В большинстве случаев мы сталкиваемся с критикой в свой адрес в отношениях.
Отличиями является настойчивость (то бишь, как сильно человек, с которым Вы находитесь во взаимоотношениях, пытается доказать Вашу неправоту), продолжительность, периодичность и тема критики.
Давайте разбираться.
Умысел критики? Зачем она вообще производится? Какая цель преследуется, высказывая недовольства?
Критика - это попытка изменить ситуацию, достигнуть желаемого результата за счёт корректировки.
1) Первая и самая частая ошибка - воспринимать критику не как попытку изменить ситуацию, а как оскорбление своей личности и намерение подавления самооценки. Неправильная трактовка запускает реакцию неправильного осмысления и ложных целей.
2) Вторая частая ошибка - ответная критика. Вместо того, чтобы понять суть желаемой смены ситуации, Вы начинаете в ответ приводить свои желания по смене другой ситуации. Это сравни, когда два человека тянут канат в разные стороны. Они не смотрят друг на друга, они не слышат друг друга, они не хотят понимать. Итог сего действия, оплевать друг друга и остаться на том же месте с обидой.
3) Краткость критики. Многое зависит именно от подачи критики. Всегда надо учитывать, что человек, в чей адрес она озвучивается, рефлекторно будет реагировать отрицательно, пытаться обесценить её и защититься.
4) Отсутствие указания на желаемый результат. Может расцениваться, как не обоснованная критика. Выплеск эмоций, а нежелание поменять ситуацию.
Примеры и реакции:
1)Суть: Муж попрекает жену за приготовленное блюдо. Пережарила, недосолила или пересолила, недостаточное соотношение пропорций, отсутствие каких-либо компонентов. Ну вот что-то такое.
Критика:
-Тварь рукожопая, я день и ночь вкалываю, чтобы потом ты продукты переводила в помои?
-Никчёмная дура, поесть нормально приготовить не можешь, зачем я на тебе женился, так и с голоду помру.
Ответная реакция:
-Сам себе готовь, скотина. Я старалась, старалась, а тебе, падла, ещё не нравится.
-Чего-о-о? Жри что дают, выкобениваться в ресторане будешь, сволочь неблагодарная!
Ошибки:
Чрезмерная острая критика, отсутствие информативности касательно желаемого результата, ответная критика.
Комбо.
1)-Дорогая, что-то ты походу пересолила.
-Действительно, ну ешь другое. Что ты не знаешь присказку, раз пересолила, значит сильно люблю. (У себя в голове запоминает/ записывает, что столько-то соли на это блюдо многовато.)
-Давай добавим сметаны, может она нивелирует чрезмерный привкус соли.
2)-Что-то ты пережарила.
-Действительно, в следующий раз попробую по-другому.
Итог: высказывание критики без излишней эмоциональности. Суть критики ясна, в данном случае поменять рецепт или способ готовки. Ответная реакция - принятие критики и смена ситуации с учётом умысла критики.
Результат: в дальнейшем муж ест то, что ему нравится, потому что приготовлено так, как ему вкусно и скорей всего выработается рефлекс на нежелание употреблять пищу, приготовленную не его женой.
Сравнение результатов: муж рыщет в поисках сносной для него еды или же муж испытывает удовлетворение вкусовых потребностей и отвергает пищу, приготовленную не его женой.
2) Суть: муж критикует стиль одежды.
-Чё ты вырядилась, как шл**а, сиськи всем на показ, юбка - трусы даже не прикрывает!
-Я одеваюсь, как хочу! Нечего мне указывать! Я сама решаю, где грань дозволенного! И вообще, ты мне делаешь мало комплиментов, поэтому я решила спровоцировать других мужиков на комплименты в мой адрес.
Ошибки: чрезмерная критика, обесценивание критики и ответная критика.
-Я считаю, что твой наряд чрезмерно откровенен. Я мужчина и прекрасно понимаю, как будут расценивать твой наряд другие мужчины. Не стоит побуждать и давать им сигналы, что ты желаешь увидеть схватку за твоё внимание.
