Продавец:
- Да, конечно, спрашивайте.
Покупатель:
- А что будет, если я случайно уроню его с пятого этажа?
Продавец, не моргнув глазом:
- Тогда вам понадобится новый телевизор... и новый пятый этаж.
5. На рыбалке
Два рыбака сидят на берегу. Один говорит:
- Вот бы рыба клевала так же часто, как комары кусают!
Второй, задумчиво:
- Да уж, особенно если учесть, что мы ловим рыбу без наживки...
6. Писательница за компьютером, пишет новый роман.
Вдруг слышит голос мужа из кухни:
Дорогая, у нас есть что-нибудь поесть?
Посмотри в холодильнике, там должна быть колбаса.
Через пять минут:
Милая, а где колбаса? Я не нашел.
Ой, прости, это я для романа придумала. На самом деле у нас только хлеб и кетчуп.
7. Писатель хвастается другу:
Представляешь, моя новая книга разошлась тиражом в 100 000 экземпляров за неделю!
Ничего себе! А о чем она?
"Как заработать миллион за неделю".
8. Писатель хвастается коллеге:
Я нашел способ избавиться от писательского блока!
И какой же?
Я просто пишу: "Здесь автор столкнулся с писательским блоком" и продолжаю дальше.
9. На встрече с читателями:
Скажите, а как вы придумываете имена для своих персонажей?
Очень просто. Беру телефонный справочник и тыкаю пальцем наугад.
А фамилии?
То же самое, только в справочнике автозапчастей.
Благодарю за прочитывание!
Почитайте Статью про СССР
https://dzen.ru/a/ZusUlErx8FVDgstN