Каждый раз, возвращаясь из отпуска, хочется все бросить и начать по-другому. Только не знаешь как и четко понимаешь, что не получится. У тебя ничего не получится. Это слишком сложно, и поэтому уже не хочется. Весь запал уже пропадает, руки опускаются. Ну и все.
Часто думаю, пытаюсь раскопать - откуда у меня такая установка, что "все равно ничего не получится". Я не помню, не могу точно сказать. Но это не уходит, несмотря ни на что.
И это подкрепляется новыми факапами. Я представляю, что приду на новое собеседование и опять меня спросят, не больна ли я раком и чего так плохо выгляжу. Да, так было уже не один раз. И продолжать на этом новом месте уже не хочется. Потому что чувствую, что меня не принимают, система выталкивает меня, воспринимает с предубеждением. А это тяжело. Особенно - если приходится при этом учиться новому. А приходится.
Я пыталась работать в такой атмосфере, и это было ужасно. Хватило на месяц, и я не смогла преодолеть этот давящий снаружи негатив. Да, у кого-то включается говнистость (в хорошем смысле) - "я буду идти вперед вопреки всему". Но у меня не включается. Наверное, п.ч. сама стыжусь себя, считаю себя виноватой в том, что так вот выгляжу. Я понимаю, что выгляжу плохо. Я смотрю на себя в зеркало с отвращением, п.ч. понимаю, что, да, выгляжу как доходяга на последней стадии. В общем, я бы сама себя не трудоустроила, на хер мне неэффективный работник, который может через пару недель сдохнуть от рака, который скрывает.
Да, я представила все мысли кадровиков, когда они видят меня. Надо менять отношение к себе, но не получается пока. Что еще до кучи - не нахожу таких вакансий, где можно шить маленькое и с подходящим графиком. Т.е. где мой внешний вид не мешал бы процессу работы.
А возвращаться... Да разве что, чтобы послать начальницу на хер, развернуться и уйти. Как бы я не выпендривалась (а я выпендривалась), все равно будет бардак во всем, зарплата неизвестно когда и в каком размере и - недавнее открытие - обвинения во всех косяках. Как-то недавно заметила, что начальница старательно пытается спихнуть с себя ответственность за все проблемы. Это можно стерпеть, но просто неприятно - как будто в дерьмо вляпываешься из-за темноты.
Ну и еще. О светлом. Видела в запрещенной соцсети посты человека, с которым училась. Живет в Европе (т.к. полунемец по рождению), отдыхает в Греции. Улыбнулась, хоть есть за кого порадоваться. В самом начале у нас могло что-то получиться, но... да, теперь он вернулся на историческую родину, а я бултыхаюсь непонятно в чем.