-Действительно, как-то нехорошо получилось. Выглядит, как провокация, хотя у меня не было умысла в этом. Твоё спокойствие для меня более ценно, чем побуждение в других мужчинах восхищения моим внешним видом.
Итог: пояснение грани дозволенного. Пресечение переключения фокуса внимание на третьи лица.
Результат: пересмотр своих устоев и переоценка потребностей во внимании со стороны людей, невовлечённых в отношения и при этом, потенциально составляющие конкуренцию за источник положительных эмоций в адрес жены.
Простыми словами: жена собственноручно лишает себя возможности испытывать положительные эмоции в виде восхищения от всех кроме своего мужа, тем самым, демонстрируя ценность восхищения от него, ведь по ситуации оно перевешивает многочисленные восхищение от других.
3) Суть: жена критикует за выбор не в её пользу отсутствие достаточного объёма внимания.
-Ты только и делаешь, что видишься с друзьями!
-Ты не уделяешь мне внимания!
-Не, ну а чё такого, друзья - это же друзья, а ты - это жена.
-Да как это, не уделяю внимание, вот мы тогда-то вместе с моими друзьями и тобой сидели. Ты же там была!
Ошибки: невнятная трактовка желаемого результата и обесценивание критики.
-Дорогой, какие у тебя планы на субботу?
-Я планировал с друзьями пойти куда-то там.
-То есть у нас складывается ситуация, что мне нужно мужское внимание и, так как в здоровых отношениях жена может получать его только от своего мужа, возникает дилемма, дать можешь только ты, но ты мне не даёшь. Как решить данную проблему?
-Ладно. А сколько тебе надо моего внимания?
-Много, весь день. У меня большая потребность твоего внимания, потому что ты - это единственный источник. В другие дни ты работаешь, решаешь какие-то проблемы и так далее.
-Действительно, как-то я упустил расфокусировку внимания с тебя и увлёкся получением положительных эмоций от третьих лиц, в виде друзей.
Итог: закрытие потребностей, возвращение фокусировки внимания, пускай даже не с потенциальных заменителей жены, но всё равно, являющимся потребителями внимания и положительных эмоций, а так же источником положительных эмоций.
Хм... Что же благоприятно влияет и укрепляет взаимоотношение? Какие из приведённых диалогов и реакций на них оканчиваются положительным результатом, а какие негативным?
А умение правильно излагать и воспринимать критику, не является ли одним важных кирпичиков в постройке отношений? Подумайте об этом.
Научитесь критику направлять с разрушения на укрепление отношений.
Разумеется, диалоги воспроизведены "в вакууме и стерильных условиях", между ними явно прочерчена грань правильного и не правильного. Ну у Вас же есть язык? Вы же можете задать уточняющие вопросы? У меня не стоит цели, чтобы меня начали дословно цитировать. Попробуйте научиться смотреть на ситуации не с позиции рефлексов(меня оскорбили - я в ответ, меня не слышат - я не хочу слушать, я лучше буду молчать и не буду ничего высказывать, а то это воспримется как "деланье мозгов"), а поразмышлять и проникнуться.
Вы начали отношения для чего? Свадьба была с какой целью? С утра до ночи друг друга обвинять в чём-то? Каждый день трепать нервы? Нет? Хотели сделать друг друга счастливыми? Но что-то пошло не так, и вы сбились с курса? А чтобы понять, как выбраться из этой ситуации, должно быть понимание причины, которая привела Вас в неё? Курс в правильную сторону должен быть проложен? Это всё само собой произойдёт, или надо прикладывать усилия и заставлять себя копаться в мелочах? Если Вы не умеет жарить картошку, дело ведь не в картошке. И сколько не меняй сковороду, плиту, сорт картошки, результат будет аналогичен. Если Вы не умеете излагать и принимать критику, дело не в муже/жене. Не он/она плохой/плохая из-за регулярного "выноса мозга", а Ваше неумение правильно решать задачу.