Юзать. Использовать. Закрывать свои дыры другими. Класть на кого-то, даже обоюдно. Жить без глубины. Соглашаться на «и так сойдет».
Знакомая мне история, которая поднялась сегодня на разборе.
Мне захотелось рассказать, как это было у меня. Кажется, об этой стороне своей жизни я рассказывала достаточно мало. Сказать честно, года полтора назад я даже смысла не видела. Жила так и было ок. Я даже не замечала, что я юзаю.
Мужчин, чтобы закрывать свою потребность в знаках внимания, но не идти с ними в глубину. Клиентов, чтобы закрывать базу в деньгах, но где-то глубоко в душе проектной работы понимать, что это не то, чему я хочу уделять свое время.
Я юзала. Да. Смотрим правде в глаза.
Но пост захотелось написать по конкретной причине - теме, о которой я говорила мало.
Отношения. Там было особенно весело.
Я человек по прошлому опыту достаточно проработанный. Я умею не привязываться, уходить, закрывать двери. Знаете, вот эта мужская стратегия, когда поюзал и испарился? Hello, я тоже так умею, как оказалось. И когда я это поняла, моему, как я сейчас понимаю, внутреннему подростку, стало очень весело.
Десятки свиданий. Разговоры о разном. Никакой глубины - она мне не нужна, да я и не думала о ней. Моментальная симпатия, интрижки, случайные совпадения, как в фильмах. Очень много эмоций и очень мало честности.
Обоюдное юзание такое. И вроде всем ок. Все все понимают. Я не пыталась строить кого-то другого из себя - разве что играла на разных своих гранях. Если я хотела авантюры - я ее себе и создавала. Со всеми последствиями.
Я ехала на этом, как на наркотике. Веселилась. Одного заменяла другим.
Женя, которая в детстве не считала себя красивой, очень веселилась в этот момент.
Мне реально в какой-то момент льстило, что моя игра может привести к тому, что кто-то может подумать на полном серьезе, что я могу ходить рядом как красивая кукла и не открывать рот, а так же удивляться 10к евро в сейфе. Мое эго ликовало.
- Дорогой, я столько за месяц могу заработать, - думала я, а внешне играла в дурочку и ставила фишечку в казино на красное, а вдруг выиграет. Ему же весело, пускай мне тоже будет.
Про казино я буквально. Вселилась неистово.
И все бы ничего, но есть один момент.
Это все тотальный пиздеж.
В первую очередь самому себе.
Что это типа не влияет. Что ты типа на самом деле глубоких отношений не хочешь. Что типа ты не хочешь, чтобы тебя на самом деле ценили, а не просто относиться к мужику, как к одному из, и получать такое же в ответ.
Веселье без доброты сказок из детства. Веселье, полное жестокости. Жесткости по отношению к себе. Жестокости по отношению к людям.
Мое эго так закрепилось в какой-то момент, боясь искренней глубины и настоящих отношений, что я даже себе признаться боялась в том, что хочу чего-то другого
Мне казалось таким безопасным и удобным это пальто, в котором я получала ровно то, что мне было нужно на тот момент, что я чуть не потерялась в этом. Чуть не забыла, как по-другому может выстраиваться общение. Какой может быть глубина. Что такое вкладываться и отдавать и идти в уязвимость и честность.
И, знаете, я безумно благодарна себе, что сейчас учусь. Вспоминаю. Вкладываюсь. Строю по-другому.
Потому что я больше не готова на полумерки. Я не хочу кормить эго. Мне не нужна жесткость и гиперэмоции.
Я хочу другого и не буду больше с собой бороться. Не буду травмировать себя дофаминовыми иглами сиюминутных эмоций не имеющих ничего общего с моей идеальной картиной мира.
Вы не сможете в какой-то момент резко стать другим. Противоречить себе, а потом вау и жизнь сама поменялась. Вы или честный или врете. Третьего не дано.
Поэтому давайте просто любить, не травмируя ни себя ни других своими страхами и компенсациями. Давайте просто любить. Точка 🤍
P.S. Больше делюсь в моменте в телеграмм-канале https://t.me/jane_gorbatyuk